Печать

[BERKUT]

На уроке: Учительница:
- Вовочка , а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
- Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница:
- Приведи пример!
Вовочка:
- Ну вот когда бедный алкаш из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил алкашу лечение его переломов...

[soldat]

грустный стих:

Гулял мужик по улице и камушки пинал.
Он пнул кирпич нечаянно и ногу поломал.
Лежит на тротуаре он с поломанной ногой,
Ах как же он вернется теперь к себе домой!?
* * *
Как круто изменилась вся жизнь в один момент!
Не нужен ему больше теперь велосипед!
Не будет он учавствовать в футболе и в бегах!
Не сможет он кататься зимою на коньках!
* * *
Приедут санитары -- в больницу отвезут,
На ногу гипс наложат и костыли дадут!
Жена уйдет к другому -- не нужен ей такой!
Хромой и калченогий с поломанной ногой!

[Zulus]

- Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.   

[Zulus]

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Артур Аркадьевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х*й!! Правильно я говорю, Артур Аркадьевич?

[Zulus]

- Мама я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

[Zulus]

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.)))






Одна очень страшная девушка поехала в Амстердам. И стала работать в квартале Красных фонарей. Фонарём...

[Nicolss]

грустный стих:

Гулял мужик по улице и камушки пинал.
Он пнул кирпич нечаянно и ногу поломал.
Лежит на тротуаре он с поломанной ногой,
Ах как же он вернется теперь к себе домой!?
* * *
Как круто изменилась вся жизнь в один момент!
Не нужен ему больше теперь велосипед!
Не будет он учавствовать в футболе и в бегах!
Не сможет он кататься зимою на коньках!
* * *
Приедут санитары -- в больницу отвезут,
На ногу гипс наложат и костыли дадут!
Жена уйдет к другому -- не нужен ей такой!
Хромой и калченогий с поломанной ногой!

Бл, это прям про меня, только жена не ушла лови +

[HeCaxap]

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
 - Я штрафую вас за превышение скорости
 - А ремень?
 - А ремня дома получишь..
 
3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
 

- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...
 
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! 


Hа экзамене по вождению:
 — Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. кого будете давить?
— Гм… Hу, это… Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо!

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег... Пусть с.ка только о тебе и думает...

[Orion563]

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

[Orion563]

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пи@дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…