'bitrix:im.messenger' is not a component

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 895317 раз)

McS, Ruha, 11alex1966, AlekseiS и 6 Гостей просматривают эту тему.

11alex1966

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +2563/-1
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 29589
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #21410 : Сегодня в 13:07:36 »

Выгоняет бабёнка своего мужика:
— Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
— Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
***

Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.
Ж: Дорогой, ты меня любишь?
М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?
М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
Ж: И никогда больше не женишься?
М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать
Ж: И поставишь ее фотографию в рамке на своем рабочем столе?
М: Наверное
Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?
М: Возможно
Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф???
М: Нет, не отдам
Ж (радостно): А почему?
М: Потому, что она левша

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах какает.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:-все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Онпришол в себя и говорит:- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушыли!!!

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят! !
Записан

11alex1966

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +2563/-1
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 29589
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #21411 : Сегодня в 13:11:56 »

Девушка написала и передала парню записку: "Дорогой Джон, приходи сегодня вечером ко мне, нам никто не помешает. Папа сломал себе ногу и лежит в больнице. Люблю, хочу скорее увидеть тебя!".
Парень шлет ответ:
"Дорогая Джейн, извини, но сегодня я прийти не смогу, потому что у меня очень болит то место, о которое твой папа сломал свою ногу".

идут соревнования по алкогализму, коментатор говорит:
- на арену выходит французский спортсмен! он будет пить рюмками! американский спортсмен готовится к выходу, русский вместе с тренером разминается наливочкой...
раз рюмка, два рюмка, три... загнулся бедный французик!
стадион рукоплещет! на арену выходит американский спортсмен! он будет пить стаканами! русский разминается наливочкой...
раз стакан, два стакан, три... загнулся бедный американец!
стадион взрывается аплодисментами! зрители стоя приветствуют русского спортсмена! он будет пить ковшиками!
раз ковшик, два ковшик, три ковшик... четыре, пять, шесть, семь,
восемь! девять! десять! загнулся бедный ковшик!
пока судьи ровняют ковшик, русский тренеруется наливочкой..

сидит на берегу макака, курит косяк, к ней подплывает бобёр;
- привет! ты чо это делаешь?
- я кайф ловлю.........
- это как?
- долго объяснять, короче, на затянись и ныряй,
на том берегу вынырнишь и сам всё поймёшь!
ну бобёр затянулся сколько смог и нырнул, выныривает на другом берегу
выдыхает, а его как торкнет! он на спину лёг и балдеет!
к нему бодходит бегемот:
- бобёр, что с тобой?
- всё прекрасно! я кайфую!
- а это как?
- да блин! отвали! не мешай балдеть!
- ну бобёр! я тож хочу! скажи как!
- ныряй на тот берег, там макака тебе всё объяснит...
бегемот ныряет и выныривает как раз на против макаки...
та как увидела бегемота чуть косяком не подавилась:
- ты чо бобёр! охренел что ли!? выдыхай скорей!
Записан

11alex1966

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +2563/-1
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 29589
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #21412 : Сегодня в 13:13:37 »

приходит заика устраиваться на работу в магазин:
заика: во-во-возьми на-на-на ра-ра-рабооту...
хозяин: да и так дела идут хреново, сам скоро обанкрочусь, а тут ты ещё...
заика: ну-ну-ну во-во-возьми, не-не-не по-по-пожаалеешь!
короче договорились так, заика месяц работает и если всё будет плохо
то он останется без зарплаты...
и тут что называется попёрло! что хозяин не привезёт - всё расходится!
хозяин не успевает завозить товар, закупает всякую херню и всё равно
магазин пустой! он с одной стороны радуется что дела пошли в гору,
а с другой не может понять: как так? был на грани разорения, а тут такое...
короче решил он посмотреть как заика торгует... спрятался.......
смотрит возле кассы мужик с удочкой расплатившись собирается уходить...
заика: по-по-подожди...
мужик: чо такое?
заика: ну-ну-ну во-во-вот с-с-смотри, у-у-удочка е-е-есть, а ку-ку-куда бу-бу-будешь ры-ры-рыбу с-с-складывать?
мужик: не знаю...
заика: ку-ку-купи са-са-садок!
мужик: ну давай! и собирается уходить...
заика: по-по-подожди...
мужик: ну что ещё?
заика: ну-ну-ну во-во-вот с-с-смотри, на-на-наловил ты ры-ры-рыбы, у-у-уху с-с-сварить на-на-надо? на-на-надо!
а в ч-ч-чём бу-бу-будешь ва-ва-варить? ку-ку-купи ка-ка-кателок!
мужик только собрался уходить, заика опять ему:
по-по-подожди! с-с-смотри как всё за-за-замечательно! ты при-при-пришёл, на-на-наловил ры-ры-рыбы,
с-с-сварил у-у-уху, си-си-сидишь ба-ба-балдеешь... тут бац! до-до-дождь по-по-пошёл! ку-ку-купи па-па-палатку!
ну и дальше в том же духе, чтоб не сидеть в темноте - купи фонарик, чтоб скучно не было - купи книжку...
в итоге мужик улучив момент хватает всё в охабку и бегом с магазина! даже без сдачи!
хозяин подходит к заике и говорит: это конечно хорошо что торговля идёт бойко, но так тоже нельзя!
мужик пришёл за удочкой, а ты ему всякой херни навязал.........
заика: о-о-он при-при-приходил не-не-не за-за-за у-у-удочкой...
хозяин: а за чем!?
заика: о-о-он при-при-приходил за-за-за ва-ва-ватой...
хозяин: в смысле!? за какой ватой!?
заика: а-а-а у-у-у его же-же-жены ме-ме-месячные... ну-ну-ну я и с-с-сказал е-е-ему:
ч-ч-чо т-т-ты бу-бу-будешь до-до-дома т-т-три д-д-дня с-с-сидеть!
Записан

