Печать

[23 РЕГИОН]

 Это надурил, а не пять

Вот до чего же люди до чужого добра жадные )))))))

[Апрель]

— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.

Или из той же серии:

А Саша дома?
Он умер!
И что, он за маком не пойдёт?

или еще -
-   Саша не выйдет , онумер !(
 - Ааа... то-то я смотрю он в гробу лежит )

[Теpский]

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не прийду, только не уходи с этого места пока меня не дождешся.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, ГОСПОДИ! Дай мне хоть седло снять!

[Теpский]

Мужик первый раз попадает в места не столь отдаленные и начинает интересоваться у сокамерника как у них обстоят дела с некоторыми вопросами…
- как у Вас со сном?
- спим по очереди, камера ведь на 10 человек… а реально в ней находится 20-ть…
- как дела с питанием?
- ну как с питанием… баланду жрем… иногда родные что-нибудь подкидывают из вкусного…
- а с бабами как?
- да вообще туго… каждый по-своему из ситуации выходит… у каждого фото своей любимой девушки есть… вот на него и мастурбируют…
вот например моя…
- так это же Гоголь…)))
- ну не знаю… мне нравится…))))

[Slox]

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:— Раздевайтесь и становитесь на карачки.Пауза. Врач:— Подойдите к окну.Пауза. Врач:— А, ну… Нет, не то. Теперь к стене.Пауза. Врач:— Нет, не то. К другой стене… Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.Негр:— ДОКТОР!!! Но у меня…— Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти…

[Slox]

В дежурной части раздается звонок:— М-м-милиция?— Да.— З-з-здесь уб-уб-б-ит-тый лежит.— Где вы находитесь?— Улица Кх-к-кх…— Калинина?— Нет. Кх-к-кх…— Кирова?— Нет. Кх-к-кх…— Не занимайте линию. Успокойтесь и перезвоните.Через 5 минут разговор повторяется в точности. Еще через час тот же голос:— М-м-милиция?— Да.— З-з-здесь т-труп-п лежит.— Где вы находитесь?— У-у-лице К-к-калинина. Приезжайте, труп уже перенес.

[Slox]

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и…Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко, а там все на дне.— Ну, нет, ребята… Вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… Идите, продолжайте…И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.— Вот это другое дело. Езжайте с Богом…Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».

[Slox]

Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками
- Золото, бриллианты где с@ка?
Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой
- Акции, ваучеры, где... ?
Чукча молчит. Третий раз опускают. .
- Валюта , фунты , баксы, евро, где урод?
Чукча захлебываясь от воды. .
- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х@я не вижу... . ?

[Slox]

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!

[Slox]

Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...
Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.