Печать

[Slox]

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

[Slox]

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

[Slox]

Приходит мужик (М) к председателю колхоза (ПК) на работу наниматься, а тот спрашивает:"Кто ты по профессии?"
М:-Я зоолингвист, языки животных понимаю!
ПК:- Не может быть, пойдем проверим.
Заходят они на свинарник, а свинья хрю-хрю-хрю...
ПК:-Что она сказала?
М:- говорит что опоросилась 12-тью поросятами, а осталось только десять!
ПК:-Федька свинарь, где два поросенка?
А тот отвечает, что бес попутал, давно без зарплаты и все компенсирует.
ПК:- Вижу, языки свиней знаешь, пойдем в коровник!
Заходят к коровник, а там корова Му-у-у-у-у....
ПК:-Что она сказала?
М:-Сказала, что доярка Машка на два часа на дойку опоздала!
ПК: -Машка, почему опаздала на дойку?
Машка затряслась и просит ее простить, т.к. годы молодые и допозна гуляла, больше не повторится.
ПК: - Слышь мужик, а ты правда феномен, беру тебя на работу, пошли ко мне домой, обмоем твой прием и обговорим зарплату. Да пошли смелее, я живу один, дома кроме козы ни кого нет!
Заходят во двор к председателю, а из-за угла коза бежит навстречу и блеет. Председатель бьет ее ногой и кричит:"Не слушай мужик эту дуру, это было только один раз и то по пьяне!"

[Slox]

Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных.
Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю.
В толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба! ». Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко.
Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются.
Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:
- Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.

[Трактор]

Приходит мужик (М) к председателю колхоза (ПК) на работу наниматься, а тот спрашивает:"Кто ты по профессии?"
М:-Я зоолингвист, языки животных понимаю!
ПК:- Не может быть, пойдем проверим.
Заходят они на свинарник, а свинья хрю-хрю-хрю...
ПК:-Что она сказала?
М:- говорит что опоросилась 12-тью поросятами, а осталось только десять!
ПК:-Федька свинарь, где два поросенка?
А тот отвечает, что бес попутал, давно без зарплаты и все компенсирует.
ПК:- Вижу, языки свиней знаешь, пойдем в коровник!
Заходят к коровник, а там корова Му-у-у-у-у....
ПК:-Что она сказала?
М:-Сказала, что доярка Машка на два часа на дойку опоздала!
ПК: -Машка, почему опаздала на дойку?
Машка затряслась и просит ее простить, т.к. годы молодые и допозна гуляла, больше не повторится.
ПК: - Слышь мужик, а ты правда феномен, беру тебя на работу, пошли ко мне домой, обмоем твой прием и обговорим зарплату. Да пошли смелее, я живу один, дома кроме козы ни кого нет!
Заходят во двор к председателю, а из-за угла коза бежит навстречу и блеет. Председатель бьет ее ногой и кричит:"Не слушай мужик эту дуру, это было только один раз и то по пьяне!"

  +

[Ascripd]

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

[Ascripd]

- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал

[Ascripd]

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

[Slox]

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

[Ascripd]

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.