У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый п#д#р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица: Что уже поймали?
-Нет, но место знаю офигенное!
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
"Звёздные войны"- эпизод-3 "Атака клоунов".
В главных ролях сборная России по футболу
Едет 600-й мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА, открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хрен его знает... (oчень, очень удивленно)
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка
в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее трахнем.
Прапорщик:
- Давай... А за что?
1940 год. Воздушный бой над Ла-Маншем. Падают два горящих самолета -
английский и немецкий. Прыгают два пилота. У англичанина парашют
раскрылся, у немца - нет.
Англичанин успевает поймать летящего вниз немца за ногу.
Между ними начинается диалог:
Англичанин (похотливо): Pederast???
Немец (с надеждой): Ya-ya - pederast, naturlich!
Англичанин (заинтересованно): Active or passive?
Немец (торопливо): Active, active!
Англичанин (брезгливо морщась и разжимая руку):
O-o-o-h, I am sorry!
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж с офигенными перегрузками... заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины - та вся как куль с известно чем...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, с*ка, ты всех з***ал! Лети молча! Конец связи!
Санкт-Петербург. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, сука!
Банкетный зал дорогого ресторана. За столиком в одиночестве сидит невероятно красивая женщина в шикарнейшем вечернем платье с бокалом вина и курит сигарету.
Входит красавец-мужчина в идеально отглаженном фраке, накрахмаленной белоснежной рубашке и бабочке.
Подходит к женщине:
- Bond... James Bond.
Дама лениво поворачивается в его сторону, лениво стряхивает пепел с сигареты, делает глоток вина и неторопливо произносит:
- Off... Fuck off.
Партизан сидит на рельсах и чиркает спички, чтобы поджечь шнур у мины. Спички не загораются, он чиркает-чиркает... Тут подходит немецкий патруль. Лейтенант видит это дело, подходит не спеша и говорит:
"А ну-ка ттай-ка мние этти спитщкки!"
Партизан дает. Немец смотрит на коробок и говорит: "Спитщкки
горотта Чудоффо? - возвращая коробок, - Ну даффай, даффай!"
Из отчета службы безопасности по
поводу взлома китайцами сервера
Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один
пароль.
2) Каждый второй пароль был
"maodzedun"
3) На 657 983 241 -й попытке сервер
согласился, что у него пароль
"maodzedun"
На лётном поле чукча с вещами подходит к авиамеханику, который что-то крутит в самолёте.
Чукча:"На уренгой?"
Механик молчит.
Чукча заходит с другой стороны:"На Уренгой?"
Снова молчание.
Чукча:"На Уренгой?"
Механик зло:"На Х##!"
Чукча:"Через Уренгой?"
Ситуация: международный аэропорт в Германии, немецкий борт рулит на взлет, пилот запрашивает вышку на немецком языке. Диспетчер делает ему замечание: Борт такой-то, все запросы на английском. Тот начинает возмущаться: почему я, немец, на немецком аэродроме должен говорить по английски?
Ему с дальнего конца поля отвечает английский пилот:
почему, почему... потому что войну просрал
«Бл#дь» - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 1800757 раз)
