Печать

[Mary2010]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

пацталом)))))))))))))))))))))))))

[VSG]

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

Новый русский в автосервисе:
- Слышь ты, у меня машина сломалась...
- И что у вас сломалось?
- Я ж тебе толкую - Машина!!!
- А конкретней?
- Тоуоtа, б%я!!!

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

[Strateg]

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

- А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... Четыре круга, притом как положено, с питстопами, останавливались в специально
отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
- Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
- Наш директор приехал последним...


Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу быстро!
- Вам с собой?

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!".
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Мужская ошибка молодости:.... и зачем я с ней тогда трахнулся....
Женская ошибка молодости:.... и зачем я тогда ему не дала....

Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на
кефире срок годности перебивает.

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший -
дурак.

А я вчера покормил голубей... на свою голову...

Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!

Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.

[RAMON]

У мужика пропала жена,он обратился в милицию и ждёт звонка. Проходит 2 недели.Телефонный звонок,он поднимает трубку,там голос милиционера:" У нас для вас три новости,одна плохая,другая хорошая и третья ожуительная,с какой начинать?" "Начинайте с плохой"-говорит мужик. " Мы нашли вашу жену,она утонула". Мужик:"Ёпт макарёк,какого хрена.....?? Ну а хорошая какая?" "Когда мы её доставали,она вся была увешана охерительными раками"."А какая новость ожуительня?"-говорит муж. "Мы её обратно засунули и завтра вас на пиво с раками приглашаем".

Пришел немой мужчина в аптеку за презервативом.А как сказать,что ему нужен "капюшон",не знает.Подходит к окошку,в котором стоит мужчина-продавец.Немой начинает жестикулировать,показывать,что надувает шарик,на пальцах пытается объяснить.Ничего не получается,продавец в недоумении.Отчаившись,немой решается на дерзкий шаг:он достает деньги и кладет их на стойку окошка,затем достает свой агрегат и опять же кладет на стойку.Пару секунд немой и продавец стоят и смотрят друг на друга. Затем продавец достает свой прибор,который явно крупнее,чем у немого,и с улыбкой забирает деньги со словами:"Не уверен-не играй!".

Летит орёл,из его попки вылезает глист и спрашивает:"Какая высота?" Сто метров,отвечает орёл! Проходит 5 минут.-"Какая высота?". "200 метров"!! Проходит ещё 5 минут. "Какая высота?"- "500 метров -)))))"."Смотри не обосрись,а то экипаж волнуется"

[Camrado]

Утром в купе поезда крик:
"Мужчина на второй полке, проснитесь! Вы обосрались!!!
Голос со второй полки: "А я и не сплю"...

[ASOLD]

Лето, жара , у бочки с квасом очередь.Кружек не хватает,а маленький мальчик пьет квас мелкими глотками.Рядом здоровенный мужик не выдерживает и спрашивает:" мальчик ты КВАС ДОПИЛ ?" , а тот отвечает:" сами Вы дяденька КВАСДОПИЛ"

[ASOLD]

В большой универмаг заходит мужик в майке с надписью:  Виктор Рыбин " ДЮНА", и спрашивает у продавщицы: " девушка ,где я могу купить запись ДЮНЫ". Она отвечает: " Наверное в отделе детский мир, там продаются телепузики, покемоны и наверное запиздюны"

[Жданенков Виктор]

Общественное мнение признало самой адекватной мерой наказания за коррупцию в МВД-понижение сотрудника в должности сроком на один день.
-А понижение до какой должности?
-Лежачего полицейского.

Российская особенность-украсть на строительстве дорог,купить дорогую машину на эти деньги и разбить машину о плохие дороги.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.Сегодня я сделал семь полезных дел.

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

[Nicolss]

В большой универмаг заходит мужик в майке с надписью:  Виктор Рыбин " ДЮНА", и спрашивает у продавщицы: " девушка ,где я могу купить запись ДЮНЫ". Она отвечает: " Наверное в отделе детский мир, там продаются телепузики, покемоны и наверное запиздюны"

Ну обидно же! Я из Долгопрудного и Дюна наша! Ну не обежайте пж...

[Alexhst]

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...