Печать

[SnowRabbit]

Euro-T, опять "+" 

[Liho]

- Сколько человек работает у вас в фирме?
 - С начальством - 15.
 - А без начальства?
 - А без начальства - никто не работает.

- Интересно, а у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Приехал Рабинович в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- Пальмовая, 20.
- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!

- Есть предположение, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у администратора, где можно найти официантку Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 1000 $ за ночь...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 1000 $ и в New-York'e деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 3000 $...

[Liho]

Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит - под Александрийским столпом стоит мужик и ссыт на пьедестал.
Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает:
 - Извините, не подскажете ли Вы, как пройти к Эрмитажу?
Мужик, не оборачиваясь:
 - На хренА тебе Эрмитаж? Ссы здесь.

[Liho]

Летит самолет в африканскую страну страну. Выходит стюардесса и сообщает:
 -Господа туристы, будьте осторожны в этой стране половина населения болеет СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
 Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
 - Че она говорит?
 - Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!!!

[Liho]

Турист с ухмылкой подходит к французу и кивает на Эйфелеву башню:
 - Ну че, лохи, нефть нашли?!

[Liho]

ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ ПО МНЕНИЮ МУЖЧИН ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ.
 1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
 Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
 9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
 11. У тебя достаточно одежды.
 12. У тебя слишком много обуви.
 13. Плач - это шантаж.
 14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
 15. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
 Отметь все юбилеи в календаре.
 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
 19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
 21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
 23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
 24. Нет, не имеет значения, в каком.
 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
 32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
 34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windоws по умолчанию.
 Персик - это фрукт, а не цвет.
 37. Тыква - это тоже фрукт.
 38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
 39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
 42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке, мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
 44. Что такое стразы?!!!!!!!!

[Liho]

Почему лучше быть мужчиной.

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботлу в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Люди не пялятся на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

[Liho]

Изобрели робота, который ловит воров.
 - В Японии за 5 минут он поймал 100 воров.
 - В Америке за 5 минут поймал 200 воров.
 - В России за 5 минут кто-то спер самого робота...

[Liho]

С какой бы скоростью ты не ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.

[PASSERBY]

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....