Печать

[М А С Я]

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
 Бабушка:
 - Уступи мне место, сынок...
 - Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
 - А твоё нагретое...

[Hunter063]

Сидят в ветлечебнице три кобеля. Разговаривают о том, по какой причине каждый сюда попал. Бульдог: "Сижу я как-то раз в машине, никого не трогаю. Вдруг смотрю за окном сука бежит. А мне что-то так сильно захотелось как раз. Ну я через окно выпрыгнул, догнал ее и трахнул как следует! А пока меня в машине-то не было, у нас магнитолу сперли. Вот хозяин и привез меня сюда кастрировать." Кобели сочувственно покачали головами. Бультерьер: "А я вот дома сидел. Был такой приятный и спокойный тихий летний денек. Ничего не предвещало беды. И тут на тебе!!! Во дворе тоже сука пробежала, я ее учуял. А поскольку живем мы на первом этаже, я решил по быстренькому смотаться через окно, сделать свое дело и прибежать обратно. Так я и поступил. А пока бегал, у нас квартиру обчистили. Вот хозяин и привез меня сюда кастрировать". Дог: "А я вот лежал дома на коврике. Спал себе спокойно. Тут хозяйка дома убиралась. И надо ж ей было такой короткий халатик одеть и наклониться прямо около меня!!! Ну в общем и я свое дело тоже сделал, как вы понимаете". Бульдог: "Даааа! Ну и попал же ты, брат!". Сочувствуем. Дог: "Ну кто из нас попал, вам, конечно, виднее, а меня так.....коготочки постричь привезли"

[Она]

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру…

[Она]

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

[Hunter063]

Сидят два рыбака на пруду, рыбу ловят. Вдруг один достает золотую рыбку. ТА предлагает ему выполнить любые три желания. Второй рыбак просит рыбку посмотреть и когда берет ее в свои руки тут же ножом ей хвать! И голову отрезал, а рыбку выбросил. Первый рыбак удивленно спрашивает, мол, зачем ты рыбку-то убил - она же желания могла выполнить. А мужик и отвечает: "Вчера сидел вот здесь же и поймал эту же самую рыбку. Загадал ей желание, чтобы мы с женой с этого момента всегда вместе кончали. Так вот ....Пока сидел рыбачил, шесть раз кончил!!!" 

[Hunter063]

Разговаривают два мужских члена. Один жалуется другому: "Устал я, брат, ох как устал!!! Целыми днями сплошной секс без отдыху!!! Утром секс, в обед секс, после обеда тоже секс, вечером опять секс, ночью думал спать буду - опять пол ночи секс!!!" Второй говорит:"А ты попробуй отдохнуть немного. Попробуй не вставать как-нибудь." Первый: "Я как-то раз попробовал..Не встал....Так меня чуть с потрохами не сожрали!!!"

[SnowRabbit]

-Мой сын - просто шедевр.
-Что, такой красивый?
-Нет, работы неизвестного мастера.


Входит в автобус пенсионер,мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит :
- Садись . Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется .Через некоторое время мальчик говорит:
-Дяденька ,отпустите меня ,пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки проехал!


Мужик спрашивает у соседской девочки:
- А что это тебя давно не видно было?
- А мы ездили с лодителями за гланицу. В Каловы Валы.
- В каловые валы?! И зачем куда-то ездить, когда у нас, у самих дерьма навалом.


В чате:
- Порно...
- Порнушка...
Мужик! Поиск находится в другом окне...


Текст: «...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й».
Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся».
Автор: «Понял! Ща исправлю».
Текст: «...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й».
Редактор: «$%&!»

[SnowRabbit]

Жена-мужу:
- Вчера я видела как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же там жить...


-Архимед всегда ходил голым.
-Это еще почему ??
-А иначе как бы он изобрел маятник?


-Алло ,это воинкамат?
Заберите меня в армию ...
-Хорошо ,а вы где ?
-Я в тюрьме!


Звонок в службу бесплатной доставки пиццы.
-Алло , это служба бесплпатной доставки пиццы?
Пришлите мне бесплатного доставщика , я приготовила пиццу , пусть он моему мужу на работу завезет...


В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксения Собчак постарается не шевелиться!


Я на водку уже смотреть не могу. Пью с закрытыми глазами!

[Ирина FJ]

На самом деле, приставка “г-н” к имени в письме не всегда означает “господин”.


Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:
-”ну-ка, дыхни…”   В общем,глупая,нелепая смерть.



Писать на машине “я – му&ила, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить” – длинно и неудобно.
 Пишут проще: “Street Racer”

[Ирина FJ]

- Сегодня в студии заслуженный морж России. Расскажите всем, как вы впервые оказались в проруби?
 - Да, собственно также как и все люди: решил сократить путь))


Надпись в маршрутке: Девушки, пожалуйста, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко…)))



Саня! а это нормально, что бабушка всю жизнь проработавшая на рынке, назвала подаренную ей кошку Беляшиком!