Пеpлы учителей
> - Ребята! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
>
> - Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
>
> - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
>
> - Знания половым путем не передаются.
>
> - 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
>
> - Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные...
>
> - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
>
> - Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
>
> - Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
>
> - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
>
> - Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
>
> - Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
>
> - Вы мне врете, товарищ студент, но я Вам верю.
>
> - Всё, я кончил, сотрите с доски!
>
> - Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
>
> - Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
>
> - Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
>
> - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
>
> - Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
>
> - Откачаем оттуда вакуум...
>
> - Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
>
> - Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
>
> - Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
>
> - Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
>
> - Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
>
> - Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
>
> - Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
>
> - Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
>
> - Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
>
> - Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни!..
>
> - Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
>
> - Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
>
> - Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
>
> - Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
>
> - Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
>
> - Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
>
> - Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине... Вот, некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология.
>
> - С тобой разговаривать - это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.
>
> - Любовь - зто когда ты хочешь взять человека не в свою постель, а в свою жизнь...
>
> - Преподаватель филфака входит в аудиторию, прокашливается и громко объявляет тему лекции:"Язык Эзопа". Из задних рядов кто-то из студентов переспрашивает: "Простите, профессор - Язык и что??". Препод растерянно проверяет свой конспект.
>
> - Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
>
> - Ну что, дети, сделаем перекур?
>
> - Учение - свет, а за свет нужно платить.
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 1564558 раз)
