Печать

[Vadim38]

Ночью остановил мужик таксиста и велел ехать на кладбище.
Приехали. Мужик таксисту:
-Выходи.
Таксист отказывается.
Мужик достал ствол, таксист согласился.
Ушли с ним в темный угол, там его мужик загнул и надругался.
Затем вернулись в машину и поехали в город.
Когда доехали до места, мужик щедро расплатился. Таксист увидел деньги и говорит:
-Какого хрена ты меня на кладбище гонял? За такие бабки я бы тебе и здесь дал...
Мужик отвечает:
- В городе у тебя очко такое-"О"(показывает пальцами "Ок"), а на кладбище было такое "о".

[Antony]

Веселое время — сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
— Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил придурка за елкой!
Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:
— Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела

[barracuda]

Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля...


Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . .
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал. . .


Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли...

[starлей]

На биржу труда обращается хозяин строительной компании:
- Мне нужен маляр.
- Маляров нет! Есть гинеколог, он без денег, согласен
на любую работу.
Его берут.
На следующий день звонок на биржу:
- Дайте еще пару гинекологов!
- А что случилось?
- Приходим на квартиру, хозяев нет, ключей тоже.
Так он за 2 часа через замочную скважину всю
квартиру обоями поклеил!

[VSG]

Две блондинки pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Первая поездка в Финляндию. Понятное дело, семья срого поручила привезти финской одежды. Зашел в Стокман, посмотрел на ценники, подумал, что у нас тоже самое, но дешевле, и тащить на себе не надо. Но задание, есть задание. Иду по городу, голову ломаю, и вижу маленький магазинчик. На высеске по фински написано "Тиккулопиккулопукколо... ", а за стеклом куча барахла висит. Зашел, ценники на рукавах- супер 5-10 баксов. Ну думаю, вот она распродажа желанная. Набрал кучу. Иду к кассе, а они как повыскакивали, кричат, руками машут. . Ну по английски кое как объяснили, что "Тиккулопиккулопукколо" - это химчиска, а 5 баксов цена за почистить. Во как!!! Учите иностранные языки... .

Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она: - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.

[RAMON]

старье и баян ...но цуко валяюсь))))))))))


— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите инвойс!
— Что выслать???
— Инвойс! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Йозеф! Сергей!
— Бля, кто все эти люди?

[ЗЛОЙ]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пи*деть!

[simeon007]

Моральные правила не должны мешать инстинктивному счастью. (Бертран Рассел)

Труд облагораживает человека, на которого работают.

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Самый искренний смех - злорадный.

Всё-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

[VSG]

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0, 33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

Женский анекдот-тост:
Идет человек по пустыне. Жара. Видит человек лежит в песке, умирает:
- Воды-ы.
Человеку жалко последние капли воды которые остались во фляжке, не дал, пошел. Долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть. Вернулся, а человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Бл@ть, сосок на надувном матрасе !!!

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

[RAMON]

После концерта Алла Пугачева выходит из гримёрки,встречает её здоровенный грузин и предлагает за 1 млн долларов хер подержать.Алла подумала...ну вроде че там...подержать ...1млн долларов и согласилась.Зашли они в туалет,грузин значит вывалил свой болт,Алла двумя руками подержала его,получила 1млн долларов и пошла домой.Приходит домой посмотрела в зеркало а у неё руки начали мхом обростать.Она в панике побежала к знакомой знахарке,расказывает мол так и так, грузин сцуко...хер..и вот зелёные руки.
-Э знаю я твою бяду и знаю как огт неё избавиться.Тебе надо лететь в горный Алтай там есть озеро одно в нём руки всполоснёшь и всё у тебя хорошо будит.
Алла быстрей побежала в свой самолёт,прилетела на Алтай подошла к озеру и давай руки намывать.
На противоположном берегу сидят два наркомана и тут один другому говорит:
-Смотри ка Алла Пугачева руки моет.
Второй ему отвечает:
-Что то тебя кроет как то странно,то Пугачева руки моет,то Шура рот полощит,то Киркоров подмывается.