Печать

[Райдер]

Девушка спрашивает парня: Почему у тебя такие длинные ресницы??
-Мама говорит, что я в детстве много плакал-отвечает он
-Лучше-бы ты много писел

[Pavel]

Саня уморил!!!!

[VSG]

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

- Почему вы опоздали на работу на целый час! спрашивает шеф сотрудника, который еле вошел в кабинет, весь забинтованный, на костылях.
- Я упал с 4 этажа
- И с 4 этажа вы летели целый час?!

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт^
- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь``.
- Что это значит? - удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

[Pavel]

Маленький мальчик приходит к маме и говорит:
— Мама, а я выучил слово из трех букв…
Она его хрясь по голове.
Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама по голове стукает… А папа спрашивает — какое слово?
Он отвечает — «дом».
Тогда папа подходит к маме и хрясь ее по голове:
— Больше надо о доме думать, а не о ХУЕ!

[Pavel]

Вечер. Свидание прапорщика (П) с молодой девушкой (Д).
Д.- Прапорщик, давайте поиграем с Вами в одну игру.
П.- Какую?
Д.- Я начинаю фразу, а Вы ее заканчиваете.
П.- Хорошо.
Д.- Возьмите меня за ля....
П.- шку!
Д.- Ну что Вы, прапорщик, какой шалунишка. Неправильно. За лямку.
Снова играем. Возьмите меня за жо.....
П.- ПУ !!!
Д.- Ну что Вы, как шалушишка. Неправильно. За желтую лямку.
П.- Теперь наоборот. Я начинаю, а Вы заканчиваете.
Д.- Хорошо.
П.- Возьми меня за пиписька двумя рука.....

[Pavel]

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: Пид*арас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл*яди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х*уя

[VSG]

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул!

Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! "
Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "
Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "
Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "
Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "

После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
- Иван Иванов.
- Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
- Меня действительтно зовут Иван Иванов!
- Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
- Федор Михайлович Достоевский!
- Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!

Приходит грузин к врачу.
- Доктор, не стоит, а у меня свидание!
- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
- Доктор, ты - не доктор, ты - прфессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил!
- А она?
- А она не пришла!

[Райдер]

Паручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой
паручик-Наташа, Вы без трусов?
Наташа- да, а как Вы догадались??!
Паручик-да перхоть на Ваших туфлях

[V L A D I M I R]

Америка ведёт две войны - с терроризмом и с ожирением.Особая удача - когда попадается жирный террорист.

В Украине всё, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией...

В России готовы легализовать проституцию.При условии, что каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков.Потом передумал, и снова прибился.

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...- Да съезди на Борщаговку на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Генерал, обращаясь к строю солдат: "Здравия желаю! ".И тут каждый   из солдат подумал, что если прокричать в ответ " Пошёл нах.. !" , то в толпе будет этого не слышно...

 Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже."
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!"


Вопрос на сайт ГАИ:
«Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?»

Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

[Mary2010]

Америка ведёт две войны - с терроризмом и с ожирением.Особая удача - когда попадается жирный террорист.

В Украине всё, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией...

В России готовы легализовать проституцию.При условии, что каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков.Потом передумал, и снова прибился.

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...- Да съезди на Борщаговку на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Генерал, обращаясь к строю солдат: "Здравия желаю! ".И тут каждый   из солдат подумал, что если прокричать в ответ " Пошёл нах.. !" , то в толпе будет этого не слышно...

 Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже."
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!"


Вопрос на сайт ГАИ:
«Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?»

Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

смешно)))))))