Печать

[Саид-Магомед]

На рыбалке два друга, выпили хорошо легли в палатку спать,ночью один просыпается и говорит второму, Сань чё ты звезды видиш, да , вставай сука палатку спи...ли

[whoYAK]

Новость на странице-вк Популярной Механики: "Глаза, пересаженные головастикам на неожиданное место, как ни странно, позволили им видеть." Таки натянули.

[ILYA 094]

Два грузина. Один другому рассказывает!
-Гиви, слущай, сейчас такую таблэтку изобрели Ваягра называется,  когда её выпьещь, то можно целых 3 раза ночью сексом заниматься!
Гиви с удивлением...- Это успокоительное что ли?!

[Chernysh]

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим
взглядом и спрашивает: "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще
любишь?" Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. "Люся, ну вот объясни
мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"

[Chernysh]

Сидят три охотника на привале и между собой байки травят и выпивают.Один говорит:"Вот однажды иду по лесу и вдруг выбегает на меня кабан, а у меня всего один патрон заряжен, остальные в кармане.Я ружье на вскидку и бац- с одного выстрела завалил секача. Ну мне много не надо, я взял нож отрезал заднюю ногу, взвалил на плечо и пошел дальше.." Тут двое других говорят:"Ты погоди, давай махнем по стакану. " Налили по стакану, махнули.Двое других:"Ну че дальше то было?" Первый:"А? Ну да: взвалил я ногу на плечо и пошел дальше.Иду себе и думаю-а ведь ружье то зарядить надо.Раз по карманам- нашел один патрон. И только зарядил- бац, вылетает на меня лось.Ну я на вскидку ба-бах и завалил сохатого. Много мне не надо- отрезал заднюю ногу, взвалил на плечо и пошел дальше."Двое других:"Погоди- давай по стакану!" Налили по стаканищу, жахнули и сидят. Первый молчит.Двое других:"Ну че дальше то было?" Первый:"А на чем я остановился?". Эти:"Ну взвалил ты ноги на плечи...." Первый:" А, да, точно. Взвалил я обе ее ноги себе на плечи, да как всадил ей по самые яйца.."

[Euro-T]

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...


Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.


Жена мужу:
- Да ты же тр%%аешь все, что движется!
- А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся!


- . . у меня похожая история была. короче, 25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские. там такой срач был!


- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!


Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.


Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!


- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.


Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.



Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

[agutsu]

В “Ладе Калине” на ремнях безопасности написано “От родных и близких”.

[Ирина FJ]

В зависимости от интонации одного матерного слова автомеханика Тарасова может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений






Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
-"Сдал".
Голос из очереди:
-" Дай списать..."






Контрольная, учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет, тех у кого заметил шпаргалки. В класс заходит завуч:
-Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей списать?
-Нет, любители уже за дверью. Здесь только профессионалы.





Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

[Ирина FJ]

Euro-T,  прикольно))))   +67

[М А С Я]

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам.
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.