Печать

[whoYAK]

- Доброго времени суток, интересует вопрос о возврате автомобиля дилеру. В автомобиле нет дефектов, просто разочаровался, думал будет ехать по другому и ощущения от езды будут другие. Cлышал о законе прав потребителя, что товар возможно вернуть в течение 14 дней. Боюсь что дилер отошъёт. Подскажите что делать?
 - Nissan X-Trail? тоже заметили, что роботы из колес не выпрыгивают? Это существенный недостаток, можно машину сразу в салон сдать, пусть исправляют, не смогут исправить - вернут деньги.

[Edvard_72]

Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своём теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.

[Edvard_72]

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

[Edvard_72]

Мэр Москвы поздравил всех работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", — сказал Сергей Собянин.

[Chernysh]

Едет генерал на «Волге» по лесной дороге, вдруг видит, какой-то прапорщик отчаянно голосует на дороге.
Останавливается. Прапор подходит к нему:
- Товарищ генерал, «Камаз» застрял, помогите вытолкнуть, уже два часа стою.
- Да я же генерал!
- Ну, товарищ, генерал, я точно до вечера не выеду.
Ну, генерал тоже солдатом когда-то был, вышел со своим водителем и стали с прапорщиком вместе толкать.
Все в грязи стали, чумазые, но вытолкали всё-таки «Камаз» из канавы.
Генерал отдуваясь, говорит прапорщику:
- Ну и тяжелый же у тебя автомобиль…
- Конечно, тяжёлый. Как-никак 40 дембелей в кузове!

[whoYAK]

Ради бабы своей все дела отложу. Чтоб в тоске у окна не сидела - То коня шугану, то избу подожгу... Ей нельзя без любимого дела!

[М А С Я]

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

[Ирина FJ]

М А С Я,  супер и "+" вот в тему вспомнила:
 Утром выходит мужик из подъезда и видит нацарапанную надпись на капоте припаркованного авто:
"- Витя, зайди на "одноклассники", я тебе там что-то написала!"
"-Хорошо, вечером гляну." в ответ нацарапал он. Утром выходит из подъезда тот же Витек и видит новую надпись:
"-Да идите вы все, куда хотите!, только не  фиг на моем капоте писать!?!?




Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано:
-"Покрась машину мужик!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись:
-"О! Другое дело"

[Euro-T]

Мы приехали к нему на дачу... , он угостил меня... шампанским... . От шампанского я стала сама не своя -... . прополола всю... морковь и ... свеклу, ... вскопала три... грядки... . Он сказал, ... что еще ни одна женщина... . не делала ему так... . хорошо


Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет больше!


Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.


Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...


Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...


Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь.
- Спасибо, огромное спасибо! - сказал бизнесмен. - Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.
- Хорошо. - сказал врач. - Что вы скажете насчет половины той суммы, которую вы называли, когда кость еще торчала у вас в горле?


[/b] Может на рекламе лекарственных средств стоит писать:
«Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье»?[/b]


У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.


Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует


Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?


Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.


- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, х@ли он его не починил за две недели то?


На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...


Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
- Что случилось, Анжелочка?
- Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

[whoYAK]

ОНА: Тока что наливала себе кофе... кофеварка мной манипулировала.сцуко. Она заставила себя (т.е. ее) помыть, потом пля протереть все контакты, потом засыпать кофе, а потом еще и воды в нее налить. И нет жыж чтоб сразу все это на табло своем идиотическом отобразить... Нет мля. Надо все показывать по очереди, раздумывая каждый раз минуты 1,5.
ОН: А итог?
ОНА: У меня есть кофе, но я зла.
ОН: а женщины после всех манипуляций могут еще и не дать!