Печать

[gass76]

ххх: я мазохист
ууу: докажи
ххх: я люблю заправлять пододеяльники

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

[САМАЛЕТ]

Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».

[gass76]

Бродячие собаки разговаривают между собой:
- Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели...
- Нажралась поди деликатесов всяких!
- Пошли со мной, гараж её обоссым!

Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!


В детском саду:
- Здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна
тишина. и тут тихонько, чей-то голосок
- Жадина говядина?

- Не указывай, ты мне не начальник!
- Я твой директор!
- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.


- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...

[ViPerSon]

Алло, это женская консультация? Да, здравствуйте. — Скажите, педаль тормоза справа или слева?

[Она]

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

[Она]

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

[Она]

Встретились две подруги. Одна другой:
- Ну как у тебя с сексом?
- Ой, да мой Ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул....
- Ну и...
- И заигрывающе говорит: А ну признавайся,что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю...
- Ну и...
- Ну а я и говорю: Без адвоката рот не открою!..

[Она]

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

[М А С Я]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
 - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
 Муж возвращается в бешенстве:
 - Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
 - Почему? - недоумевает жена.
 - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
 Она говорит: -Презервативы кончились.
 Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки.
 Если бы ты только слышала, как она ржала.....!!!

[М А С Я]

Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с... хм-м, рабочего места, берет трубку:
 - Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто:
 доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания.
 И пациентке:
 - Ну, все, вставайте!
 Пациентка задыхающимся голосом:
 - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!!!