Печать

[Benjiro]

- Вчера пошел на охоту...И так срать захотелось. Сел под кустиком сру.....Тут слышу ...Чавканье,сопение. Поваорачиваюсь...Бляяяяя. Медведь... Морда здоровая..Стоит и...МОЕ ГОВНО ЖРЕТ..
-Ну а ты че?
-А что я.... Срал пока медведь не наелся..

[antraks]

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

[ViPerSon]

Женись, а потом ещё и плати за "лицензию"? 
Логичнее было бы:
"Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после путём регистрации брака." 

[ViPerSon]

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

Новости:
Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв»

[Ирина FJ]

В купе поезда сидит дядечка, в каждой руке у которого по младенцу. Напротив устраивается женщина и, любуясь детишками, пытается завести разговор:
 - Какие милые детки. Как их зовут?
 - Не имею понятия, - раздражённо отвечает мужчина.
 - А это мальчики или девочки, - не унимается дама.
 - Откуда я знаю, - ещё более зло бросает он.
 - Да что ж вы за отец-то такой! - возмущается она.
 - А я не отец. Я - региональный представитель фирмы по производству презервативов, а это две жалобы на качество изделий, которые нужно передать в отдел рекламаций.




Логично, блин …
 Вчера сижу на лавочке, жду электричку. От нечего делать, кормлю хлебными крошками голубей, хотя за вторым батоном заходить в магазин лень. Рядом пристроился мужичок, явно поддатый, смотрит на меня как-то недобро, хотя я ему ничего плохого вроде и не делал. Через минуту
 выдает:
 - Гад ты все же!!!
 -…??? Это почему же я гад?!
 - А зачем ты этих тварей кормишь?
 - Потому что они есть хотят.
 - А они нажрутся, и потом гадят мне на голову. Ну, они-то ладно – бестолковые, но ты-то думать должен!

[antraks]

- я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику какую нить
-- пробовал в аннус эвкалиптом?
- ЧЕГО ?
-- млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....

[М-Т]

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

[Zulus]

Мужская мечта о развратной
девственнице не менее
шизофренична, чем женская о
тонко чувствующем мачо


На приеме у врача: -Пьете? -Нет. -Курите? -Нет. -В карты играете? -Нет. -А как с женщинами? -Избегаю. -Что же, у вас нет ни одного порока? -Есть один. -Какой? -Вру много.


У логопеда. - Род ваших занятий? - Теннисом балуюсь. - Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит?



В темном переулке грабитель останавливает еврея: - Давай деньги и не вздумай шуметь! - Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...


После часа езды с пьяным водителем
навигатор спросил:-БЛ@@ НУ И ГДЕ
МЫ??

[Zulus]

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

[AleksVO]

Встречаются 2 полковника, один другому:
- Ты чего честь не отдаешь?
- А с чего вдруг? Я тоже полковник!
- Я выше ростом, 190 см.
- Так и у меня 190!
- Я вешу больше, 110 кг.
- Так и у меня 110!
- У меня жена красивая!
- И у меня жена красивая!
Первый думает: Да хрен с ним, козырну ему. Козыряет.
Второй полковник:
- А ты чего мне честь отдал?
- А ты на 200 грамм весишь больше.
- Как так?
- А я на тебя хрен положил!