Печать

[PANDORA]

- Почему змея – символ мудрости?
 - Потому что похожа на ремень.

Прочитала детю - поржали )))

[Strelok]

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

[VSG]

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
 - Морковка, лук, картошка.

- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая.
 - Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!

[VSG]

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
 - Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
 - Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось? . .

[VSG]

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
 - На дискотеку собрался.
 - Примету знаешь?
 - Какую?
 - Зонт возмешь - дождя не будет!

 Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем - инфузория

[VSG]

- Подарим ему зажигалку!
 - Он не курит.
 - Тогда подарим сиреневый пиджак с птицами и зелёные штаны!
 - И ты не кури!

 Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

[VSG]

Продаю пятый айфон. Больше не нужен. Наташу тр@@нул, других целей инвестирования не преследовал".

[Mr.Adventure]

"Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию "Мир". Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты... БЛ*!!! КОСМОНАВТЫ!!!!!!"

Письмо на канал Discovery,в программу Разрушители мифов:
"Здравствуйте Джимми и другой лысый чувак(не помню как зовут). Пишет вам Григорий,я из России. Проверьте пожалуйста на прочность миф,что можно с героина соскочить на тяжёлый алкоголь. А то мне друзья посоветовали. Заранее благодарю."

"Братья и сестры!
Отечество в опасности!
Мы 20 лет воровали всё то, что вы создавали нечеловеческим трудом и лишениями 70 лет.
Оно еще не кончилось, но уже видно, что нашим детям может не хватить. Пора вам всем затянуть пояса в едином порыве, и за Русь-матушку, за православие и т.д. воткнуть свои комсомольские лопаты в мерзлоту и наработать нам, господам вашим, новых народных достояний. А мы их потом приватизируем.
Спасибо заранее."

[Mr.Adventure]

o   Объяснительная грамота.
o    Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псомТузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренноеторможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова..

[Mr.Adventure]

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: Я свой уже надел!