Печать

[ViPerSon]

Cексологи рекомендуют новую позу "Родео": Поставьте девушку в коленно-локтевую позицию, войдите, наклонитесь и нежно шепните что именно так вы трахали её лучшую подругу, а дальше попробуйте как можно дольше удержаться в седле.

[ViPerSon]

В магазине.
- Послушайте, этот, так сказать, сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский...
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?!

[23 РЕГИОН]

У тебя высшее образование?
 Или даже два?
 Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса,
 по современным учебникам,
 - почувствуй себя идиотом!


Звонок в дежурную часть:
 - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
 - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
 - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

В травмпункте.
 Врач: - Пиши - черепная травма.
 Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
 Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

- Дорогой!
 Что мне взять на море,
 чтобы все охренели?!?
 - Санки...

План на Понедєльник:
 — ждать пятницу.

Девушки, которые думают,
 что меняют парней как
 перчатки-расслабтесь, вы
 просто идете по рукам!!!

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!

[ViPerSon]

- Кто такие мерчендайзеры?
- Загугли.
- Кто такие загугли?

[Бес]

Cексологи рекомендуют новую позу "Родео": Поставьте девушку в коленно-локтевую позицию, войдите, наклонитесь и нежно шепните что именно так вы трахали её лучшую подругу, а дальше попробуйте как можно дольше удержаться в седле.

[Lubitel]

 
В чем отличие светской, ортодоксальной и реформистской еврейской свадьбы?
- На светской свадьбе невеста беременная..
- На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременная..
- На реформистской свадьбе раббанит беременная.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В ресторане еврей спрашивает официанта:
- Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Мой Абрам.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже думала.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?
 

[Lubitel]

В магазине.
- Послушайте, этот, так сказать, сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский...
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?!

+!

[ViPerSon]

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

[ViPerSon]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

[Lubitel]

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.