11alex1966

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +2563/-1
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 29589
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #21413 : Сегодня в 13:16:34 »

идёт мужик по кладбищу, смотрит на надгробье надпись:
родился в 1960, умер в 2000, прожил 5 лет...
на другой могилке - родился в 1972, умер в 2013, прожил 8 лет...
на третьей - родился в 1955, умер в 1980, прожил 1 год...
и так на всех могилках.....
мужик подходит к сторожу и спрашивает как это так...
сторож отвечает:
понимаешь, считается жил это когда дом охреневший, машина крутая,
бабла немеренно - в общем полный комплект...
пришёл мужик домой, сел на крылечке и говорит жене:
как помру, на памятнке напиши РОДИЛСЯ МЁРТВЫМ!

после каникул учительница спрашивает:
дети, вы прочитали л.н.толстого "война и мир"?
вовочка: а чо надо было прочитать!?
учительница: да, я же давала задания на каникулы!
вовочка: блииин! а я переписал...........

жена звонит мужу с курорта:
- привет дорогой!я так соскучилась!
- так ты ж два дня как уехала!
- всё ранво соскучилась! как дела дома?
- нормально...
- а как погода?
- нормально...
- а как ты себя чувствуешь?
- нормально...
- ну что ты заладил нормально да нормально? раскажи что нибудь!
- что?
- ну как например там мой любимый котик?
- сдох...
- как сдох!? кто ж такие вещи прям в лоб говорит!?
- а как надо?
- ну мог бы сказать: дорогая! у нас несчастье!
твой любимчик охотился на крыше за птичками, сорвался и упал...
я возил его по лучшим ветбольницам, но всё оказалось напрасно...
но ты не беспокойся: я похоронил его со всеми почестями...
поня л балбес как надо!?
- понял...
- ну и хорошо! а как там моя мама?
- э-э-э... сидит на крыше...
Записан

11alex1966

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +2563/-1
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 29589
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #21414 : Сегодня в 13:27:28 »

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте, как юрист!
– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая – брюнетка – и говорит:
– Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что блондинки не такие тупые, как все думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и все увидят, какие вы умнички!
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
– Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
– Восемь.
Ведущая, грустно:
– К сожалению, неправильно. Но вы, наверно, волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
– Дадим ей еще один шанс?
Стадион, хором:
– Дайте ей шанс, дайте ей шанс!
Ведущая:
– Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
– Двадцать.
Ведущая, огорченно:
– Опять неверно. Ну, я понимаю, вы очень нервничаете, ведь в ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион, хором:
– Дайте ей шанс, дайте ей шанс!
Ведущая:
– Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион, хором:
– Дайте ей шанс, дайте ей шанс!
Записан

11alex1966

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +2563/-1
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 29589
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #21415 : Сегодня в 14:30:17 »

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не идешь купаться, мальчик?
- А смысл? Плавать я не умею, а писать не хочу…

***

Боксера спрашивают:
— Чтобы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
Боксер:
— Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом…
— Ну а четвертого?!
— Ну а четвертого у меня День Рождения!

***

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн.

***

Диспетчер такси звонит клиенту:
«Выходите. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла два раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »

***

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.


Записан

11alex1966

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +2563/-1
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 29589
  • Город: Москва
    • Prado 120, 4 R2
Re: Анекдоты
« Ответ #21416 : Сегодня в 14:33:25 »

- Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были - туристы из России" состоит всего из трёх букв...

-Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт "Ваш IQ". Что за фигня? Где его выдают?
- О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.

- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Нифига ты качок, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме, за неделю.

- Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:
- Инфаркт, инсульт - и вам того же! Рак, мучительная смерть - сами сдохните!
- Недоношенность, мёртворождение - ну, ладно, это нам подходит, давно бы так...

Два приятеля встретились, давно не виделись, хорошо посидели, повспоминали, утром плохо, опохмелились, снова посидели ну и классический запой.
Один - Слушай, а мы на работу почему не ходим?
Второй - Не знаю почему ты не ходишь, я то в отпуске

Господа гусары пьют пиво в корчме. Заходит поручик Ржевский.
- господа, угостите поручика пивком.
Его угощают, он пробует.
- Господа, какое-же пенистое пиво вы пьёте! Это ничего, что я так грубо и на латыни?

Записан