'bitrix:im.messenger' is not a component

Автор Тема: Интересные, поучительные и прикольные истории.  (Прочитано 6917 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Leo I. M.

  • Гвардии
  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +12860/-6
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33407
  • Город: USSR.
  • Город: Баку
    • Toyota Prado 120 5L-E

Всё у нас есть, всякие приколы, демотиваторы, а вот интересных и поучительных, при этом смешных историй - не было. Всё это относили в "Анекдоты". Думаю, стоит создать такую тему.
И вот первый рассказ, как мне кажется, вполне её достойный!  ;)

История о том, что мешает женщине быть женственной.

— Принцесса! Прин-цес-са-а-а-а! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай!
— Ну раз жениться — то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом вверх, — заедает она, — объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой — и, в конце концов, оказался в светлой, просторной комнате.

У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
— У тебя стамески нет?

Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
— Ну нет, так нет, — кивнула принцесса. — Жениться, значит?

Принц откашлялся:
— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
— Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни, и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! — съязвила принцесса. — Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке — мне надо готовиться! И поход на байдарках! И вот — конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!

Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.

В его мечтах прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!

Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!

— Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? — неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
— Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств — тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?

Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
— Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
— И резьба по дереву! — развеселился принц. — Ты драконов случайно не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
— Ну точно, ты умница! — воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. — Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу — полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь — он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
— И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! — прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
— Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы: «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!» Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате — «Прокляну-прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого — сиди с поленом». И хоть бы стамеску оставила!
Записан
                Ребята, давайте жить дружно!  ;)  А то - хуже будет!  ;D
. . . . . . . . .
Моя семья, Prado, друзья и другие звери.     За шашлык кадык перекушу!!!     Готовим на открытом огне

Nicolss

  • Гость

Давай Лёнь, не останавливайся  sdfdsf
Записан

Leo I. M.

  • Гвардии
  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +12860/-6
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33407
  • Город: USSR.
  • Город: Баку
    • Toyota Prado 120 5L-E

Давай Лёнь, не останавливайся  sdfdsf

Пасиб!  +
Если попадётся. Я нечасто шарюсь по просторам инета. Это просто на Мордбуке приятельница выложила, а мне понравилось.  ;)

Записан
                Ребята, давайте жить дружно!  ;)  А то - хуже будет!  ;D
. . . . . . . . .
Моя семья, Prado, друзья и другие звери.     За шашлык кадык перекушу!!!     Готовим на открытом огне

Мыслитель

  • Подполковник
  • *****
  • Репутация: +135/-9
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1210
  • Город: Санкт-Петербург
    • Q7 3.0d quattro

Вспомнил рассказ знакомого аварийщика по открытию замков.
Приезжает он на заявку, цилиндр кале за броненакладкой толи апекс толи тоже кале.. строящийся коттедж, окно на втором этаже открыто, лезет он в окно по шаткой лестнице, спускается в темноте к двери, откручивает винты броньки, лезет опять через окно, снаружи переламывает цилиндр, (по другому не умеет), открывает дверь, и видит, что цилиндр с вертушком был  ;D ;D ;D
Записан

Мыслитель

  • Подполковник
  • *****
  • Репутация: +135/-9
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1210
  • Город: Санкт-Петербург
    • Q7 3.0d quattro

В продолжении...речь про замки на двери.
Аварийщик поставил помповую матуру одной 80-и летней еврейке , накануне ей поставили гардиан 20.05 за 5000р ...
- Поставте мне пожалуйста что нибудь итальянское или израиль , пожалуйста .
Остановились на помповой матуре , 9000 с установкой .
- А вы случайно не знаете тех кто мне поставил это - показывает на гардиан
- Если знаете не говорите , что поменяла !!! -
Ну и по завершению работы .
- Вот ваши ключики , их 5 , вот как работает замочек .-
- 5 ключей !? А на шо мне столько ? Возьмите себе парочку ... -
- Парочку ключей ?-
- Ну да -
- От вашей квартиры ?-
-Да -
-Мне ?-

.......
- Ой ... , я похоже что то не то сказала ?!- ;D ;D ;D
Записан

маньяк

  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +917/-32
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 3764
  • Город: Москва
  • Виктор
    • прадо 120 4л



Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли.
Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки
- вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю
этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.
Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись
от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
 
Записан

Leo I. M.

  • Гвардии
  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +12860/-6
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33407
  • Город: USSR.
  • Город: Баку
    • Toyota Prado 120 5L-E

16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик.

Это зачОт!  +  ;D
Хотя, сказка почти наверняка.  ;)

Записан
                Ребята, давайте жить дружно!  ;)  А то - хуже будет!  ;D
. . . . . . . . .
Моя семья, Prado, друзья и другие звери.     За шашлык кадык перекушу!!!     Готовим на открытом огне

Ални К'Мот

  • Полковник
  • ******
  • Репутация: +61/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 2566
  • Город: Иркутск
  • Fortuner Phantom Brown

Был такой случай:

Годах в 2000-ных краткосрочно обучался в ВИПК (институт повышения квалификации) МВД России в Домодедово. И моим соседом по общежитию был начальник отделения БЭП УВД одного из северных городов, ну очень северных. Пусть будет г. Воркута (на самом деле другой). Изюминка в том, что он был негр или корректнее выражаясь - темнокожий афроРоссиянин. Парень на редкость общительный, грамотный (школа с золотой медалью, институт МВД с красным дипломом) и к своей внешности относящийся с долей юмора. На английском свободно разговаривал - это запомните  icon_buba.
Так как из этого северного города самолёты летали не так уж и часто, парень был вынужден приехать в Москву на 2 дня раньше начала занятий. И попали эти дни на 8 и 9 мая. Вечером 9 мая ужиная на первом этаже гостиницы, он стал свидетелем драки между немцем и то ли англичанином, то ли американцем. Прибывший по вызову наряд милиции (тогда она называлась так) не смог ничего добиться от драчунов, т.к. ни тот, ни другой по русски – на А, ни БЭ.

Дальше от первого лица:
«только горячее принесли, грамм 50 коньяка, вдруг за соседним столиком драка. Один об другого то ли стул сломал, то ли стол. Нормальная такая драка – не просто потолкались. Минут 20 наряд ждали, потом ПэПээС-ники пытались от них какие-то объяснения получить, а те двое по русски – ни в зуб ногой  :'(. Короче надоело мне всё это, поужинать нормально не дадут. Начинаю немного помогать им, перевожу, всё заполнили, подписали, после этого
ПэПээС-ники говорят: всё, обоих в отдел везем и переводчика тоже.
Я им: парни, вы угомонитесь, какой я вам переводчик. Я такой же мент, как и вы (внешность помните какая у него ?  ;)).
ПэПээС-ники: какой ты мент, ты себя в зеркало видел?
Я: да мент, я мент. Вот ксива: начальник отделения БЭП.
ПэПээС-ники: Какой БЭП? Ты, что прикалываешься?
Я: ОБЭП г. Воркута.
Глаза у них были – даже не по 8 копеек, больше  8D»
Записан

Нам ли под надзором век коротать, наше дело - путать следы.
К. Кинчев

ILYA 094

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +4571/-154
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 20779
  • Город: 249032

история свежак!  :)



Устроился украинец водителем–дальнобойщиком в европейскую компанию. И поручили ему простую задачу — апельсины в Латвию отвезти. Выехал он, всё гут. Но вдруг пропал по дороге, на связь не выходит. Потерялся совсем. А теперь перенесёмся в горы, 600 километров в стороне от пути следования героя (смотрите карту). Там лесник, который по лесу прогуливался, вдруг так и замер, глазам своим не поверив. Глядит — фура. Как фура? Может перепил вчера я, мерещится? А нет, реально, фура. А рядом водитель сидит и рыдает (день так рыдал, как потом выяснилось).

