Печать

[Она]

Идет приготовление к Новому году. Все наряжают елку. Тут Вовочка предлагает:
- А давайте на елку красные флажки за3.14здрячим!
Учитель:
- Вовочка! Что за слова! Марш к директору!
Через 5 минут пришел директор и сказал:
- Марь Иванна! Ну, не хотите вы за3.14здрячивать красные флажки, тогда давайте синие за3.14здрячим!

[rishon]

Грузия. Горная дорога. На обочине голосует классический абрэк. Останавливаются жигули. Абрэк достает из-под бурки обрез и водителю:
- Дрочи!
Ничего не поделаешь - пришлось попотеть. Когда кончил - тот ему снова:
- Дрочи! !
И так раз пять. Наконец, у совсем обессилевшего водилы в штанах уже не ``мужская гордость``, а жалкое зрелище. Тогда абрэк поворачивается к придорожным кустам и кричит:
- Виходи, дочка - этот чэловэк подвэзет тебе до города.

[Lussien]

Вечная женская проблема "Что надеть??!!"
Африканские женщины не заморачиваются.
Просто бусики.

Да ладно, наверно, думают какие сегодня выбрать из бусиков?)))

[rishon]

Мать говорит дочери перед свадьбой: — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет... — Например? — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: — Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было? — Да, а что? — Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.



 

[VSG]

- Нет, честь все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
 - Из чего ты сделал такой вывод?
 - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Говорят, что мужчины хотят только секса.
 Не верьте этому, девчонки!
 Они еще жрать хотят!

Если ваш мужчина:
 1. Не грубит.
 2. Не пьет.
 3. Не бесит.
 4. Не сидит за компом.
 5. Не ходит с друзьями в баню.
 Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

- Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
 - Частично.
 - ?
 - Пока только деньги сдала.

Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!
 - Да... Трудно тебе придется...
 - Да... Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...

Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
 Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет!
- Так на фига нам два батона?

В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит:
 - Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.
 - Зачем нам помидоры? ?
 - Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов
 Германия:
 - Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками.
 - Яблоки то нам зачем?
 - Ящики латунные, будите делать гильзы
 Россия:
 - Мы вышлем вам 3 000 яиц.
 - ... А упаковка?
 - Ну, как обычно - кирзачи, голубые береты...

Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

[NakuriteDeda]

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

[k-o-s-t-i-k]

Подфартило!

[БароГиперТензионныЙ Синдром]

Пожилая женщина жалуется ЛОР врачу на болезнь мужа, проявляющуюся в том, что она может часами с ним разговаривать, а потом оказывается, что он ничего не слышал.
-- Это не болезнь, мадам. Это - ДАР БОЖИЙ !!!


Мужик утром, после зарплаты, просыпается с бодунища. Голова трещит, ничего не помнит. Перед кроватью стоит табуретка, а на ней стопка водки и бутербродик на блюдечке. И записка под блюдцем.
"Милый! Завтрак в холодильнике, там же и пиво."
Мужик в ступоре.... ничего понять не может... от чего такое внимание жена проявила. Зовёт сына и спрашивает у него, чего, мол, вчера было? Сын отвечает:
-- Да, в принципе, ничего такого особенного. Пришёл, как обычно пьяный. Порыгал в унитаз, поссал в ванну. Потом свалился по среди комнаты и уснул.
Мамка давай с тебя штаны снимать, а ты как заорёшь: "Отстань шалава! Я женатый....."
Ну и всё....

Много ль женщине для счастья надо?  ))))

[Ирина FJ]

Построили в США очередной суперкомпьютер.Задали ему задачу предсказание будущего. Позвали президента Буша, чтобы показать. Буш подумал-подумал и спрочил:
-Когда начнётся 3-я мировая война?
-В 2хххх году. Буш почесал  репу и думает, что бы ещё спросить.
- А сколько будет стоить бутылка пепси-колы после 3-ей мировой войны?
-Пепси будет стоить пятьдесят копеек.


Реально я понял, что  много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать.


-А мы завтра не пейнтбол едем.
-Бери растворитель, будешь медиком.

[VSG]

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
 Вот я, например, явно недополучил пи@д@лей. Но жизнь все исправила.

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
 - Это замечательно! А что это был за тест?
 - Тест на содержание алкоголя в крови...

Ты, как хранить свои сбережения?
 В самом надежном месте.
 Это где?
 В долгах!

Разгневанная жена врывается в дом:
 - Так! Я все знаю!
 Муж:
 - Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
 Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка:
 - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!

Большие парадоксы большого спорта:
 Британские ученые подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.