А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству. Хотите познакомлю, и он вас достанет?
По ночам здесь слышен шум прибоя... а по утрам видно, кого прибили!
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает.
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год с подарками?"
Девочка: "Дед молоз!"
Мама: "Замечательно! А ещё кто с ним приходит?"
Девочка молчит.
Мама: "Ну, ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой..."
Девочка: ... "Шмерть"
В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:
1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ
2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ
3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА
Местные крестьяне опрометчиво предложили чапаевцам, вставшим на отдых, рубануться в шашки.
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке...
Не знаю, кто такой Давай-Давай, но вчера за него так нажрались...
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орёшь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...
Приехал турист в Китай и спрашивает:
- И сколько же у Вас население?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы ещё занимаетесь?...
Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.
Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый...
- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
- Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь.
Бог - Адаму:
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет. Просто предчувствие какое-то нехорошее...
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: ”Ну-ка, дыхни…”. В общем, глупая, нелепая смерть...
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: “Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех зае..ал!”.
Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.
Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.
Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...
Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
Даже на самом высоком троне сидит задница...
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.
- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!
- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
-Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..
-Пристально!
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи-орасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?
Жена:
- Ты ни хрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж:
- Я как лев!
Жена:
- Лев защищает семейство!
Муж:
- Ок! Давай поставим диван поближе к двери!
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов! Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию! Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки!
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 1563538 раз)
