Печать

[ДИМАТИ]

Питер, Рождество, Невский проспект.... Стоит мужик в глухой пробке. Вдруг стук в окно - чувак со значком ЕР на куртке.... Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Чо надо???
— Понимаете, террористы только что взяли премьер–министра в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст...
— Ну эта... Я литров 5 могу дать....

[Cadaver]

Питер, Рождество, Невский проспект.... Стоит мужик в глухой пробке. Вдруг стук в окно - чувак со значком ЕР на куртке.... Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Чо надо???
— Понимаете, террористы только что взяли премьер–министра в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст...
— Ну эта... Я литров 5 могу дать....

эта +! 

[джон59]

СТОИТ МУЖИК В ОЧЕРЕДИ В МАГАЗИНЕ
И ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЕ НА ОЧЕНЬ
КРАСИВУЮ БЛОНДИНКУ, КОТОРАЯ
СТОИТ В СОСЕДНЕЙ ОЧЕРЕДИ . НИКАК НЕ
МОЖЕТ ВСПОМНИТЬ, ГДЕ ЖЕ ОН ЕЕ
ВИДЕЛ. ТУТ ОН РЕШАЕТСЯ ПОДОЙТИ К НЕЙ И СПРАШИВАЕТ:- ДЕВУШКА,А ГДЕ Я
МОГ ВАС ВИДЕТЬ?-Я КОНЕЧНО,МОГУ
ОШИБАТЬСЯ,НО МНЕ КАЖЕТСЯ,ЧТО ВЫ
ОТЕЦ ОДНОГО ИЗ МОИХ ДЕТЕЙ.МУЖИК
ОЧУМЕВАЕТ И ПЫТАЕТСЯ СООБРАЗИТЬ,
КОГДА ЖЕ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ОН БЫЛ НЕВЕРЕН СВОЕЙ ЖЕНЕ. НАКОНЕЦ
ДОГАДКА МЕЛЬКАЕТ У НЕГО В ГОЛОВЕ:-
ВЫ..ВЫ ТА САМАЯ ПРИГЛАШЕННАЯ
СТРИПТИЗЕРША НА МОЕМ
МАЛЬЧИШНЕКЕ, С КОТОРОЙ Я
ЗАНИМАЛСЯ СЕКСОМ НА БИЛЬЯРДНОМ СТОЛЕ, В ТО ВРЕМЯ КАК ВАША
ПОДРУЖКА СТЕГАЛА МЕНЯ ПЛЕТКОЙ, А
ПОТОМ ЗАСУНУЛА МНЕ В ЗАДНИЦУ
БУТЫЛКУ?ДЕВУШКА:-НЕТ ,Я КЛАССНАЯ
РУКОВОДИТЕЛЬНИЦА ВАШЕГО СЫНА

[Euro-T]

Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!

Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: - Что значит я с ним спала? Он даже не кончил. .


Карл у Клары украл МасLаrеn, а Клара у Карла украла Соrvеttе.


Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню.
Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты! ?
Парни не без гордости:
- М-да, музыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ ! !


Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )


Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? . . Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

Самая щекотливая ситуация - это когда врожденное благородство не позволяет тебе врать, а благоприобретенная осторожность не позволяет сказать правду.


В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?


-ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?


Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.


Муж решил со мной развестись: привез вещи моим родителям: а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас: стариков! '


Если мама считает, что вы слишком много едите, слишком много бездельничаете и слишком мало помогаете по дому, значит, это не ваша мама, а его...


Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа...


Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?


- Я глубоко извиняюсь. .
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

[ДИМАТИ]

Когда люди проходят мимо биотуалета, бабушка шепчет "пс-пс-пс".

[ГрОбЭкС]

Армянское радио:

Что такое культ личности?
(Это когда один плюет на всех)
А разоблачение культа личности?
(Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные)

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
(То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису)

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
(Да, если хотите расширить свой кругозор)

Что такое переходный возраст?
(Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости)

Зачем y ментов на pyкавах пpишиты пyговицы?
(Эт чтоб нос не вытиpали!)
А тогда почемy они так блестят?
(Так они ж всё pавно вытиpают!)

Почему мы идем к демократии, а жрать нечего?
(Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся)

Какая самая чистая любовь?
(После бани)

Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка)
Почему?
(Почесался и еще хочется)
А какая не нравится?
(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)

Что делать, чтобы не потеть на работе?
(Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом)

Что такое беременная девушка?
(Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась)

Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)

Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в РФ?
(Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля)

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)

Какая разница между женщиной и стеклом?
(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)

Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...?
(Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку)

Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
(Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)

Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)

Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)
А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)

Какая разница между телевизором и ночным горшком?
(Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно)

Что такое сверхжадность?
(Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой)

Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
(Это голый мужчина в профиль)

Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
(Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки)

Что означает - крест на крест?
(Поп на медсестре)

[Lubitel]

Возраст этих анекдотов превышает возраст некоторых прадоводов))))

[ГрОбЭкС]

Возраст этих анекдотов превышает возраст некоторых прадоводов))))

согласен, поэтому многие не выложил, особенно про СССР)))
ну так, может кто не слышал, а может кто просто вспомнит)))

[SolVN]

Всё новое-это хорошо забытое старое.

[Euro-T]

Приходит мужик к врачу и жалуется: -
Доктор, у меня жена глухая.
Врач: - Насколько глухая?
- Да я не знаю.
Врач: - А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на
5 шагов и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной -белье гладит.
Он ей с порога кричит: "Дорогая, что у нас на ужин? ".
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе: "дорогая, что у нас на ужин? ". Жена стоит гладит. Он походит сзади и говорит ей на ухо: "Что на ужин? ".
Жена: "Да третий раз говорю, щи".


Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"


- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...


В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!


Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!


В Иваново появился сексуальный маньяк!
Н У, Н А К О Н Е Ц - Т О!


- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает


Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Еще было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!


Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?! "


Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "А шовчик-то поровней надо делать!"


Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...[/color]


Британские ученые провели исследование пяти тысяч британских ученых, и установили, что 95% из них - это русские и китайские ученые.



Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!


Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пи%арас подарил ему дрель...