Печать

[rishon]

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

[Slox]

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орет:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошел на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошел на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошел на х...
Не выдержал немец пошел к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орет:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошел на х...

[Slox]

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песоч
ницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

[СОКОЛ]

Звонит женщина в эскорт-услуги,
-Здраствуйте, у вас есть красивые мужики?
-У нас все красивые!
-А накаченные есть?
-У нас все накаченные!
-А высокие есть?
-У нас все высокие!
-А с длинными членами есть?
- У нас все с длинными!
-А которые стриптиз танцуют?
-У нас все танцуют!
-А которые долго не кончают?
-У нас все додго не кончают!
-А которые долго-долго-долго-долго-долго не кончают?
-У нас все долго-долго-долго-долго-долго не кончают!
-Ну тогда везите!
Приезжает красивый высокий качек в красивом костюме Бриони и на пороге начинает рвать на одежду в клочья, разбрасывая куски в стороны...
Баба в шоке орет
-Ты чё делаешь придурок? зачем одежду рвешь?
-Когда я кончу, моя одежда из моды выйдет!

[Slox]

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя тр%%нула?
- Мля! Уже каждый крот знает...

[rishon]

Человек покупающий китайское одеяло,может проснуться утром Аватаром

[rishon]

Собака, живущая рядом с киоском шаурмы, легко обгоняет гепарда.

[rishon]

- Здравствуйте, это одесское радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! 

[rishon]

Во время Олимпиады в Сочи олимпийцы не будут ходить по улицам в спортивных костюмах, чтобы их не путали с коренными жителями. 

[rishon]

Пытаясь спрятать новую заначку, Василий нашёл старую и на радостях пропил обе.