Печать

[Она]

Встречаются 3 грузина - Гоги , Вано и Гиви . Зашел разговор о том, что такое самый большой облом в жизни. Гоги:
- Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, впэрэди тебя идет крисивий дэвущка, но тут падходыт автобус и увозит ее!
Вано:
- Нэт! Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, впэрэди тебя идет крисивий юноща, но тут падходыт автобус и увозит его!
Гиви:
- Да нет жэ! Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, позады тэбя идет Вано, а автобус нэ падходыт!

[VSG]

- Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
 Ответная СМСка
 - Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

Велика Россия!
 А машину поставить некуда...

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша- малаша?
Большинство девушек до сих пор так и готовят.

Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.

Смелых видно издалека - близко ни к кому не подходят.

Студент сидит сдает экзамен по истории.
 Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
 - А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
 - В 61-ом.
 Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
 - Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
 - Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

Приходит монашка каяться в грехах.
 - Мать Игуменья, грешна, Мать Игуменья... .
 - В чем твой грех, дитя мое?
 - Ой грешна Мать Игуменья...
 - Да в чем же твой грех, дитя мое?
 - Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
 - Да? И каким же это таким образом... ! ?
 - Да не Образом, Мать Игуменья, а чем-то вроде свечки....

[rishon]

Лось идет по лесу, видит, ёжик вокруг дерева
круги наматывает.
- Ёжик, ты чо делаешь?
- А, привет лось. Я кайф ловлю!
- А как это?
… - А ты побегай со мной.
- Ну лось ломанулся и вместе с ёжиком начал
гонять вокру дерева. Побегал полчаса, голова
так закружилась, что ему показалось, что рога
переплелись. Упал копытами к верху, лежит
стонет. Ёжик подбегает: Ты чо лось? Тебе не
понравилось?
- Ты скажи мне колючий, в чём заключается
кайф то?
- Как в чём? Тебе что травка писю не щекочит?


Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу,
которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?


Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.


Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.



 

[Ирина FJ]

Понятно, что опечатки случаются не по прихоти авторов, но спортивны ебальные танцы – это уже перебор…



 - Такая груда кирпичей, что же там собрались строить?
 - Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!



 Наказывая ребенка, не говорите ему, за что, а то он подумает, что кое-что сошло ему с рук.

[Ирина FJ]

Я отомстил «Мегафону!» Дозвонился в техслужбу, со словами: "Здравствуйте, для меня очень важен этот звонок, но в данный момент я занят, подождите пожалуйста, я отвечу через 10 минут" сел и стала импровизировать на гитаре.



 Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
 Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг), и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается – и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается!




 Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см. Соответственно 1000000 $ - 1 метр (от пола)
 Отсюда, видимо, и взялось выражение: - "До х%я денег!"

[Ирина FJ]

В Одессе.
 - Сонечка, гадость моя...
 - Моня, я уже себе не пойму, ты картавишь, или хочешь таки сделать мне комплимент?

 Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!" Получаю ответ: " Не тебе одному!" - ...блин, двусмысленно как-то...)))

 


 Проснулся мужик утром с бодуна, сунул руку в трусы. А там... Вместо приличного органа, ничего!
 То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
 - Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена.

[Euro-T]

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней


- Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
- Да, можно.
- Ох@еть, а я - пожарный, может мне на заправке покурить?


Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!


Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.


- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?


- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...


Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.


Мы с женой еще в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...


Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.


- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!


Хочу стать слугой народа. Согласен на презрение и ненависть. Лишь бы послужить ради его блага.

[Трактор]

Жара… Пляж…
Вдруг, громкий басистый голос: — Жанна, заправь СОСОК!
Половина пляжа повернулась…
Тот же бас, на весь пляж — Сосок на надувном матрасе заправь !!!


На улице Ленина столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!)))


Сын Анны Семенович с детства знает, что такое осушить две полторашки.



Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем"... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!



Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой.
А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

[Трактор]

У женщин приготовить что-нибудь невкусное называется разнообразием.


Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".



Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

[Трактор]

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.