Печать

[SnowRabbit]

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
 "Танька - б%%%ь (16+)"...

[landvlad]

Средневековый спам. В XV веке принц ждёт письма от любимой. Три дня и три ночи ждёт..... И вот прилетает почтовый голубь,  счастливый принц открывает послание, а там:   "Кую мечи, недорого".

есть похожий: время второй мировой. получено телефонограмма из Берлина: "продаю швейцарские часы со скидкой 50%".
опять спам, сказали радистки при получения))))

[HeCaxap]

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут!

 


Ну, ладно, с мужчинами не везёт. Господи, ну, а с маршрутками-то за что?! 


- Замуж не собираешься?
- Собираюсь, но я такая копууууша..

В номинации "лучший учитель года" победил отцовский ремень!


Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой..


На соревнованиях по стрельбе Иван Иванов попал в тройку лидеров... 

[Pavel]

На соревнованиях по стрельбе Иван Иванов попал в тройку лидеров... 

...двое ранены, один убит.

[HeCaxap]

Водка самый загадочный напиток: вкус один, а приключения всегда разные.

К тридцати годам у женщин формируется образ принца, под который подходит любой козел.

Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.

Мне тут замуж предложили выйти, сказали: "Будешь жить как в раю!" Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?



Два старых ветерана сидят на лавочке

-Коля, помнишь нам в молодости давали таблетки, чтоб на девок не кидались?
- Да
- На меня начинает действовать..


Девушка на вокзале в Сочи, ждет поезд, ехать домой после отпуска. Села на скамейку, закинула ногу за ногу, задумчиво посмотрела на свои ноги -

- Ну вот вы и встретились...


Мужчины!!! Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну... не с той вы встали...

[crossfire]

у всех админов информация по сети передается в пакетах, а у ростовских админов - в кульках

[BERKUT]

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода.
Ну все... по ходу  "Мотоциклиста убил".

[BERKUT]

Бежит по лесу стая волков.
Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные,
но вмятина промеж ушей на черепушке.
Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну,
посреди которой стоит красавец-олень.
Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс! !
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает.
Вожак поворачивается к стае и стучит лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-ПЫ!!!

[BERKUT]

Ночь. Зима. Остановка.
На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус . Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка.
 Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!

[HeCaxap]

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала...
 

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!


Самое эффективное лечение травами - это крапивой по попе..
 

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@@у". (извиняюсь)
 

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав", была выпущена жидкость для полоскания рта "Взяв".


Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
 Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
 - Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
 - Нет, - отвечает она.
 Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что
 все идет как надо, повторяет свой вопрос:
 - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
 - Не хочу.
 Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает
 ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно
 готова на все, он опять спрашивает:
 - Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
 - Нет.
 - Но почему?
 - Я хочу быть здесь, с тобой!