Печать

[dmg]

Жена мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
— У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

Жена мужу-программисту:
- Зайди после работы в магазин, купи палку колбасы, если будут яйца, возьми десяток.
В магазине:
- Мне палку колбасы.
- Что-нибудь еще?
- Яйца есть?
- Есть.
- Тогда еще девять палок.

[ViPerSon]

Одесса...)))
-Hам повернуть направо или совсем направо?
-Попендикулярно

- Вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.

- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправится!!!!

- Иди ты ....
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

[ViPerSon]

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

[ViPerSon]

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

[dmg]

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

[ViPerSon]

В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

[dmg]

- Алло, милиция?!
- Это полиция.
- Ага, у меня в соседней квартире партизаны шумят.

[dmg]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и прилипла к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?"... забыл, что искал...

[ViPerSon]

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!

[ViPerSon]

Пожарник Иванов стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.