Печать

[ViPerSon]

Саша Ф., водкой затарился? ))

[КОЛЯ]

было мне всего 17 лет. я пришел купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. "это тебя возбуждает? "
- спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. " Давайбыстрее", шепнула она, "У нас мало времени". я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:
"Ты надел презерватив? ". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин.

[Саша Ф.]

Вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается"Сергей Геннадьевич-компы" - это к разводу.

[Саша Ф.]

Саша Ф., водкой затарился? ))

Жду летнюю рыбалку, чтобы не спалиться )))

[Lubitel]

 
Тонкости русского языка 
> 
> 
> > Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой
> > монастыря
> > под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и
> > куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру
> > написать
> > счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского
> > языка и бухгалтерии, написал счет:
> > 1.Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
> > 2.Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
> > 3.Промыл мудрую деву и

покрыл ее два раза - 21 руб.
> > 4.Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
> > 5.Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
> > 6.Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
> > 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
> > 8.Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтобы не блестела - 2 руб.
> > 9.Отделал Варвару у входа - 18 руб.
> > 10.Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
> > 11.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
> > 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
> > 13.Разделил линии

и поставил крест под всеми святыми - 3 руб
> > .
> > Итого: 152 рубля.
> >
> > Подпись: маляр Пророков.
> >
> > На счете имелась резолюция:
> > "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля,
> > пока он
> > не перепортил всех святых .
> >
> > "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
 
 
 

[Chernysh]

Встретились двое старых приятелей.
- Как дела? Где ты? Чем занимаешься?
- Работаю. В правительстве. Яйцами.
- Как это работаешь яйцами?
- Да вот так: и при делах, а не вхож!

[Chernysh]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше!

[Она]

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входящих смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты с..ка, уснешь?!"

[Она]

Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

[Она]

Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку-диван к дому крестника. Едем, не час пик.. но плотный поток. И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж", выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель.. что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт.. Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
- Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
- Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?
Парень:
- Есть, да хрен с неё толку!!!
- Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов! Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками.. Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
- Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже..
- Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится..
Мой приятель ни слова не сказав, садится в джип и уезжает.
Когда пересказывал мне.. я думала ремень безопасности порву, так его крутило от моего смеха..