'bitrix:im.messenger' is not a component

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 1802424 раз)

mrBan и 8 Гостей просматривают эту тему.

XylioGuadalajara

  • Маршал Уганды
  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +1862/-3
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 8314
  • Город: Mbale
  • Не шути!!!... Согнем!!!)
Re: Анекдоты
« Ответ #6940 : 01 10 2012, 14:32:19 »

Винни Пух с Пяточком пошли за медом! Пяточок в низу остался Винни полез на дерево и прилим! Крутелся , вертелся - никак неоторваться! Ну и как заорет: - Пяточок, отдери меня!
Ну Пяточек залез и отодрал Винни Пуха, а когда пошел дождь Винни Пух сам отлип!
гыыы
Записан

max462

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #6941 : 01 10 2012, 14:49:51 »

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и

Навеяло старый анекдот. Тут если и был, то оооочень давно:

Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в тазу ноги. К нему заходит
Лившиц и говорит: - Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.
Ельцин:- Ты с ними сам разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси.
Лившиц:- Говорил - не соглашаются. Вас требуют.
Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы.
Лившиц говорит:- Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...
Ельцин (расстегивая ширинку): - Б@я, сколько ж мы им задолжали?
Записан

Шмат

  • Майор
  • ****
  • Репутация: +52/-4
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 545
  • Город: Ленинградская обл.
Re: Анекдоты
« Ответ #6942 : 01 10 2012, 15:08:02 »

Поржал, в конце тяжелого Понедельника!!!
Записан

max462

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #6943 : 01 10 2012, 16:03:48 »

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», – она идёт сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий.
Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые».
«Ух ты» – подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.
Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».
«Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания:
«Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен».
На первом этаже находились “Красивые женщины”.
На втором – «Красивые женщины, любящие заниматься сексом».
Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ.
Записан

VSG

  • Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи...
  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +222/-2
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2134
  • Город: КАРАГАНДА - ДУБАЙ - НОВОСИБИРСК
  • "Не нужно убегать от снайпера - умрешь уставшим!"
    • Lexus LX570 2020,BMW X5
Re: Анекдоты
« Ответ #6944 : 02 10 2012, 09:12:12 »

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Марина в слезах звонит подруге:
 - Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
 - А ты сейчас дома?
 - Да, сижу на кухне - жду, когда они выйдут из спальни...
 Света прерывает связь и шепотом:
 - П%%%%ц.
 - Кто звонил?
 - Твоя жена...

Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!

Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
 Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
 Вдруг - лай собаки за изгородью.
 Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
 - НУ, ЗА ШАРИКА!
Записан
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Slox

  • Осторожность в словах выше красноречия. Френсис Бэкон
  • Генерал-Майор
  • *******
  • Репутация: +230/-7
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 4216
  • Город: Оренбург
  • TLC 150 *Пепельный дизель* Элеганс
Re: Анекдоты
« Ответ #6945 : 02 10 2012, 09:41:14 »

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе... .
Записан

Трактор

  • Далека дорога твоя... далека, дика и пустынна...
  • Генерал-Майор
  • *******
  • Репутация: +3220/-3
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 7881
  • Город: Москва
  • Город: Москва, Коломенское
    • 200
Re: Анекдоты
« Ответ #6946 : 02 10 2012, 10:09:59 »

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе... .

плин, а точно!)))
Записан

Трактор

  • Далека дорога твоя... далека, дика и пустынна...
  • Генерал-Майор
  • *******
  • Репутация: +3220/-3
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 7881
  • Город: Москва
  • Город: Москва, Коломенское
    • 200
Re: Анекдоты
« Ответ #6947 : 02 10 2012, 10:10:42 »

Марина в слезах звонит подруге:
 - Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
 - А ты сейчас дома?
 - Да, сижу на кухне - жду, когда они выйдут из спальни...
 Света прерывает связь и шепотом:
 - П%%%%ц.
 - Кто звонил?
 - Твоя жена...

 
было)))
Записан

HeCaxap

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #6948 : 02 10 2012, 11:10:30 »

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и...
(М ) — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?..
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, БЛ**Ь, УВИДЕЛО!!! 8D


На северо-западе Москвы взорван интим-магазин. Взрывная волна принесла удовольствие жителям окрестных домов в радиусе 200м. ;)


— Ты меня утром разбудишь?
— Я тебя утром и два, и три раза буду! :-[ ;D


Идет мужик по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!.. ;)
Записан

Нюрочка

  • Генерал-Майор
  • *******
  • Репутация: +130/-24
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 4467
    • RDX
Re: Анекдоты
« Ответ #6949 : 02 10 2012, 11:34:20 »

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".


Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение - напечатать его на баллончике освежителя воздуха.


В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.
Записан
Кто не работает, тот.........удачно вышла замуж :-)