Печать

[rishon]

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что
сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

[gass76]

Ну прижмись ты к нему сильнее!!! Грудью, грудью прижмись… Чё ты в лифчике-то??? Снимай давай!!! Чё у тебя там висит??? В рот бери давай!!! В темпе, в темпе!!!
Всё… снимаем… дыхание задержи…
Послушать — порнуха порнухой, а на самом деле —РЕНТГЕН!!!

[Трактор]

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.



Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

[Трактор]

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут: . .
- Кать, она реально вкусная!

[Slox]

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .

[Slox]

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

[Slox]

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с
летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

[Euro-T]

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды


Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..


- Как переводится на китайский Дон Жуан?
- Б%я Дун.


Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...


Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ !


Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.


Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.


- Дорогая, я у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!



- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
- Еще сто?! Господи, да за что? . .


Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?


Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.

[Slox]

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами:- Hvatit mozgi ebat, poshel na huy.В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:- Извините, но мы восемь лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

[Slox]

Диспетчер такси клиенту:
« Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
« Это вы голубой Виталик? »