Печать

[Трактор]

Зачастую значение вдалбливаемой с малолетства фразы - Школьные годы чудесные! люди начинают осознавать, только лишь имея впереди свободный будний день после отправки ребенка в школу))

[генерал]

Супружеская пара со стажем семейной жизни занимается любовью.
Никто не может кончить.
Жена - мужу : " Милый! Ты тоже никого вспомнить не можешь?.."

[Кэтик]

‎-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

[ГрОбЭкС]

- А вот почему бабье лето бывает только осенью?
- Ты понимаешь, у этих баб вечно все с задержками!



- Ты в курсе, как я со своей нынешней-то познакомился?
 - Не-а, расскажи.
 - Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
 - Да ты что!?
 - Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: «Шесть презервативов». Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: «Зря ты смеешься», и в окошко: «Семь презервативов». Очередь за нами на ха-ха пробивается, я – весь такой  лучах славы!
 - Клево!
 - Ну да... А она мне в ответ: «Что так мало? Бери сразу двадцать». Я ох*ел, очередь прямо замерла.
 - Гы-ы-ы...
 - Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: «Мне, типа, подождать?»
А она: «Да уж, ПРИДЁТСЯ подождать», и аптекарше: «Упаковку тампонов…».


Инструктор по туризму – своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бл*ди...


На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно, вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё…


Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!


Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?». Самый частый ответ: «Уже подъезжаю».
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

[VSG]

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
 - Давай возьмем такси...
А она:
 - Давай водки... быстрей развезет.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
 - Кто в доме хозяин?
 Жена:
 - Кто в доме, тот и хозяин!

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
 - Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
 А мать Лены отвечает:
 - Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.

[VSG]

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
 - Какое сегодня число?
 - 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
 - Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
 - Мам, что это?
 - Ну что-что? Насекомое!
 - Ничего себе насекомое! И как оно с таким хр@@ом летает?

[VSG]

- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

 Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Здоровье - это не состояние, а отсутствие информации...

 Думала дышать не могу без него - оказался насморк......

[ГрОбЭкС]

— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К е@%ням. Все летит к е@%ням, сына. 2012 год на дворе.



Я - не последняя сволочь, за мной ещё двое занимали.

[Трактор]

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!

[Трактор]

... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?