В общем водитель, по пока абсолютно невыясненным причинам, утворил такой финт ушами. Уехал с автобана — ну это еще можно объяснить, сбился. Съехал с региональных дорог — ну, может, в туалет надо было. Ну а теперь начинается мистика! Долго ехал по малопроходимым даже для обычных машин лесным тропам. Потом начались горы — но это не остановило героя. Заехал почти на самый верх горы и там таки окончательно застрял!

Спасали его всей Испанией. Много километров при помощи специальной техники тащили задом, потому что не было никакого шанса развернуться… О причинах своих действий водила пока молчит, только мычит что–то невнятное.

Эту удивительную историю рассказала–показала мне испанская коллега. Насколько я могу судить, есть эта новость только на испанских сайтах, больше нигде инфы не найдёшь.

P.S. Потом в интервью лесник очень смешно рассказывал, как они собирались с друзьями в эту местность (но только ближе, ДО ГОР) ехать на джипе, но испугались. Малопроходимая местность. А водила фуру на гору затащить ухитрился!
Записан
Большой успех не является признаком большого ума. Самое сложное это управление ожиданиями людей.
Направление важно, когда есть цель. Когда цель - движение, направление не важно.
Не пытайтесь предсказать что будет, учитесь понимать что происходит.

LVBNHBQ

  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +509/-1
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 9132
  • Город: Краснодарский край

Познакомился парень с девушкой, погуляли , сходили в ресторан, пришли к ней домой. Она говорит пойду в ванную приготовлюсь. А у парня скрутило живот, видимо понос, что делать? Туалет с ванной занят, терпеть сил нет. Смотрит лежит газета, он её раскладывает на полу и сходил на неё. Видит открыта форточка, берет газету с добром и бросает в форточку. В силу нестандартной ситуации не заметил, что вторая створка форточки закрыта. Брошенное им добро смачно ударяется о стекло второй форточки и стекает по стеклу.
Дальнейшие события каждый представляет сам
Записан

Leo I. M.

  • Гвардии
  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +12860/-6
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33407
  • Город: USSR.
  • Город: Баку
    • Toyota Prado 120 5L-E

Не моё, ессно. Но пережил кое-что похожее не по ситуации, а по смыслу. На всю жизнь запомнил.
А это из сети.

         Он такой, как нужно

Продавец небольшого магазинчика прикрепил у входа объявление «Продаются котята». Эта надпись привлекла внимание местных детишек, и через минуту в магазин вошел мальчик. Поприветствовав продавца, он робко спросил о цене котят.
— От 30 до 50 рублей, — ответил продавец. Вздохнув, ребенок полез в карман, достал кошелек и стал считать мелочь.
— У меня только 2 рубля сейчас, — грустно сказал он. — Пожалуйста, можно мне хотя бы взглянуть на них, — с надеждой попросил он продавца. Тот улыбнулся и вынул котят из корзинки. Оказавшись на воле, котята замяукали и бросились бежать. Только один из них отставал. И как-то странно подтягивал заднюю лапку. — А что с этим котенком? — спросил мальчик. Продавец ответил, что у него дефект лапки.
— Это на всю жизнь, так сказал ветеринар, — добавил мужчина.
Мальчик очень заволновался.
— Вот его-то я и хотел приобрести.
— Ты что, смеешься? Это неполноценное животное. Зачем оно тебе? Впрочем, если ты такой милосердный, бери даром, — сказал продавец. Тут лицо мальчика вытянулось.
— Нет, я не хочу брать его даром, — напряженным голосом произнес он. — Этот котенок стоит столько же, сколько и другие. Я принесу вам деньги, — твердо добавил он.
Продавец изумленно посмотрел на ребенка и сердце его дрогнуло:
— Сынок, ты просто не понимаешь всего. Этот бедняжка никогда не сможет бегать, играть и прыгать.
При этих словах мальчик стал заворачивать штанину левой ноги. И тут пораженный продавец увидел, что нога ужасно искривлена и поддерживается металлическими обручами. Ребенок взглянул на продавца:
— Я тоже никогда не смогу бегать и прыгать. И этому котенку нужен кто-то, кто бы его понимал, как ему тяжело, и кто бы его поддержал, — дрожащим голосом произнес мальчик.
Мужчина за прилавком стал кусать губы. Немного помолчав, он заставил себя улыбнуться:
— Сынок, я буду молиться, чтобы у всех котят были такие сердечные хозяева, как ты.
Записан
                Ребята, давайте жить дружно!  ;)  А то - хуже будет!  ;D
. . . . . . . . .
Моя семья, Prado, друзья и другие звери.     За шашлык кадык перекушу!!!     Готовим на открытом огне

Беломор

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +4377/-45
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 30151
  • Город: у студеного моря

Один старый мужчина переехал жить к своему сыну, невестке и четырехлетнему внуку. Его руки дрожали, глаза плохо видели, походка была ковыляющей. Семья ела вместе за одним столом, но старые, трясущиеся дедушкины руки и слабое зрение затрудняли этот процесс. Горошины сыпались с ложки на пол, когда он зажимал в руках стакан, молоко проливалось на скатерть.

Сын и невестка стали все больше раздражаться из-за этого.

— Мы должны что-то предпринять, — сказал сын.
— С меня достаточно того, как он шумно ест, пролитого им молока, и рассыпанной пищи на полу.

Муж и жена решили поставить отдельный маленький столик в углу комнаты. Там дедушка стал есть в одиночестве, в то время как остальные члены семьи наслаждались обедом. После того, как дедушка дважды разбивал тарелки, ему стали подавать еду в деревянной миске. Когда кто-то из семьи мельком взглядывал на дедушку, иногда у него были слезы в глазах, потому что он был совсем один. С тех пор единственными словами, которые он слышал в свой адрес, были колкие замечания, когда он ронял вилку или рассыпал пищу.

Четырехлетний мальчик наблюдал за всем молча. Однажды вечером, перед ужином, отец заметил его играющим с деревянной щепкой на полу. Он ласково спросил малыша:

— Чем ты занимаешься?

Так же доверчиво мальчик ответил:

— Я делаю маленькую миску для тебя и мамы, из которой вы будете кушать, когда я вырасту.

Мальчик улыбнулся и продолжил работать. Эти слова так ошеломили родителей, что они потеряли дар речи. Потом слезы заструились на их лицах. И хотя ни одного слова не было произнесено, оба знали, что надо сделать.

В тот вечер муж подошел к дедушке, взял за руку и нежно проводил его обратно к семейному столу. Все оставшиеся дни он ел вместе с семьей. И почему-то ни муж ни жена больше не беспокоились, когда падала вилка, разливалось молоко или пачкалась скатерть.
Записан
Позвони родителям !

cursor

  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +8795/-4
  • Не в сети Не в сети
  • Сообщений: 12625
  • Город: МО
  • Город: Россия
    • Honda CR-V

Свою проблему мы, как водится, накачали себе на голову сами. В точном соответствии с поговоркой "Не было у бабы забот, и купила себе баба порося".

Захотелось это нам кошечку, и нашли мы довольно быстро на просторах интернета редкостной красоты кошку - золотисто-коричневую с черно-шоколадными разводами и пятнами на шкуре, громадными зелеными глазами и очень изящного телосложения. Похожа на бенгалку, только еще красивее. Почти 600 лайков меньше чем за неделю! При этом отдавали это чудо не просто бесплатно, а еще и с немаленьким приданым - перевозка, туалет, когтеточка, мисочки для корма и полмешка корма из дорогих. Но - при одном условии. В объявлении уточнялось , что кошка очень любит человеческое внимание и ласку, прямо жить без человеческой компании не может, поэтому у семьи, которой ее отдадут, должны быть время и возможность с ней почаще общаться.

