Печать

[V L A D I M I R]

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как
бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.
предложение и за это он меня отпустит". Приходит
к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он
будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух
работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади
к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит
третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу
складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с
тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

[Трактор]

Хорошо)))

[Трактор]

Вываливаются два пьяных мужика из кабака:
- Поехали по бабам!
- Да не, у меня жена дома молодая, красивая...
- Намёк понял, тогда едем к тебе.


Встретились две знакомые на улице:
- Ты представляешь, моя дочка работает в публичном доме!
- Да, она всегда была общительным ребёнком!



В момент прыжка очко десантника способно перекусит стальную трубу

[Трактор]

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю сразу — интернет есть!

[Трактор]

–…человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов…
–…на дорогу смотри, бля!!!

[Трактор]

Возвращается муж домой и видит за шторой босые мужские ноги. Спрашивает жену:
 Это ещё что такое?
А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
 Я спрашиваю: Что это такое?
А наша квартира и машина — на твою зарплату?
Я спрашиваю: Это что такое?
Как ты думаешь, кто помог тебе получить такую высокую должность?
Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!!!




--------------------------------------------------------------------------------

[Трактор]

Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает жене, что только на одну ночь и только с друзьями. Его небыло 3 дня и вернулся в стельку пьяным. Упал в кровать и вырубился. Жена стякивает снего брюки и находит презерватив, ну она взяла и запихала его мужу в жопу. Утром сидят за завтраком. Она его спрашивает:
- Как рыбалочка, как друзья?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!

[Ruha]

Приходит филолог на работу в институт с фингалом под глазом, декан его спрашиват: Батенька, как же Вы так? - да вот, был в гостях, неудачно выступил... - это как? - ну там был один военный, который после второй бутылки начал очередной рассказ про армию и говрит: был у меня в роте один х"й... - а я его поправляю: правльно говрить не в роте, а во рту!

[IgorP]

Заходит хирург в операционную и говорит ассистентам
- Итак, ампутация правой руки.
...Хрясь!
- Я сказал правой!
... Хрясь!
- Я же сказал руки!!!

[soldat]

- Вы знаете, мой кот становится гомиком!
Последние пару раз, когда я его трахал - он уже почти не вырывался...