Печать

[Stasella2003]

Приходит муж домой раньше обычного,заходит в спальню.Жена от неожиданности
прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот,с работы уволили, заменили меня роботом!


Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли:
"Не слишком ли быстро я ему дала?"

[Ирина FJ]

Корресподент:
-Дедушка,  а сколько вам лет?
-Сто пятьдесят восемь.
-Вот это да! А вы ведь и пьёте, и курите! Правда?
-Конечно! А иначе я так никогда и не помру.....

[Ирина FJ]

Две подруги:
-Вчера иду домой, и тут маньяк выскакивает из-за угла.....
-Кошмар какой!
-Ага, вот и он точно так же сказал.

[Ирина FJ]

36-летняя Зинаида Павловна, чемпион мира по боевому самбо, сама принимает решение , когда её муж хочет близости, а когда нет.



Перед свадьбой думаешь, что лучше её не бывает, перед разводом- что хуже её не бывает. И ведь каждый раз ошибаешься!...

[karpus]

Кэтик, Не обижайся! Это анекдот с предысторией. Не беда, что ты его не знала или забыла. Есть такой "бородатый" анекдот.
Диалог по телефону:
- Аллё! Это прачечная?
- Х..ячечная, мля! Это - Министерство культуры!
-....

А Света, секретарь министерства, знала этот анекдот....

[Кэтик]

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на
работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у
нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко
так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что
случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за
словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

не поняла юмора....

там наверное она хотела сказать нет бля хуячечная )))) министерство культуры это ыыы типа того

так бы сразу и сказали)))))

[Кэтик]

Кэтик, Не обижайся! Это анекдот с предысторией. Не беда, что ты его не знала или забыла. Есть такой "бородатый" анекдот.
Диалог по телефону:
- Аллё! Это прачечная?
- Х..ячечная, мля! Это - Министерство культуры!
-....

А Света, секретарь министерства, знала этот анекдот....

вот эта часть анекдота знакома.... Теперь понятнее))))

[Витус]

заходит мужик в сексшоп и спрашивае куклу гитлера
- мужчина,а вам,зачем
- у меня есть вопросы по итогам второй мировой войны

[Kesha]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я того на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

[VSG]

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал
 "Здоровье"?

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
 - Семечки!

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
 - Да вот сижу и сомневаюсь.
 - А в чем так сомневаешся?
 - Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь.. .