Ни на что особо не надеясь, написала я хозяевам очень честное письмо - вот мол, семья у нас вот такая, ребенок такой, есть дом с садом, очень нам ваша кошечка понравилась. Как ни странно, в тот же вечер получили ответ. Что письмо наше было первой серьезной и конструктивной реакцией на их объявление и, если мы хотим, можем приехать на смотрины кошки в ближайшие выходные.

Приезжаем. Через 2 минуты после знакомства с хозяевами из кухни выбегает та самая кошечка, прямиком устремляется к нам, бухается на спину лапами кверху и недвусмысленно требует, чтобы ее погладили. Муж начинает почесывать ей шейку, приговаривая: "Нет, ну надо же, до чего дружелюбное животное". Хозяева охотно поддержали тему: "Да-да, она очень ласковая и общительная. На работу всегда нас провожает, а ребенка в школу. Вообще всюду провожает. А когда ей не хватает общения дома, она бежит на ближайшую детскую площадку и просит детишек, чтобы они ее погладили".
Нам бы тут призадуматься о психическом здоровье этой кошки. Ну какая, скажите на милость, нормальная кошка пойдет добровольно к незнакомым детям, да еще за лаской? Нормальная кошка убежит либо трупом прикинется. А тут - такое. Да еще информация хозяев о том, что эта кошка хорошо ладит с собаками, но очень плохо - с другими кошками, и что мы у нее будем четвертыми хозяевами за 2 года.

Но мы, очарованные красотой и дружелюбием кисы, голосу разума не вняли и забрали животное с собой.
С первого же дня кошка, действительно, стала сопровождать дочку на игровую площадку. Дети такому пополнению их компании очень обрадовались и охотно ее гладили. Только, жаловались, в футбол стало играть неудобно - новый товарищ по играм и здесь норовил принять участие в игре и уж очень под ногами путался. И с местными собаками она моментально подружилась, всегда при встрече дружески обнюхивались. При этом демонстративно игнорировала других кошек. Соседка высказала предположение, что у кисы проблемы с самоидентификацией и она не считает себя кошкой.

Дальше - больше. Кошка стала сопровождать нас повсюду - в магазин, на работу, в школу. И вот тут возникли большие проблемы - во-первых, движение в нашем городе очень оживленное, и кошку могла сбить машина, во-вторых, и мое и мужнино начальство, и дочкины учителя, и продавцы в магазине единогласно возражали против присутствия на их территории четвероногого "бодигарда", пусть и такого красивого. А домой кошка не уходила. Попытки запирать ее дома, поймать по дороге и зашвырнуть обратно домой ни к чему не приводили - кошка мастерски уворачивалась и продолжала с маниакальным упорством нас преследовать. Жизнь наша превратилась в кошмар. Та же умная соседка предположила, что кошка нас потому и преследует, что у нее так много хозяев сменилось - боится, что и эти хозяева куда-нибудь исчезнут.

Но потом мы нашли противоядие. Надо было просто идти с беззаботным видом, спокойно позволяя кошке бежать рядом. Но при этом исподтишка за ней наблюдать и, улучив момент, когда кошка отвлечется на особо интересную дыру в заборе, быстро и неожиданно свернуть за угол, на спринтерской скорости добежать до следующего угла, скрыться за ним, и потом, отдышавшись, уже можно было спокойно идти дальше своей дорогой. На обратном пути мы обычно находили кошку там же, где и оставили.

Со временем мы достигли немалых успехов в искусстве ухода от кошкиного преследования. Один раз мы даже убежали от нее с полным чемоданом! А уж физическая форма у нас улучшилась так, что автобус на остановке мы не только догоняли - мы его перегоняли в забеге до следующей остановки.

А недавно по пути в школу наблюдали из окна автобуса до боли знакомую картину. Мимо остановки неслось во весь опор арабское семейство - очень полная мама-марокканка в длинной одежде и такая же толстенькая девочка с ранцем. Их неторопливо, но уверенно нагоняла небольшая кошечка. Причем, что смешно, даже окрас у кошки был такой же, как у нашей - коричневая с разводами (слушайте, может эта порода такая новая? "Европейская сторожевая липучка"?). Окончательно запыхавшись , арабка остановилась и принялась, раскачиваясь, заунывно выкрикивать какие-то страшные магрибинские проклятия. Я арабским языком, в общем, не владею, но о смысле этой инвективы догадаться было нетрудно - "Иди домой, дура, тебя сейчас автобус задавит. А не задавит, я тебе сама дома хвост откручу...". Кошка об это время со скучающим видом намывала лапку, явно просто пережидая, когда хозяйка проорется и можно будет продолжить забег. Тяжело вздохнув, марокканка с дочкой поплелись по направлению к ближайшей школе. Кошечка встрепенулась и радостно затрусила за ними.

Так мне их по-человечески жалко стало. Захотелось выйти из автобуса, утешить, дать пару ценных советов по правильному уходу от кошкиного преследования в проходные дворы. А потом подумалось- а может, все правильно? Может, как говаривал Васисуалий Лоханкин, так надо, и в этом есть рок и искупление, и они выйдут из этого испытания преобразившимися? Может, они от этих упражнений наконец-то похудеют, как мы с дочкой похудели? Им это явно просто необходимо.
Записан
Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.

Igor 12

  • Генералиссимус
  • **********
  • Репутация: +37047/-32
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 198672
  • Город: 124
  • Город: Крск

Продавал машину, небольшой джипчик, после кучи просмотров нарисовалась дамочка, вижу машина понравилась, но что-то её держит. После осмотра документов, проверки, долгого торга она говорит - мне нужно днище посмотреть, мне муж сказал, обязательно посмотри днище.
Я подумал где я сейчас сервис с подъемником найду, но она уперлась, нужно днище.
Тут мне мысль пришла, взял швабру прихерачил к ней смарт, включил запись и засунул её по машину. Потом показал девушке запись днища.
Ну, говорю, днище увидели? Да, спасибо, она позвонила мужу доложила про днище, и сказала - пошлите оформлять.
Записан


Если я вам не отвечаю, значит вы у меня в черном списке, с чем вас и поздравляю .

Leo I. M.

  • Гвардии
  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +12860/-6
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33407
  • Город: USSR.
  • Город: Баку
    • Toyota Prado 120 5L-E

Рассказ из личной жизни.  ;)

Менял я дверь у себя дома. Старую железную ещё советскую снял, а на её место поставил новую, корейскую со смарт-замком.
Пришёл парень молодой с помощником, дверь установили, выровняли, расклинили, в общем - всё, как положено. Ну и пока там штукатуры её заделывали, парень рассказал байку, хотя уверял, что совсем недавно она с ним произошла.
Дальше от первого лица.

