Печать

[Nicolss]

Трактор, Хорош смайлами отвечать на сообщения!

[Ирина FJ]

Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе.Не теряя ни минуты они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние,когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На что проводник ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!"

[Nicolss]

Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе.Не теряя ни минуты они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние,когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На что проводник ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!"

Это так реально было? Прям как анек получился лови +

[HeCaxap]

Вчера по деревне бегали евреи и пугали всех своими обрезами...

Что может делать военный на гражданке?.. Многое... особенно если гражданке это нравится..

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку.
Уже с детства Васин организм требовал полусладкого..

Штирлиц спросил Кэт:
 - Вы любите фильмы про любовь?
 - Бесспорно! - ответила Кэт.
 - А я - с порно, - признался Штирлиц..


она: И что делать с этой программой ??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула, ничё не работает...
он : Ты как крякала? ...
она: как уточка...  


- Почему ты за собой не следишь?
 - А я себя ни в чём не подозреваю..!


попал на скорости, гаец сажает в машину:
-ну, какие предложения будут...?
-выходи за меня...


Жена: Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения?
Муж: Возьму, да изнасилую!
Жена: А-я! . . А-я! . . А я возьму и не дам!
Муж: Ну и оставайся, как дура, без подарка... 

[crossfire]

С форума:
xxx: Тратится ли в автомобиле больше бензина если включить магнитолу?
yyy: Мало кто знает, но CD диск в магнитоле крутится прямым приводом от двигателя. Так что конечно тратится.
zzz: да, там шестерёнчатая передача прямо с коленвала идёт

На самом деле гонщики отключают всё и свет и музыку и печку

Электричество зависит от генератора, который крутит как раз двигатель

это понятно. еще если нужен быстрый старт со светофора - рекомендуется рейлинги снять и зеркала сложить. аэродинамика. на самом деле ни у одного гонщика нет магнитолы и печки.

[Dr.Faust]

С форума:
xxx: Тратится ли в автомобиле больше бензина если включить магнитолу?
yyy: Мало кто знает, но CD диск в магнитоле крутится прямым приводом от двигателя. Так что конечно тратится.
zzz: да, там шестерёнчатая передача прямо с коленвала идёт

На самом деле гонщики отключают всё и свет и музыку и печку

Электричество зависит от генератора, который крутит как раз двигатель

это понятно. еще если нужен быстрый старт со светофора - рекомендуется рейлинги снять и зеркала сложить. аэродинамика. на самом деле ни у одного гонщика нет магнитолы и печки.

Скучно им, гонщикам, во время гонки без песен!

[DimmOn]

Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе.Не теряя ни минуты они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние,когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На что проводник ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!"

Это так реально было? Прям как анек получился лови +

Добавлю +1 )))))))))

[rishon]

Сидят две лесбиянки в бapе. Однa дpугой говоpит:
- Смотpи! Кaкaя девушкa пошлa... Кaкие у нее бёдpa...
Вон ещё однa, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Ты чё молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

****

Шеф - секретaрше:
- Что вы делaете в воскресенье?
Секретaршa (с нaдеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогдa позвольте вaм нaпомнить, что сегодня не воскресенье!

****

- Бери пример с меня! - говорит мaмa дочке. - Я уже 20 лет зaмужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Предстaвляю, кaкой будет скaндaл, когдa пaпa узнaет!

****

В зоопapке pебенок, возбужденно тычa пaльцем нa клетку с  обезьянaми, кpичит:
- Мaмa ! Мaмa ! Смотpи - пpогpaммисты !
- Почему ты тaк pешил ?
- Они кaк пaпa ! - не мытые, лохмaтые и мозоль нa попе !!!

****

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !

****

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"

****

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы@бу?

****
 
Последнее слово на суде террориста- смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался

****

4. 30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- это кто ж тебя сука в такую рань обидел?

****

А вы тоже любите вести воображаемые диалоги в голове, в которых просто искромётно отвечаете на всякие подъ/бки?

[rishon]

Муж: - Вон видишь, уроды сидят?
Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж: - Мне их глаза не нравятся.
Жена: - Глаза как глаза.
Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

****

 Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.

****
 
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

****

— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь...

****

Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю: как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего ты не понимаешь!

****
 
 Учительницa - Вовочке:
- Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой?
- Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!

****
 
Супружескaя пaрa зaнимaется любовью.
Девушкa:
- Дaвaй, дaвaй... О! Левее, левее! Вaу! Чуток пониже...
Мужчинa:
- Деткa! Мы еб/мся или пaркуемся?

****

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща ... .

****
 
Гинеколог - пациентке:
- У вас были случайные связи?
- Мы так редко занимаемся сексом с мужем, что эту связь можно назвать случайной...

****
 
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

[NakuriteDeda]

-"Мужик приходит в аптеку и нервно постукивая пальцами по прилавку говорит:
-Мне эта... забыл...
-Крем для рук?
-Нет, виагры - 5 пачек
-Зачем Вам так много?
-Ко мне вечером девочки придут...
На следующий день тот же мужик в той же аптеке, нервно постукивая пальцами по прилавку:
-Мне эта... забыл...
-Виагры?
-Нет, крем для рук - не пришли девки"