Печать

[rishon]

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

[rishon]

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

[rishon]

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты сука мою канарейку в чай выдавил?

[rishon]

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

[rishon]

- Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

[rishon]

По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу "Поле чудес", а лучшим дилером - Леонид Якубович!

[rishon]

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

[Минин]

Почему первый вопрос у мужчин: " Муж есть?" Хоть бы один спросил: " Шуба есть?"))))))))

[Ирина FJ]

Беседуют двое:
 - У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей.
 - А откуда же тогда вы?
 - Я из ЭсТоонии...





Hа автогонках в Эстонии русский жуpналист спpашивает известного эстонского гонщика:
 - Скажите, а почему ваши гонщики такие быстpые? Только за этот заезд в повоpот не вписалось уже восемь гонщиков!
 Гонщик:
 - Понимааааааееетееее, мы нееее успефффаааееем пеpед повоpотом убpать ногу с педали гаааааза.

[Ирина FJ]

Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа:
 - А сле- е- едущая о- становфка, а фот фпро- чем и оннна!
 Расказали эстонцу. Он долго думал потом выдал:
 - Я понннялл в чем шуууткаа! В Талллинне нэт метро!