Сижу дома, только проснулся, клиенты так рано ещё не звонят, вдруг стук в дверь. Открываю, стоят два лба в приличных костюмах и левые подмышки у обоих подозрительно оттопырены.  ;)
- Вы такой-то?
- Да, я...
- Собирайтесь, пойдёте с нами.
- Да я...
- Собирайтесь! Мы проследим.
Вваливаются в дом и пристально наблюдают, как одеваю штаны.
- Инструмент возьмите с собой.
- ???
- Поехали.
Засовывают в чёрный джип с тонированными стёклами и везут в центр города. Поднимаемся в элитную высотку, вижу картину маслом: на площадке стоит троица - молодая очень красивая женщина ревёт, как белуга, размазывая косметику, рядом с ней толстый мужик с очень знакомым лицом, явно по телику его видел, ругается с довольно пожилой каргой. Орут друг на друга, как наскипидаренные. Мужик грозится её в свободный полёт пустить (Этаж ДВАДЦАТЬ ПЕРВЫЙ так, на минуточку.  ;)), а та орёт, что он сволочь и нефиг тут вааще.
Потом мужик переключается на меня.
- Ты мастер?
- Да.
- Можешь этот замок открыть?
- Нет. Этот замок только в лаборатории.
А замок там на несколько штук зелени. И дверь соответствующая - её и автоген не сразу возьмёт. И слышу, за дверью хнычет кто-то. Начинаю понимать. Тёща оставила внука одного, а он защёлкнул замок. Всё. Дверь ну никак не открыть и не взрезать за короткое время.
Толстяк начинает орать, что прибьёт всех, что меня тоже сейчас на полоски тут нарежут...
- Можно ломать, что надо, - спрашиваю?
- Да, ломай! Только что ты тут сломаешь? Мне фирма гарантию давала, ничем ты ни дверь, ни замок не сломаешь. Только резать, а это долго, ребёнок один, испугается.
Беру отвёртку побольше, молоток, и выбиваю за пять минут дырку в стене, чтоб рука пролезла. Стенка ж - кирпич, как и в любой современной высотке.  ;D  Просовываю руку и открываю замок. Мамашка тут же кидается и хватает ребёнка, бабка ошалело крутит глазами, а пузан бьёт себя по бёдрам и говорит:
- Кюль мяным башына! (Пепел на мою голову!) Я ТАКУЮ дверь поставил, ТАКОЙ замок - за эти деньги машину купить можно, а она простой отвёрткой открывается?!
Потом посмеялся, ОЧЕНЬ хорошо меня отблагодарил и "лбы" отвезли меня домой.

Вот такая была мне рассказана история. Не знаю, правда ли, может, что-то он там и приукрасил.  ;)  Но, в целом -* вполне себе правдоподобно.
Действительно, сплошь и рядом сталкиваешься с тем, что ставят двери, которые можно только краном уволочь и дорогущие "лазерные" замки в новостройках из кирпича.
Записан
                Ребята, давайте жить дружно!  ;)  А то - хуже будет!  ;D
. . . . . . . . .
Моя семья, Prado, друзья и другие звери.     За шашлык кадык перекушу!!!     Готовим на открытом огне

Lev008

  • Подполковник
  • *****
  • Репутация: +277/-2
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1161
  • Город: Мытищи
    • BMW X7

А я как то однажды маме дверь менял...все по уровню установил в проем закрепил (дом деревянный) запенил 6- ю флаконами и давай ключи искать от двери..звоню в магазин спрашиваю ключей мол не положили...ответ меня убил- на одной из внутрнних стенок двери! Хорошо пена не успела засохнуть нашел ключи, но потом очень долго ходил с засохшей на руках пены))) у себя когда менял осмотрелся перед монтажем)))
Записан
Все будет хорошо!!!

El_dor

  • Подполковник
  • *****
  • Репутация: +315/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1319
  • Город: Москва, МО
  • Александр. Но если Саша, то лучше :)

Интересные истории. Послежу.
Записан
Улыбаться надо всегда. Одним искренне, другим назло.

Magadum'ша

  • Я не работаю там, где отдыхаю!
  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +10574/-2
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 13422
  • Город: Москва ЮЗАО
    • Lexus GX 460
Записан
Я знаю, что ничего не знаю!
Галерея Magadumov: http://www.prado-club.su/forum/index.php?topic=60157.0
http://www.prado-club.su/forum/index.php?topic=130143.0

El_dor

  • Подполковник
  • *****
  • Репутация: +315/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1319
  • Город: Москва, МО
  • Александр. Но если Саша, то лучше :)
Записан
Улыбаться надо всегда. Одним искренне, другим назло.

Leo I. M.

  • Гвардии
  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +12860/-6
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33407
  • Город: USSR.
  • Город: Баку
    • Toyota Prado 120 5L-E
Записан
                Ребята, давайте жить дружно!  ;)  А то - хуже будет!  ;D
. . . . . . . . .
Моя семья, Prado, друзья и другие звери.     За шашлык кадык перекушу!!!     Готовим на открытом огне

Беломор

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +4377/-45
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 30151
  • Город: у студеного моря

Короткий рассказ Лескова о том, как некоторым везет с женами.




Секретарь, укоряемый во многом притяжании, имел слабость к устроению новых дач и домов и за продолжительное время своей службы обзавелся ими в таком числе, что от его недругов на это было сделано указание новоприбывшему начальнику.

Начальник отвечал:

— Хорошо, я его испытаю, и если он меня не убедит, откуда ему все это мимо службы взялося, то тогда поступлю с ним, как надобно.

Самому же доносчику, да и всем при особе своей состоящим и приседящим строго наказал, чтобы ничего тому секретарю даже в самых отдаленных намеках подано не было, о чем ему готовился острый вопрос. И когда секретарь, ничего не знав о преднамеренном, в обычное время предстал докладывать просьбы и доклад свой кончил, вопрошен был:

— Правда ли, что вы посулы от просителей вымогаете и даже вымогательством к приношению вам денег нудите, а без того дел не рассматриваете?

Но секретарь, оком не моргнув, отвечал, что все это чистая клевета, и страшною клятвою именем божиим поклялся.

— Хорошо, — возразил начальник, — но, во-первых, вам такие клятвы говорить непристойно, а во-вторых, я только тогда словам твоим поверю, когда вы мне объясните: откуда вам взялось на вашем месте пять домов и шесть дач?

Секретарь же, слыша сие, отвечал, что все те домы и дачи и вся яже в них не ему, но жене его принадлежит.

— Но жена ваша всего этого в приданое вам не принесла, ибо известно мне, что она дочь людей бедных.

— Точно так, — отвечал секретарь.

— В таком разе, откуда же у нее взялись такие имущества?

— Не знаю, — отвечал секретарь.

— Как так — не знаете?

Секретарь изобразил собою большую сконфузливость и, пожав плечами, опять отвечал:

— Как вам угодно, а я этого и сам себе объяснить не могу.

— Ну, то могли же бы вы ее о том прямо спрашивать!

— И даже много раз спрашивал.

— И что же она вам на то отвечала?

— Ничего не отвечала.

— Как так ничего?!

— Так: я ее спрошу: «откуда ты, душко мое, деньги берешь?» А она только покраснеет, но ничего не скажет.

Начальник посмотрел на сего оборотливого секретаря и добавил:

— Однако ты, вижу, искусный ответчик.

После того секретарь остался на месте, и никто не мог доказать, что он не имеет источника.


Записан
Позвони родителям !

Igor 12

  • Генералиссимус
  • **********
  • Репутация: +37047/-32
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 198672
  • Город: 124
  • Город: Крск

Муж оставил свою жену тонуть посреди океана ради будущего их дочери

Эту душераздирающую историю рассказала своим ученикам учитель литературы одной из средних школ.

“Корабль терпит кораблекрушение. Эта супружеская пара, сумела добраться до спасательной шлюпки, но, к их глубокому сожалению, там было только одно место. Муж сам забрался в лодку, оставив жену погибать посреди океана. И перед тем как уйти под воду, жена прокричала ему последнюю в своей жизни фразу» — так учительница литературы начала свой первый в этом году урок.

Тут ее рассказ прервался.

