Печать

[IgorP]

А про рыбалку актуальней )))

[crossfire]

В мире существует множество эвфемизмов к месячным, но Беларусь переплюнула всех - БОРЩ ИЗ ВОЛОСАТОЙ МИСКИ.

[Ирина FJ]

Разговаривают два алкаша. Один спрашивает:
-Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому, что я всё могу?
-Нет, Джинн, просто как только ткто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

[Ирина FJ]

Самое страшное в общественном транспорте-это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

[Ruha]

Отрывок из задания для 1 класса:
«Ё__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверка... В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло только одно слово: "Бобры!". Идешь, значит по лесу - а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Как я получила 15 суток?? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чего, решили зарегистрировать свои отношения?

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да ну!? И сколько притоков у Дуная?

Шепелявый грабитель, заставил всех: Лизать!!!

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.
Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!

1 сентября. В этот день ребята встали раньше обычного, надели отглаженную форму, надели ранцы и напали на Польшу.

Сосед кричит -"Абрам! Твою жену Сару на базаре обозвали бл..дью! " , "Пускай не ходит там, где ее знают!" -ответил Абрам

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

И ПОЛНЫЙ УЛЕТ!!!!
Министерство финансов РФ выпустило ОФИЦИАЛЬНОЕ разъяснение, что взятки чиновникам нельзя указывать в налоговой декларации в качестве причины для уменьшения налоговой базы....

_http://www.utro.ru/n...3/1069423.shtml
_http://www.minfin.ru/ru/?id56=17215

пляяя.. страна непуганных идиотов

[Саша Ф.]

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льник не разорвало, когда в свисток дуете!

[Кэтик]

Саша Ф., Ну это баян))))

[Саша Ф.]

Саша Ф., Ну это баян))))

Кать, а я его раньше не слышал 

[Кэтик]

Саша Ф., Ну это баян))))

Кать, а я его раньше не слышал 

а тут его писали;))))

[rishon]

Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!


Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.


Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.


Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи - мы не вылезем из воды, пока ты не уйдёшь!
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...


Женщина пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- Ну, теперь ты мой...
- Да ну, нафиг, мой сама!


Поймал матрос золотую рыбку, а та говорит:
- отпусти меня, твоё желание исполню!
- Нее, сейчас капитан выйдет, его желание и выполнишь.
Выходит капитан и говорит:
- ну и погодка, якорь мне в жопу!!!


Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: "По 100$ за 1 балл". После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: "Сдача!".


Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!


Новости регионов:
В Удмуртии продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии...


Агент, рекламирующий пылесосы, входит в
очередную квартиру, демонстративно
рассыпает в прихожей принесенный с
собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до
последней пылинки, я готов все съесть! ...
Куда же вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено
электричество.


Идут блондинка и брюнетка по джунглям...
Вдруг из кустов выскакивает тигр,
брюнетка недолго думая кидает горсть
песка в глаза тигру и лезет на дерево. С
дерева говорит блондинке:
- Залазь скорей!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!


Женa - мужу:
Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
Дa.
В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!


Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.


Для того, чтобы понять смысл выражения "В рот мне ноги!", пройдитесь ночью в темноте по проходу плацкартного вагона.