Печать

[11alex1966]

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.

- Жeна трeбует, чтoбы я брoсил пить.
- Придeтся брoсить.
- Сoгласен! Хотя она прикoльная, буду по ней скyчать.

Большинство женщин любит ушами. Зато те, которые любят ртом, побеждают.

- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает.

Девушка спрашивает парня:
- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Я уже.

Самый распространенный вид плавания - медленно заплывать жиром.

Разговаривают между собой подруги на тему: "все мужики козлы". Рядом играют их маленькие сыновья.
Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т.д. и т.п.
Один из сыновей подошел к маме и спрашивает:
- Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами?
Мама отвечает:
- Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем.
Маленький сын отвечает:
- Маааам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

- Уx, и класснo вчeра пoсидели! Чей же этo дeнь рoждения был?.. Как свaдьба?.. Как мoя?

[11alex1966]

- Фамилия!? - Чья? - Имя!? - Чьё? - Чья-чьё, кореец что ли?

-Что делаешь? -Кофе молю. -О чём?

В целях экономии бумаги инженер А.Тщедушный в заявке руководству "Выдать А.Тщедушному бумагу - две стопки" регулярно зачеркивает слово "бумагу".


Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!

[11alex1966]

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он то тут при чём?
Отец:
— Что-о-о! ? . .

- Мама какой красивый папин дом!
- Малыш не папин, а наш.
- Мама какая красивая папина машина!
- Не папина а наша.
- Мама а когда мы закончим платить наши кредиты?
- Малыш, не наши а папины.

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это
- куда?

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

Бомж заходит в столовую. Есть охота, денег нет, смотрит где кто что не доел.
Видит мужик сидит газету читает, а перед ним тарелка супа.
Бомж садится напротив и украдкой уминает суп.
Когда почти доел видит на дне тарелки расческу с клоком волос.
Бомж тут же блюёт прямо в тарелку.
Мужик опускает газету: -Видел? -Ага. -Я тоже видел!

Выступает силач в цирке. Берет лимон и не разрезая его выжимает стакан
сока. Спрашивает: кто повторит?! Выходит низкорослый, худой, пожилой
человек и из того же лимона еще два стакана выжимает. Силач спрашивает:
как у вас получилось? А он в ответ: я налоговый инспектор!

Скачет Иван Царевич по чисту полю. Глядь - посреди чиста поля на мокром черном склизком камне сидит голой жопой птица Феникс.
- Ой ты гой еси птица Феникс! А пошто сидишь ты посреди чиста поля на мокром черном склизком камне голой жопой?
- Ой ты гой еси добрый молодец! А потому сижу я посреди чиста поля на мокром черном склизком камне голой жопой, дабы мне вести с тобой легкую непринужденную беседу...

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно, туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет работала уличной проституткой в Венеции!...

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]