Как вы думаете, — спросила она сидящий перед собой класс — Что это была за фраза?
Большинство учеников тут же немедленно высказались: “Я тебя ненавижу!”, “Как же я была слепа!” и все в таком духе.
Весь класс наперегонки соревновался в высказываниях, но один мальчик сидел все это время и молчал.
— “А ты как считаешь, что она сказала?” — сказала учительница подойдя к нему.
— Я думаю, что она сказала: “Позаботься о нашем ребенке!
— “Ты знаешь эту историю?” — удивилась учительница
— “Нет, просто то же самое сказала моя мама перед смертью моему отцу,” — ответил ученик.
Учительница отвернулась, надеясь, что никто не заметил как на ее глаза накатились слезы.

“Верно”— ответила она

Итак, судно пошло ко дну. Мужчина добрался домой и в одиночку воспитал дочь. Через много лет, уже когда отца не стало, разбирая его вещи, девушка нашла его дневник, в котором прочитала следующее:

Цитировать
“У нее уже был страшный диагноз, когда мы поехали в путешествие. Жить оставалось недолго. Боже, как бы я хотел утонуть вместо нее, но ради блага дочери я не смог. Я мог только оставить ее посреди океана”.

Класс молчал.

По детским глазам, было видно, что их глубоко тронула эта история и что сегодня они впервые поняли, что первое впечатление может быть обманчиво.

"Вот почему никогда не стоит судить о людях и их поступках поверхностно, ведь мы многого можем о них не знать.

Записан


Если я вам не отвечаю, значит вы у меня в черном списке, с чем вас и поздравляю .

Беломор

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +4377/-45
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 30151
  • Город: у студеного моря

Пушкину как-то рассказали историю о том, что в Российской империи существует город, в котором никто не умирает. Этот город – Бендеры. Дело в том, что начале XIX века в Бессарабию бежало достаточно много крестьян из центральных губерний Российской империи. Полиция обязана была выявлять беглецов, но часто безуспешно — они принимали имена умерших. В результате в Бендерах в течение нескольких лет не было зарегистрировано ни одной смерти. Началось официальное расследование, выявившее, что имена умерших отдавались беглым крестьянам, не имевшим документов.

Потом эту историю Пушкин рассказал одному писателю.
Этим писателем был Николай Гоголь.
Записан
Позвони родителям !

Igor 12

  • Генералиссимус
  • **********
  • Репутация: +37047/-32
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 198672
  • Город: 124
  • Город: Крск


«Темно здесь» – сказал мальчик.

«Да уж» – ответил любовник.

«У меня есть бита. Хотите купить ее?»

«Нет, спасибо».

«Ради моего отца».

«Ладно, сколько?»

«$250.»

Несколько недель спустя, повторилась абсолютно та же картина…

«Темно».

«Да уж».

«У меня есть бейсбольная перчатка. Хотите купить ее?»

«Нет, спасибо».

«Я скажу отцу».

«Сколько?»

«$750.»

Прошла еще неделя, и отец мальчика сказал вдруг: ‘’Сын, хватай перчатки. Пошли играть в бейсбол’’.

«Я не могу», — ответил мальчик. «Я продал их».

«За сколько?’’

«1,000$» – с гордостью ответил парень.

«Это же нечестно – обманывать своих друзей. Я отведу тебя в церковь и заставлю тебя исповедоваться: ведь ты же поступил неправильно’’.

Итак, в воскресенье утром, когда мальчик сидел в исповедальне рядом со священником, он вдруг сказал:

«Темно здесь…»

На что священник ответил: «........, не начинай!’’
Записан


Если я вам не отвечаю, значит вы у меня в черном списке, с чем вас и поздравляю .

Leo I. M.

  • Гвардии
  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +12860/-6
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33407
  • Город: USSR.
  • Город: Баку
    • Toyota Prado 120 5L-E

в интервью лесник очень смешно рассказывал, как они собирались с друзьями в эту местность (но только ближе, ДО ГОР) ехать на джипе, но испугались. Малопроходимая местность. А водила фуру на гору затащить ухитрился!

Прочёл я ещё раз эту историю и почему-то вспомнилась другая, произошедшая со мной лично.
Уж и не помню точно, когда это случилось, где-то лет 7 назад или чуть больше. Я тогда только купил Prado и радость обладания "могучей и всепроходимой машиной" затмевала все доводы разума.  ;)  И вот мы с Сёмой, моим приятелем, собираемся в Грузию. Не помню точно, это была вторая моя поездка, кажется, или третья? Тогда дороги только ещё начали строить. Ну а я этих дорог ещё совершенно не знал. Т.е. знал примерно направление, не более того. А с учётом того, что дорог от Баку до границы с Грузией даже и сейчас штуки... Ну, три-четыре, это только основных, по которым стоит ехать, а тогда, когда две центральные, одна международная, вторая республиканская обе были в ремонте и совершенно непроезжие, то можно было завязнуть на чём угодно. Как говорится, чем круче "жип", тем дольше потом за трактором идти!  ;D  У меня раз так почти и вышло.  ;)  Тоже в поездке в Грузию, и тоже на потерянной дороге. Спросил у местных, говорят, что до выезда на старую дорогу всего километр-полтора, но их ни на чём не проехать. Ха! Ни на чём, говорите?!  ;)  Но у нас же Prado!  ;D  Короче, попёр... Ну и хорошо, что смог в колее от самосвала всё же развернуться!  icon_crazy2
Там самосвалы, мама не горюй!  :o  Каждое колесо высотой с Prado.



Ну, вернёмся всё же в предыдущую поездку.
Перед выездом я заскочил к приятелю, одолжил у него нафигатор. А он большой фанат этих игрушек. Ну и говорит мне, ты мол, не боись, он тебя выведет, куда надо! Там все ориентиры забиты, даже рестораны есть. Кстати, грит, там шикарный ресторан в Тбилиси, "Мельница" называется, обязательно заезжай...
Короче, допилили мы с Сёмой до границы. Не по нижней дороге поехали, она совсем была никакая, а по верхней. Через перевал. Выходит она на не на Красный Мост, а на Лагодехи. Как ехали, это одному Богу известно. Потом оказалось, что на Garmin`е не включена функция "Избегать просёлочных дорог"! Но это всё потом, после приезда.  ;)  А пока мы наконец-то переехали на ту сторону и я помню, что от границы страшно разбитая дорога минут сорок, потом часа два-три (Тогда я был законопослушный и верил, что раз висит знак 30, то больше 40 ехать низзя!  ;D) и выскакиваешь на бетонку, по которой уже можно 90-100 и через часик ты в Тбилиси.
Ну, только выезжаем... О! Знакомая картинка! И тут дорогу решили делать. Короче - в объезд. Сворачиваем налево, через какую-то деревушку, нафигатор показывает что-то непонятное... Ну, а жрать-то хочется, и я вспоминаю про "Мельницу"! Набиваю в поиске "ресторан мельница" и радостно верчу баранку! Но вот что-то непонятное происходит... Дороги как бы и нет... Т.е. она вроде есть... Но не та это дорога. Не может быть такой дороги от границы в столицу. Приезжаем в какой-то городок, спрашиваю на заправке, правильно ли мы едем в Тбилиси, а он на меня смотрит странно и говорит, что нет, в другую сторону едешь. И зря, грит, ты сюда заехал, отсюда дороги нет. Только возвращайся в Лагодехи, а оттуда уже по другой дороге...
Странно как-то, может, он не знает, что та дорога перекрыта? Короче, ехаем дальше.
А дальше, как в сказке, чем дальше в лес, тем... Правильно! Тем темней и дорог всё меньше и они всё хуже.
Короче, проехав под каким-то полуразрушенным мостом, мы вообще не увидели дороги. Нет её и всё. Есть только направление какое-то, кстати, и нафигатор долбанный туда же показывает. Ну, что делать, едем дальше. А на дворе уже глубокая ночь. Часа 3 где-то, может, больше, не помню. И ни души.

