Печать

[Трактор]

  Плюсег те!)

[Морячог]

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только
 в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть
 дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают
 себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом
 по ихним столам ломятся, все раскидали, растоптали и опять скрылись в чаще, ну, мужики за
 ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился,
 и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - слышь Вань, а тот
 америкос, что в шубе был, неплохо держался.....

[Chernysh]

- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Ху@кс... ... ... ! "Мяу"...
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихрена не видит.
- А я хочу, чтобы он смотрел...

[джон59]

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула

[soldat]

Во время очередного саммита в Брюсселе Янукович решил прогуляться по коридорам евро парламента. Он заскочил в лифт в котором спокойно стоял иностранный чиновник. Чиновник вежливо спросил Януковича на английском: "Вам на какой этаж?"
Янукович не понимая вопроса развёл руками и улыбнулся. Чиновник пристально посмотрел на Федеровича и упростив вопрос спросил: "Down?"
"Ну и что что даун, зато я президент"-- ответил Янукович с ухмылкой.

[kosta86]

реально из моей жизни :

у нас есть сотрудник Андрюшенька у него супруга Гуля (Гульнара)

        мы его зовем - Гулькин *УЙ ! ))

))))))

[Strelok]

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем.
Похоже, в этом мире точно нет справедивости...

[Euro-T]

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь начлен!..


- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!


- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.


Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 - разница огромная.


- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.


Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2. 15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"?!


. . Вирусы, вирусы... Уборщица-вот сила! Один удар шваброй по серверу-и полконторы без работы уже час.


Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...


- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.


- А как по научному "них@я"?
- Вакуум?


Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.


Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

[whoYAK]

В чём смысл, после аварии, первым делом рассматривать полученные повреждения?
Вот я вырубаю зажигание и скидываю клеммы с аккума. А еще у нас было дело, когда ломом дверь пытались открыть, никто не догадался через разбитое окно кнопку блокировки изнутри поднять. Надо было копейке (шо мне помяла крыло, а себе бампер) ломом пооткрывать все двери, капот и багажник. И аккумулятор на всяк случай выломать. Как то я не додумался. Иэхх....

[SnowRabbit]

Euro-T +70