Печать

[rishon]

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..

[rishon]

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
- Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, Наполеон, ты где родился?

[rishon]

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей?
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

[rishon]

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!

[rishon]

Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?

[rishon]

Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

[rishon]

Венеролог пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Не знаю, я не поджигал.

[rishon]

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!

[rishon]

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

[rishon]

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот перед самым началом операции было такое чувство, как будто
палкой по голове ударили. До сих пор затылок болит.
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.