<a href="https://www.youtube.com/v/4GljbhpGT6E" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/4GljbhpGT6E</a>

Хорошо, сразу после моста метрах в 500 по курсу что-то виднеется. Подъезжаю и аж мурашки по коже. Представьте, деревня. Нет! Село. Явно ж школа на самой околице. Три или четыре этажа, не шутка! Серьёзная такая школа. Но, без крыши и без окон. Вообще. Похоже, вынесли всё. Едем дальше. Справа и слева домишки какие-то, но полная темнота и тишина аж давит. Потом понял, в чём дело. Подспудно ждал же, что собаки залают, а тут - ничего. И только дизель бурчит. Дорога не грунтовка даже, а галькой присыпана. Ну, ясно дело, река же рядом.
Проехали всё село, ни одного огонька, ни одного звука. Едем дальше, и тут эта, так называемая "дорога", кончается. То есть от слова совсем. Дальше только направление. Проехал ещё чутка, гляжу вроде дорога, не дорога, а что-то такое ровное. Потом понял, ручей тут был, видимо, или речушка небольшая, вот по руслу и едем. Камни под колёсами, галька крупная и мелкая... А нафигатор так по руслу и показывает. Вот прямо по всем его извивам.
Ну, рано или поздно, а все речки же с гор текут, так вот и наша начинает в горку карабкаться, а мы за ней. Где-то на крутизне пришлось передок включить, на каком-то повороте уже м понижайку. Повернуть не могу, боюсь, что покачусь оттуда. Машина уже под таким углом едет, что... Страшно, короче! Задним ходом тоже не поедешь. Единственный выход - вперёд. И уже понимаешь, что влип, и начинаешь вспоминать Шурика.

<a href="https://www.youtube.com/v/nOo1yqOns9A" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/nOo1yqOns9A</a>

Точнее, "пылесос"-то не при чём.  ;)  Сам виноват! Но нельзя ж на себя-любимого бочку катить!  ;D
И вот, когда уже отчаяние охватило полностью, когда даже и Сёма уже стих и прекратил ныть, застегнув ремень и вцепившись руками в ручку, молча тяжело дышал, глядя на отвесную стену перед нами. Когда уже казалось, что всё, хана, сейчас покатимся вниз и не факт, что на колёсах, а не кубарем через крышу, машина скользнув на глине, черкнув брюхом по камню перевалилась через край и я застыл, вырубив ручку на нейтралку и тупо глядя перед собой.
Прямо перед нами вправо и влево простиралась асфальтовая дорога. Вполне себе приличная дорога. Нет, не шоссе, без разделения и даже без отметки, но три машины в ряд вполне себе могли проехать. И асфальт был целым, не выщербленным и чистым. И нафигатор, сцуко, показывал направо.
Повернул направо и метров через 10-15 вижу небольшой указатель и стрелку с надписью "Сигнахи"! Сигнахи, блин, а не Тбилиси! Как? Каким образом?!  :o  Это ведь совсем в другую сторону.
А в Сигнахи мы были. Годом раньше, или двумя, не помню. Так, мимоходом заехали. Поехали толпой машин в 5-7 встречать Новый Год в Гах. Это у нас такой район горный. Там как раз открылась новая гостиница, которую строил один из наших. Вот и пригласил всю толпу на НГ по скидочной цене.
Там обалденно красиво. Всё зелёное, а горы в глубоком снегу. Я потом покажу фото из Гаха. Провели мы НГ в Гахе, а потом что-то стукнуло в голову и 3-го числа поехали в Сигнахи. Вот тогда я и был там впервые. Запомнил дорогу-серпантинку. И никак не мог понять, КАК я сюда забрался, минуя её.
Ну, заезжаем в Сигнахи, и буквально на второй улице вижу вывеску "Старая Мельница" ресторан. Финиш!
Оттуда в Тбилиси мы уже ехали только по указателям и асфальту.
Чтоб было понятно, КУДА мы забрались, я тут внизу карту района прибью. Так вот, мы залезли со стороны прямо противоположной серпантину. Не знаю, как, не спрашивайте. Но все, кого я знаю, говорят, что там не то что дорога, там и и пешком-то не пройдёшь.
Что тут поучительного, спросите вы? А не надо ездить с чужим нафигатором, даже не разобравшись, как же он работает!  ;D  Что смешного? Тогда ничего смешного не было, а вот сейчас пишу и тупо хихикаю. Вспоминаю, как лез напролом в гору. Интересно это или нет, решать читателям. Надеюсь, они выскажут минусы и плюсы.  ;)

Записан
                Ребята, давайте жить дружно!  ;)  А то - хуже будет!  ;D
. . . . . . . . .
Моя семья, Prado, друзья и другие звери.     За шашлык кадык перекушу!!!     Готовим на открытом огне

S.Q.Lap

  • Диана. Я не ВМЕСТО него. Я ВМЕСТЕ с ним.
  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +15790/-48
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 85464
  • Город: Воронеж
  • TLC-95, 1998, 5VZ-FE, араб, автомат

