Печать

[andrey815]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

Министру обороны форума привет 

[ГрОбЭкС]

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на х@$ в море.

[Ирина FJ]

- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит,
 пишет и звонит...
 - А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
 - Я её мужу не нравлюсь!



Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
 жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
 - Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
 чашечку кооофе....

[Апрель]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

[Ирина FJ]

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
 - Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?



 - Петро! Скильке будэ два кило сало и три кило сало?
 - МАЛО!



 - Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.

[Ирина FJ]

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
 - Я требую компенсации!
 - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!



 Реклама на ТВ:
 У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
 Мужик, обалдевши:
 - Вот, блин! Я панда...



Женщина в аптеке:
 - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
 - Вы хотите сказать - аспирин?
 - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

[Ирина FJ]

Жена шлёт мужу эсэмэску:
 - Яйца 3 д.
 Муж отвечает:
 - Мне сходить на базар или в кинотеатр?



"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники
 руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм,
 обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в
 коммунальном хозяйстве."

[rishon]

Разговаривают две подружки:
- Как у тебя с Ваней дела?
- Да всё отлично, только нет взаимопонимания.
- Это как?
- Вот смотри: я считаю, что свадебное платье должно быть розовым, юбка на кринолине, на груди большой вырез и обязательно оборочки. А по подолу волан, волан просто непременно. Ткань должна быть гладкая с выбитым рисунком, лучше, если что-то геометрическое, но можно и с цветами…
- А он?
- А он жениться не хочет.

[rishon]

Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше...

[rishon]

Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.