'bitrix:im.messenger' is not a component

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 1588927 раз)

0 Пользователей и 6 Гостей просматривают эту тему.

777 ™

  • Местный домовой.
  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +1088/-158
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 28444
  • Город: Юго-Северная левее западо-восточной.
Re: Анекдоты
« Ответ #630 : 09 02 2010, 12:59:08 »

Неопытный продавец новичек в супермаркете..
и ничего у него не получается не идет никак торговля хоть тресни..
Решил директор на личном опыте сам показать что и как и как надо общаться с покупателями...

Стал сам за прилавок и говорит ему смотри как надо ! Тут подходит к ним дама и просит 4 рулона обоев .
В ответ конечно пожалуйста вот вам но может возьмете пять? Она а зачем мне пятый? ну понимаете мало ли что порвуться или там нехватит вы к нам а у нас с этим рисунком и нет уже ! Она вот это правильно! спасибо! Он ей и возьмите еще краску ! Она а зачем ? А обои поклеите заодно и окна покрасите уже и вид другой! Она ..верно! спасибо вам! Он ей ну возьмите и лак тогда на пол! Поклеите покрасите и все капремонт и красота! она вот спасибо то вам как все удачно то! Уходит ...иректор продавцу видел как надо все понял? Тот да конечно все ясно! Ну тогда становись и сам продолжай ! Директор уходит и тут новая дама к прилавку .......
Она продавцу....пожалуйста дайте две упаковки тампэксов! А продавец ей конечно конечно....но может еще краски возьмете ..?
ОНа а зачем мне краска то????  Продавец .....а вас неделю все равно никто трахать небудет так заодно и окна покрасите!  8D 8D
Записан


«Мир изменился, а схемы все те же!» (с)

Pavel

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +1576/-67
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 16926
  • Город: Новосибирск.
  • TLC 100 VX
Re: Анекдоты
« Ответ #631 : 09 02 2010, 17:05:23 »

-Доктор, у меня член не стоит!!!!
Доктор, осматривая пустой кабинет:
-А кого ты здесь ебать собрался?
Записан

В рукопашном бою главное, чтобы патроны не кончились.

Pavel

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +1576/-67
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 16926
  • Город: Новосибирск.
  • TLC 100 VX
Re: Анекдоты
« Ответ #632 : 10 02 2010, 12:12:48 »

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
Записан

В рукопашном бою главное, чтобы патроны не кончились.

Pavel

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +1576/-67
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 16926
  • Город: Новосибирск.
  • TLC 100 VX
Re: Анекдоты
« Ответ #633 : 10 02 2010, 12:14:27 »

1.Назвался груздем - пошел ты на х*й!
2. Своя рупидорасыка - пошла на х*й!
3. Сделал дело - пошел на х*й!
4. Баба с возу - пошла на х*й!
5. Сколько волка ни корми - пошел он на х*й!
6. И волки - на х*й, и овцы - на х*й!
7. Чем дальше в лес, тем ближе на х*й.
8. За двумя х*ями погонишься - иди на х*й.
9. Хотел как лучше, а пошёл на х*й.
10. Гром не грянет, а мужик - пошел на х*й!
11. Без труда - иди на х*й!
12. На х*й до Киева доведет.
13. В огороде бузина - пошла она на х*й!
14. Пошёл он на х*й, в Киеве дядька!
15. А х*й и ныне там
Записан

В рукопашном бою главное, чтобы патроны не кончились.

Ch@koff

  • Генерал-Майор
  • *******
  • Репутация: +7/-0
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 6733
  • Город: г.Новосибирск. Ленинский р-он
Re: Анекдоты
« Ответ #634 : 10 02 2010, 18:04:51 »

Скромный парень пришёл к сексопатологу и жалуется,что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой.Доктор просит рассказать,как он располагается в постеле.Парень говорит,что он лежит на правом боку и ничего не получется.

Доктор говорит: Ну а вы лягте на левый бок.

Парень: Что, лицом к маме?
Записан

Ch@koff

  • Генерал-Майор
  • *******
  • Репутация: +7/-0
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 6733
  • Город: г.Новосибирск. Ленинский р-он
Re: Анекдоты
« Ответ #635 : 10 02 2010, 18:07:10 »

5. Сколько волка ни корми - пошел он на х*й!

Паш, говорят : "Сколько волка не корми - всё равно у осла х*й толще."
Записан

VSG

  • Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи...
  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +213/-2
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2112
  • Город: КАРАГАНДА - ДУБАЙ - НОВОСИБИРСК
  • "Не нужно убегать от снайпера - умрешь уставшим!"
    • Lexus LX570 2020,BMW X5
Re: Анекдоты
« Ответ #636 : 10 02 2010, 18:08:38 »

Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца. :)
Записан
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Strateg

  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +234/-39
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 15071
  • TLC 150 Executive
Re: Анекдоты
« Ответ #637 : 10 02 2010, 20:59:26 »

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки
сломали ваш компьютер!

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?
Записан

andrey815

  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +271/-11
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 11414
  • Город: Волгоград
  • Всем привет!
    • 1GR-FE Luna 2008
Re: Анекдоты
« Ответ #638 : 11 02 2010, 13:19:01 »

Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть что-нибудь от поноса?! !
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах - и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил - мужика уже и след простыл... Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:
- Я прошу прощения, мне очень неловко - но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
- Да, всё нормально... Тогда я, правда, обосрался - но мне это было абсолютно по барабану...

***

Зайцы бородатые в лесу завелись. Грабежами занимаются, похищениями, изнасилованиями, п...т всех кого не попадя. Зверям в лесу это надоело и пошли к льву жаловаться. Лев всех выслушал, и порешил с зайцами нада разбираться, вызову как я их на стрелку.
Короче, на стрелку приперлись зайцы.
Лев заявляет: - я царь зверей.
Зайцы на это отвечают: царь зверей - Рамзан Кадыров, а ты Жывотное!
Записан

VSG

  • Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи...
  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +213/-2
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2112
  • Город: КАРАГАНДА - ДУБАЙ - НОВОСИБИРСК
  • "Не нужно убегать от снайпера - умрешь уставшим!"
    • Lexus LX570 2020,BMW X5
Re: Анекдоты
« Ответ #639 : 12 02 2010, 14:53:14 »

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я куею: Маугли - БЫК ...

- Петро, шо таке опьять творыться. Половина страны голосует за одного,
половина - за другого, кандидаты друг с другом ругаются.
- А я, кажется, знаю, як объединить Украину.
- Як?
- А нехай Янукович женится на Тимошенко.

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин!!! ...

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник.
Когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтоб позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи. :)
Записан
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.