Печать

[landvlad]

В суде рассматривают дело об изнасилование.
-Подсудимый, Вы признаете свою вину?
-Да признаю. Но хотел обратится к потерпевшей с претензией. Пусть заплатит за то что я снял с  её тело трусы.
Это неправда, я сама сняла их

[landvlad]

Бой Владимира Кличко против Дэвида Хэя. Один еврей кричит: Давай Виталий выбей ему все зубы. Его спрашивают: Вы поклоник Владимира? -Нет я стоматолог Хэя

[Ирина FJ]

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены – по старой дороге даже на танке не проедешь!



Обычно паркур в России начинается со слова «Шухер!»



С сайта знакомств:
«Почему снова недоработки функций на сайте?!! А где кнопки «Отметить любовника», «Отметить тех, с кем был секс», «Укажите, с кем бы Вы не против», «Показать пальцем на чмошного бывшего», «Порекомендовать подруге...»?





- Говорят, что девушки любят ушами.
- Что?
- Ушами говорю, любят.
- Что?!
- Иди домой, фригидная!

[Ирина FJ]

«Архисложная задача – достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив!» – подумала  блондинка, критически осмотрев свой гардероб.


Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: «Верите ли Вы в конец света?»
Я так понимаю – тем, кто верит, кредит не дают!


Что делает наш человек, узнав, что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: «Продам гараж»…

[Теpский]

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое…Стою с телкой в лифте — пахну, жую "эклипс" — телка не набрасывается. Раз такое дело — набросился сам…
Щас сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую — по-моему, реклама начинает действовать!!!

[Ирина FJ]

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.



У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Что папа там делает?
- Даёт наводку лётчикам, чтобы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
- А что, они без водки сесть не могут?



Спрашиваю подругу:
— Ты почему трубку не брала?
— Я под звонок танцевала…

[g4aleks]

...
- А что, они без водки сесть не могут?

[PASSERBY]

В детстве я просил у Бога велосипед. Потом понял, что Бог работает по-другому. Тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения. 

[oʇıuƃoɔuI]

[Euro-T]

Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?


Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...



Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.
Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".


- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...


- Сколько в Одессе жителей?
- 750 тысяч
- А сколько евреев?
- Вы плохо слышите?


Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на елку подарю? » - допрашивал Путин охрану.


Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.