Печать

[VSG]

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

Еду, наблюдаю наружную рекламку - "Две растяжки по цене одной".
Надеюсь, офис у них не в Чечне...

Заправка на BP, время позднее.
У стоечки, где отпускают кофе с булочками, стоят два человека. Молодой гаишник, за ним автомобилист. Автомобилист держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику.
Юноша моргает глазами.Потом возмущается:"За что?!Я же ничего не нарушил!".
Гаишник, растерянно:"Ах, да, извините, задумался". Возвращает купюру.
Привычка, блин!!!

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую. Думаю - если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит.
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу - товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось! 

- Батюшка, пост начался, так теперь с женщиной нельзя?
- Если не жирная, то можно. 

[Camrado]

Мама в командировке, отец утром собирает сына в детсад.
Сын: Папа, я опять забыл, как трусы правильно надеть!
Отец:Повторяю - желтеньким вперед, коричневым - назад!

[VSG]

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А... . шпингалет??? !!!

Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
Странное совпадение! Не правда ли?!
Не хватает только Людмилы Обамы!

Приходит вечером мужик домой в хлам пьяный *открывает дверь холодильника и орёт шеф до метро не подкинешь хлоп дверью и так пол ночи *утром рано проснулся увидел что с холодильником сделал *отнесу в ремонт пока жена спит* жена просыпается на кухню заходит нету холодильника* вот бля настырный всё таки уехал

[FM]

КУПИЛ КАМАЗ.
Теперь не жалею.
НИКОГО!!!

[Strateg]

 Немного тонкого английского юмора.


На заседании английского парламента вопрос спикеру:
– Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей?
– Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
– В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
 

Что такое мужской стриптиз по-английски?
Это, когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
– Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
– Она и при жизни не отличалась темпераментом.
 

Старая леди на старом, нo не утратившем былого шика, здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
– Но.. но.. но почему?
– Потому, что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
– Но.. но.. но почему?
– Потому что я стара и богата.

– Как вас принял Джонсон?
– Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана толькo пепельница.
 

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
– Простите, вас не смущает моя привычка?
– О, нет, не беспокойтесь, – любезно ответил его собеседник, – можете положить на стол все четыре ноги.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
 

Камердинер докладывает лорду:
– Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.

– Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
 

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет, опаздывает. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
– Лорд N сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет... то не придет.
 

Лорд – слуге:
– Том, мне нужна горячая ванна!
– Уже вылезаю, сэр!



Американец покупает в Шотландии замок.
– Ммммммм... Я бы купил ваш замок, но только, если в нем есть привидения.
– Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел.
 

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
– Я здесь обитаю уже четыре столетия...
– Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
– Сэр, какая из шлюпок для курящих?
 

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена и формулирует это так:
– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки... попробуем..
 

– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
– Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
 

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
– Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
– Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне,
сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
– Темза, сэр!!


Два джентльмена стоят на мосту над Темзой, под мостом тонет чудак и кричит: «ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ! Я НЕ УМЕЮ ПЛАВАТЬ!»
Через некоторое время один джентльмен, затянувшись сигарой, обращается к другому:
-Скажите, Сэр, вы умеете плавать?
-Нет, Сэр, не умею....
-И я не умею .... но мы же не кричим об этом на весь Лондон !
 

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
– Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко
мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
– А ты что?
– Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.

Баскервиль: Что сегодня на завтрак?
Бэрримор: Овсянка, сэр.
– А что на обед?
– Овсянка, сэр!
– А что на ужин?!
Бэрримор: котлеты, сэр!
Баскервиль: О-о-о-о-о!!!
Бэрримор: Из овсянки, сэр!

[Strateg]

М. М. Жанецкий

Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь  пожрать.


Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.


У меня такое неприятное чувство, что вы правы.


Особенно невыносимы идиоты,которые смотрят на тебя, как на равного.


Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.


Я люблю свою изящную фигуpу – тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый  живот...И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!


Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.


Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.


– Зачем у слона хвост?

– Чтобы слон не заканчивался внезапно.


Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.


Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём – 70% тормозной.


Пациентка: Доктор, у меня болит голова.

– Да я, собственно, ни на что и не  претендую...


Интерьвью на улице:

-Скажите, а где вы работаете?

-Где, где.... Гинеколог я.


Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт
Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он -женщина, то его
права пытаются защищать?

 

- Говоpите ли вы по-английски?

-Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
 

Свадьба: -
Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

– Нет.

– А эту?


Нас невозможно сбить с пути – нам пофигу куда идти.


С определенного возраста самое приятное в сексе – чувство выполненного долга.


Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго,  старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.


Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.


Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.


Герои нужны там, где не хватает профессионалов..


Только жить начали,а тут деньги кончились


Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как  им нравится. Даже если это полный идиотизм.


Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.


Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от  восхищения.


Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

 

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

[Azret]

Вовочка спрашивает у отца:
(В)Пап а пап, а почему все мои сверстники учатся уже в восьмом классе, а я до сих пор в пятом
(П) Вовочка, не пи@ди, наливай

[andrey815]

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!

- Дорогой,а почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

- Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество
проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных
писем.

Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на
лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1",
выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик.
- Извините, а вы кто?
- Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская
львица!
Болельщик возвращается к своим.
- Говорил я вам, дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.

- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает
учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти
обезьяны отключили электричество!"

Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.

Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

В Корее, бездомные собаки не лают.

Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора
со мной, они утратили смысл жизни...

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...

Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.

Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала,
с кровати падала, меня за хвост дергала.

По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы…

Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит...

- Что такое универсальный подарок?
- Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно
переподарить 8 марта.

А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда
подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и
визжит, что смотрит сериал?

она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...

Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским
исследованиям, оптимисты живут дольше.

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

- Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал...

Государственные, общественные и политические нихуянеделатели.

Жили у бабуси – завелись и у деда.

Кофе: мозх.... просыпайся.....
Кофе: просыпайся..... мозх.... Еб твою мать мозх просыпайся!
Член: Все встал!
Кофе: да я не тебе! иди спи...
Член: а поссать?
Кофе: ну иди... заодно мозх разбудишь...
Мозх: уй ё...!!!!... Какого...., я еще сплю! не надо меня об унитаз
будить.....

В Новый год тигра алкоголик Козлов проснулся рядом с волосатым тигром,
который жутко рыча, постепенно превращался в жену Козлова.

Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей...

- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"...
- Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку?
- В копилке...

Сидят Валуев, Путин и Прохоров. Путин:
- А спорим у меня из всех нас самый длинный член!
- Да ладно заливать-то...
- Охрана, топор!

8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные.

Плохая примета – сесть на тюбик вазелина.

- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он
и духи ей подарил...
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

[Zulus]

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик! !

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"

У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х%й мудрости растет!

[VSG]

- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!

Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Встречаются две приятельницы:
- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
- Потянула мышцы челюсти, когда зевала...

- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в еб@ло не бросала!