Печать

[Ирина FJ]

Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25…30…Господи, как же трудно ему давалась учеба!



Моя одноклассница в школу ходила с большой и вместительной сумкой, в которой в любое время года можно было найти... скажем, зонтик. А так – на всякий случай.
Про таблетки, салфетки и тыды я умалчиваю. Когда мы позже встретились, будучи уже студенткой и курсантом, меня приятно удивила ее маленькая женственная сумочка.
- Оленька, чем же тебе такая сумочка приглянулась: в нее же зонтик не войдет!
- Ничего, туда помещается множество других полезных вещей, - пропустила мой пафос бывшая одноклассница.
- Аха, например (что б такое выдумать)... плоскогубцы!
- Да, кстати, плоскогубцы, - согласилась она и достала из сумки инструмент для демонстрации.
- ! Зачем они тебе?! - я был сражен наповал.
- Застегивать замки на сапогах, чтоб ногти не поломать...
Вот она – женская сумочка: хорошенько порыться, в ней и ядерные боеголовки найти можно, наверное…

[VSG]

Разговор подруг:
 - А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не
 одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись,
 типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.
 Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики
 сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок,
 нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.
 Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его,
 он в себя приходит и говорит:
 - Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит.
 Щеки - вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и в твоих
 тапочках.

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
 Пить хочу, боюсь возвращаться...

[Zalik]

В интервью французским СМИ Медведев не исключил, что снова станет президентом и показал свои новые цветные раскраски. 

весь кабинет смеется))))) Держи +

[rishon]

Приходит домой муж пьяный.Жена на кухне моет посуду.Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин?Жена сковородкой по башке.Вырубился.Лежит на полу.Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин!Где хочет там и лежит.

[VSG]

Четыре часа ночи. Вдруг раздался громкий стук в стенку. Я так испугался, что чуть не выронил дрель из рук.

 - А Вы молитесь перед едой?
 - Нет, моя жена нормально готовит.

 Стоим курим вдруг из-за угла выбегает пацан и бежит к остановке а за ним 2 мента несутся. Один добрый дяденька пацану хоп и подножку поставил сел на него и как барбос верный смотрит на подбегающих ментов...
 - ну а те мимо пробежали сели в троллейбус и ата!!!

[Миран]

Приходит домой муж пьяный.Жена на кухне моет посуду.Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин?Жена сковородкой по башке.Вырубился.Лежит на полу.Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин!Где хочет там и лежит.

  ..+

[Euro-T]

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".


Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый)))


Чем отличается депутат Думы от проститутки?
Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти.
А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.


- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.


Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру.
И срать... Срать на все...



- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще п@@дец, а настроение - з@@бись!




Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж.
- Не хочу.
- Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим.
- Не хочу.
- А куда ты хочешь съездить?
- В Грецию, на Афон.
- Но почему туда?
- Туда женщин не пускают.





И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой


История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу чернокожим

[вася липов]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление и обсуждение политики модерирования - бан!!!

[SnowRabbit]

Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25…30…Господи, как же трудно ему давалась учеба!

[Апрель]

Молодых девушек в подъезде не было,и
бабушкам на лавочке приходилось называть
проституткой дворника Егорыча