Печать

[BERKUT]

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?
- Да-ааааа...

[BERKUT]

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться:
итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
русская подходит не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой сильно кулачки сжал,
а твой сильно обосрался...

[СОКОЛ]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б**ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На**й ты его зовёшь?

[СОКОЛ]

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги , а они ему нужны срочно.

[СОКОЛ]

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги , а они ему нужны срочно.

Это жизнь


Телепередача:
— Итак, у нас в гостях сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов Мария Петрова. Мария, расскажите о себе: чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена?
— Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным и групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах.
— Что ты плетешь, Мария?! Что ты плетешь?!
— Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

[soldat]

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
хуяякс!!! «Мяяяу!»…
- Всё, он на кухне. Давай!?
- Я не могу.
- Что ещё?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, и из-за шкафа нихера не видит!
- Я хочу, чтобы он смотрел..

[Кэтик]

Классные подборки!!!;)

[Натуля]

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
хуяякс!!! «Мяяяу!»…
- Всё, он на кухне. Давай!?
- Я не могу.
- Что ещё?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, и из-за шкафа нихера не видит!
- Я хочу, чтобы он смотрел..

агагагага )))))))))))))))))))))))

[Orion563]

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Плять, ещё и сковородка!"

[Orion563]

Котяра был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные — пинком.

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!

Гугл есть — ума не надо.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

Рaзговор директорa и системного aдминa:
- Нaхер, быстро ко мне!
- Я не Нaхер, я Хaкер!
- Мне по*ер ! - бегом!!!...

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала так наказала!

Услышав фразу: "Но я ведь женщина", понимаешь-аргументы закончились и в ход пошли козыри.