Знаете, о чем мечтает каждая еврейская бабушка?
Я вам сейчас скажу о чем.
Она мечтает о том, чтобы все дети сидели за столом и кушали куриный суп. И чтоб это кушать суп никогда не кончалось. Ни суп, ни дети, ни кушать. Кто-то может скажет, что об этом мечтает не только еврейская бабушка, но и любая другая. Не знаю, спорить не буду. У меня не было других бабушек, только еврейские. Так получилось.
— Саша, майне пупочкес, чтоб ты был мне здоров, проходи, мой руки, бабушка даст тебе такого супа, что ты съешь пальцы по самый локоть!
— Бабушка, я уже кушал дома и не хочу.
— Зе востуцех, он кушал дома! Я тебя прошу, что ты там мог покушать! Это же не суп, это здоровье! Иди мой руки и не дури делай мне больную голову.
Почему-то бабушка всегда думает, что кушать дома у нас нечего. Спорить с бабушкой бесполезно и я кушаю. Бабушка стоит рядом, вытирает тарелки и ей хорошо.
В углу стоит швейная машинка «Зингер». Это замечательная штука. У машинки есть педаль, которую можно нажимать, и тогда коричневый кожаный ремень начинает крутить металлическое колесо. Но нажимать на педаль мне нельзя. Это, пожалуй, единственное, за что таки можно отхватить подзатыльник от дедушки Зелика, который в данный момент застегивает подтяжки и собирается идти играть в домино с дядей Борей Лифшицем и Васей Колюжным.
А я ем суп. Суп, вы не подумайте, очень вкусный, но я действительно поел дома и абсолютно не голоден.
Хорошо Моте Могилевскому, он такой человек, что может съесть не только суп, но и кастрюлю, этот Мотя.
Он живет в нашем доме вместе с мамой Брохой Пейсаховной и ему уже двадцать пять лет. Многие говорят, что Мотя дурак, с одной стороны это так. А кто-то говорит, что Мотя не так уж и прост. И я вам говорю, что это тоже так.
К примеру, в пятницу Броха Пейсаховна ходит на рынок и всегда берет с собой Мотю. На прошлой неделе она купила два десятка яиц и дала нести Моте. Этот Мотя и нес. Набрав полные руки яиц он шел за Брохой Пейсаховной, он шел за ней и как всегда хотел кушать.
— Мама, ну скоро вы? Купите уже скорее помидору и огурчики и пошлите домой, я уже голодный и болею.
— Дама, почем лук? — спрашивает Броха Пейсаховна у торговки в шерстяном платке на голове.
— Цыбуля по двенадцать,— отвечает торговка.
— Что такое? Какое по двенадцать? Да по двенадцать я могу купить себе графскую усадьбу со швейцаром и ночной вазой! Да вы хоть себе думайте, когда считаете людей за больных на голову!
— Цыбуля по двенадцать- отвечает торговка и зевает.
— Вы только посмотрите на ваш лук! Это же не лук, а одно волнение! Он маленький и не лузгается шкуркой!- Броха Пейсаховна пытается отодрать кусочек кожуры, но она, к несчастью, хорошо отходит.
— Цыбуля по двенадцать- отвечает торговка и забирает у Брохи Пейсаховны луковицу.
— Эта дама вытрепает мне все последние нервы, это не работник торговли, а какой-то гомельский налетчик, —вздыхает та. — Мотя, ну дай уже скорее кошелек, я буду брать этот прошлогодний лук за дорого, пусть она подавится.
Мотя, забыв, что в руках у него два десятка яиц, лезет в карман за кошельком. Яйца падают из рук Моти и весело бьются о землю, превращаясь в склизкую массу.
Так вот, Мотя очень любит кушать. Пожалуй, он ничего в жизни так не любит, как кушать. Мотина мама никогда не посылает его за хлебом в магазин, потому что Мотя если что-то и принесет домой, то это уже не хлеб, а половина горбушки.
Мотя никогда не объедается, он может съесть кастрюлю не разлитого холодца, поэтому Броха Пейсаховна никогда не отходит от кухни, когда его варит.
Но однажды Мотя таки почти объелся.
Случилось это прошлым летом, тогда Аркаша Серпик и лысый Паша Мазай поспорили с Мотей, что тот не съест большую кастрюлю манной каши.
Мотя хмыкнул и сказал:
— Аркаша Серпик, лысый Паша, вы имеете дело с профессионалом, мне жаль за вас и за ту бутылку настоящего французского коньяку, который вы мне прямо сейчас хотите проиграть. Идите варите свою манную кашу, я буду ждать вас тут, прямо во дворе, чтобы при свидетелях и судьях вы поняли, что не с тем связались.
После чего Мотя сел на лавочку и стал кушать куриную ножку, которую вынул из внутреннего кармана пиджака.
Аркаша Серпик и лысый Паша пошли варить целую кастрюлю манной каши, а слышавшая разговор Зина Хаскина стала рассказывать о пари всем по очень большому секрету.
— Ты только никому не говори- именно так заканчивала передачу информации Зина Хаскина и шла нести благую весть дальше.
Таким образом, когда каша была готова, во дворе дома на Зеленой собралось скорее очень много зрителей, чем не очень много.
Мотя поставил кастрюлю перед собой. Кастрюля была довольно большая, при желании уместившейся в ней манной кашей можно было накормить пару начальных классов средней школы номер два имени товарища Серго Орджоникидзе, той самой, что находится через два дома, тоже по Зеленой.
— Мне нужен реквизит, — сказал Мотя. — Мне нужен графин свежей воды и все.
Графин принесли, Мотя взялся за ложку и начал кушать манную кашу.
Первую четверть кастрюли Мотя кушал хорошо. Он улыбался, хвалил кашу и аппетитно отрыгыивал. Изредка Мотя запивал водой прямо из графина. Через какое-то время Мотя немного замедлил темп, но все равно был довольно бодр и оптимистичен.
Но чем больше Мотя кушал кашу, тем менее задорным он становился и тем больше ставок от зрителей перетекало в сторону того, что «Мотя таки не съест».
— Расстегните мне штаны- сказал Мотя и откинулся на спинку скамейки.
Аркаша Серпик и лысый Паша переглянулись, но просьбу выполнили.
Мотя теперь кушал с расстегнутыми штанами из неприлично вывернутой ширинки которой виднелись сатиновые трусы в желтый горошек.
— Оттяните мне трусы, — опять сказал Мотя.
Аркаша Серпик и лысый Паша переглянулись и оттягивать мотины трусы отказались.
Отказались это делать и все остальные, ссылаясь на то,ч то Мотя мухлюет и не надо тут рассказывать майсы и крутить левые гешефты, или кушай, Мотя, кашу или иди в продмаг за коньяком.
Мотя вздохнул и продолжал кушать.
Когда в кастрюле оставалось совсем немного каши, было видно, что Моте не хорошо. Мотя стал бледен, тяжело дышал и вообще выглядел чуть лучше, чем его собственный дедушка, который давно лежит на еврейском кладбище имени Первого Мая. Когда последняя ложка каши исчезла в его рту, Мотя откинулся на скамейке, закрыл глаза и больше не шевелился.
— Вэйз мир! Моте плохо! Моте нехорошо! Надо бежать за доктором Шварцем! — закричали сразу с разных сторон.
Доктор Шварц выслушал Аркашу Серпика и лысого Пашу, посмотрел на них через толстые линзы очков и спросил:
— И што ел Мотя?
— Мотя ел кашу.
— И какую кашу ел Мотя?
— Мотя ел манную кашу.
— Ну, так от манной каши еще никто не умирал. Идите, передайте Моте, что Мотя будет жив.
— Так он скушал много каши, этот Мотя.
— И сколько он мог скушать каши? Я вас умоляю.
— Кастрюльку каши мог скушать Мотя.
И Аркаша Серпик показал на пустую кастрюлю, которую все это время держал в руках лысый Паша.
— И что вот эту кастрюльку кушал Мотя?
— Вот эту кастрюльку скушал Мотя.
— Так Мотя может умереть от такой кастрюльки.
— Ну, так мы за вами пришли доктор Шварц, чтобы Мотя перестал умирать, и стал живой.
Промывание желудка Моте доктор Шварц сделал прямо во дворе, попросив отнести пострадавшего в кусты за гаражи.
Когда белый, как простыни мадам Гольдберг, Мотя на четвереньках выполз из-за гаражей, публика встречала его аплодисментами.
— Мотя, мы так за тебя боялись, что ты даже себе не думаешь как, — сказал лысый Паша.
— Мотя, ты так всех напугал, ты чуть не сделал нам инфаркт, чтоб ты был здоров, Мотя, — сказал Аркаша Серпик.
— Мотя, ахи эздерен копф, Мотя, — смахнула слезу Зина Хаскина.
— Где моя бутылка коньяка? — спросил Мотя. — И купите к ней что-нибудь покушать.

Знаете о чем мечтает еврейская бабушка? Я вам сейчас скажу о чем. Она мечтает о том, чтобы все дети сидели за столом и кушали куриный суп. И чтоб это кушать суп никогда не кончалось. Ни суп, ни дети, ни кушать. Только почему-то все когда-нибудь кончается. И суп в кастрюле, и дети становятся взрослыми, и наши милые, любимые, добрые бабушки когда-нибудь умирают. А мы остаемся, чтобы сказать своим внукам:
— Майне пупочкес, чтоб ты был мне здоров, проходи, мой руки, я дам тебе такого супа, что ты съешь пальцы по самый локоть!

Александр Гутин ©
Записан
Я буду мил и смел с миллиардершами,- лишь дайте только волю, мужики! ©В.Высоцкий.   Сюда ходи
Самая лучшая штука,-это штука баксов. Чем больше узнаю людей,- тем больше люблю собак.© Мадам де Севинье (вроде бы).

