Печать

[Lea]

Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

+

[rishon]

Ты меня не поправляй. Я тебе не трусы!

.....................................................

Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.

.....................................................

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

[rishon]

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тётками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

[rishon]

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
...............................

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

..............................

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

[rishon]

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

............................................

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

.............................................

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной…

[kosta86]

Доктор Ватсон часто просил Холмса бросить курить, но Холмс не мог расстаться со своей любимой трубкой. Тогда Ватсон незаметно поковырялся трубкой Холмса у себя в заднице.
Но Холмс ничего не заметил.
На следующий день Ватсон повторил все снова , но Холмс продолжал курить нахваливая табачок и ничего не замечая.
Так прошло несколько недель. Холмс так и не бросил курить. А Ватсон без трубки уже не мог.

Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в женских головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадаются одни козлы?
Ответы:
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

класс!!!. извиняюсь за ранее сказанное...был неправ`c)

[Ахтунг]

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

[Chernysh]

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В ЖOПЕ, у меня НОС В ЖОПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
-И что, он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

[sanich1210]

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

[Она]

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...