Печать

[rishon]

Сегодня женщина пишет мне сообщение: “И как ты в постели?” .
Не нашел ничего лучшего как ответить ей: “Нормально… помещаюсь!”

[rishon]

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером
груди на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

[rishon]

Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от
ужаса.

[Chernysh]

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Че с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

[rishon]

Мужик насмотрелся немецкой порнухи,приходит домой:
-Жена,а ты чо не стонешь,когда мы секас делаем...?
-Ну ладно,буду стонать...Занялись...
-Ну чо,стонать?
-Не,ещё рано...
-А ща стонать?
-Рано ещё...
-А щас?
-ДА,теперь стони!!!
-Ой,денег неееет...шубы неееет...сапог неееет...ремонта неееет...как жиииить?

[rishon]

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...

[rishon]

По новому законопроекту 20% этикетки должна занимать надпись "Алкоголь вредит Вашему здоровью" черным по белому.
А требование писать на подарочных коробках конфет "Ж*па слипнется" еще не ввели?

[rishon]

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела,
как на самом деле выглядит многочлен.

[rishon]

Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в бассейне

[rishon]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
- Ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!