Акопыч

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +7734/-25
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 16584
  • Город: Москва
  • Город: Москва
    • Л-Я-ксус КОлеос-2

Жили как-то в стае сильный и мудрый Волк со своею Волчицей. Правил Волк своей стаей мудро, росла и множилась она, волчата подрастали и умнели, молодые волки набирались сил. Никто не попадался охотникам на глаза, хорошо их мудрый вожак научил. Но вот захотелось как-то раз Волчице вкусненького.. видит - лежит на полянке вальдшнеп свеженький, а вокруг - никого. Как-то странно - не лежат обычно вкусные вальдшнепы в лесу без хозяина.. как-то не залёживаются. Подозрительно. Но хочется Волчице, и просит она Волка - мол, ты сильный, мудрый, добудь мне эту птичку сейчас. Волк ей и отвечает: "Подожди лучше, жена, схожу на охоту - через день-два притащу тебе такого же, даже жирнее". Но хочет Волчица сей же час вкуснотищу, вынь ей, да подай! Приплода ждёт Волчица, оттого и капризничает. Вздохнул Волк и... позабыл на минуту о своей мудрости. Очень уж он любил Волчицу, скажем вам по секрету. И хотел ей приятное сделать. Разбежался он, прыгнул на добычу - и тут же провалился в волчью яму! Свежатинка птичья приманкой оказалась. Подходит Волчица к краю с опаской, видит - сидит её супруг весь окровавленный, с подвёрнутой лапой, рану зализывает и тихо, по-волчьи ругается. Не от боли - от глупости своей.
 
"Как же ты мог меня здесь оставить, и без добычи, и без защиты" - спрашивает Волчица. Ничего не ответил ей вожак на это, отвернул морду к сырой земле и скользкие корни куснул от досады. Затем воздел морду к верху и сам спросил: "Видишь, что со мной? Долго буду я выбираться отсюда сам. Выберусь, но за то время стае моей трудно придётся - ибо идёт в лесу Охота". Склонила морду на бок Волчица, прислушивается, молчит покорно... А Волк-Вожак продолжает, прихрамывая: "Слушай меня, Жена. Вытаскивай меня из ямы быстрее! Помогай. Я скажу, что делать. Тогда сами спасёмся и стаю спасём". Но не ответила Волчица ему.. подошла тихонько к краю ямы, глянула вниз, уши прижала, заскулила и попятилась. Отразились в её глазах дальние огоньки. Волк прислушался - голоса людские! Крики, выстрелы. Закричал он: "Скорее, жена! Торопись, охотники идут!" - "Нет" - вскричала плаксиво волчица - "Я боюсь, зачем ты меня здесь оставил! Мог бы догадаться, что здесь ловушка! Зачем ты бросил стаю - ты ведь вожак! Не люблю я тебя больше! Какой ты вожак, если в яму так глупо провалился". Завыла ещё раз легонько и попятилась от ямы, поджав хвост. Только её и видели.
 
Стиснул зубы старый Волк и начал под корень подкапывать той лапой, что при падении целой осталась. Затем начал копать и другой, окровавленной. Копал, пока силы были - спрятался под корни, замёл кровавые следы, стряхнул с корней землицу, затаился. Слышит - бегут охотники, к яме подошли, подождали - и дальше дёрнулись, только котелки по рюкзакам бренчат. Учуяли, видать, их псы следы Волчицы. Стиснул зубы вновь Волк, вобрал в себя сырой землистый воздух... и завыл. Протяжно, долго и страстно. Всю душу свою волчью отдал он этому вою. Выл он, когда охотники обратно вернулись. И когда целились в него - продолжал выть. И когда стреляли... Прошло несколько лет. Совсем другой лес теперь - Волчий лес. Другая полянка меж деревьев проглядывает. Вальдшнеп на ней лежит, свежеподбитый, аппетитный. Стоит меж деревьев старая Владычица-Волчица, смотрит, не мигая. Пронизывает жадный взгляд её птичку насквозь, чуть перья на ней не загораются. Пенная слюна из пасти чуть стекает. Тявкает властно молодым волкам поодаль - "А ну, достаньте мне вальдшнепа! Свеженького хочется!".. Приплода ждала Волчица, вот и потянуло... на свежатинку... Ещё много лет прошло с тех пор. Нету больше Волчьего Леса. Ох, сколько же птичек теперь в лесу! Сколько глухарей, дятлов, вальдшнепов... По всему лесу птичье свиристенье. Эхом отдаётся от дубов и вязов. Слышите, Свободные Волки? Где вы остались ещё? Вглядитесь, Сыны Свободного Племени! Все смотрите и помните, не отводите взор! Помните старого Вожака! Помните заветы его и предостережения. Помните, Волки, Последний Вой!
Записан
Пусть час не пробил, жди ,не уставая. Пусть лгут лжецы,не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись ,прощая,Великодушней и мудрей других.
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.

S.Q.Lap

  • Диана. Я не ВМЕСТО него. Я ВМЕСТЕ с ним.
  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +15790/-48
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 85464
  • Город: Воронеж
  • TLC-95, 1998, 5VZ-FE, араб, автомат

После длительной болезни и трех операций моим работодателем был предоставлен мне отпуск. Так сказать - поправить силы. И вот я реабилитируюсь, кушаю творожок богатый кальцием и любуюсь своей машинкой из окна думая с утра съездить в аптеку. Я жаворонок, просыпаюсь всегда в 4-5. Мне хватает 6 часов сна. Приоткрываю жалюзи пальчиками, пью чаек... И... Наблюдаю картину как двое отморозков скручивают у меня колеса!

Здесь сделаю ремарку - у меня старенькая девятка, бегает и бегает, машина третий день стоит на одном месте, да и до этого использовал только по выходным ибо есть служебная, но недавно мне от друга на халяву достались новенькие литые диски к которым я прикупил зимние шины. Машина стоит без сигнализации и закрыта тупо на ключик. Да и под окном (я живу на первом этаже).

В общем подхватив что под руку попалось, а это был кусок от гардины. Выбежал я аки супергерой в пальто и труселях на улицу с криками "Убью щас суки!"

Здесь еще ремарка - от подъезда бежать метров 30 до машины. Да и вид у меня был очень неординарный - небритый, волосы после сна дыбом, в руке сверкающая железяка. Вобщем их как ветром сдуло.

Итог: У меня халявный и кстати неплохой гидравлический домкрат, 20 кирпичей которые оставили около машины, дергающийся глаз. И и творог которуй я купил. (уже одевшись).
Получается что я их обворовал?
Записан
Я буду мил и смел с миллиардершами,- лишь дайте только волю, мужики! ©В.Высоцкий.   Сюда ходи
Самая лучшая штука,-это штука баксов. Чем больше узнаю людей,- тем больше люблю собак.© Мадам де Севинье (вроде бы).

Leo I. M.

  • Гвардии
  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +12860/-6
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33407
  • Город: USSR.
  • Город: Баку
    • Toyota Prado 120 5L-E

Это не совсем история, скорее сказка. Но уж больно она жизненная.
Думаю, тут ей самое место.


                     Уговор

               

   – Дракоооооон!!! Выходи! Сразись со мной и умри!!!
   Дракон нехотя выполз из пещеры, оглядел с головы до ног грозящего ему рыцаря. Маленький, слишком мелкий даже для гнома. Ярко размалеванный щит: розовая бабочка на фоне синего цветочка. Дракон не мог вспомнить, какому дому принадлежит этот герб. Доспехи какие-то странные, сбоку, где нагрудник чуть надорван и выгнут, видно, что они вовсе не из металла, скорее, из крашеного картона. На голове плюмаж, который волочится по земле ввиду низкого роста воителя. В руках меч... деревянный.

   – Ты кто? – удивленно спросил дракон.
   – Я великий воин! Выходи! Сразись со мной! – Запищал рыцарь.
   Дракон сузил глаза, что-то подозревая, приблизился, аккуратненько двумя когтями взял шлем за гребень и приподнял.
   – Девочка? – Он испуганно отпрянул от белокурого существа.
   – Неважно! – Сердито буркнул рыцарь, выхватывая у дракона свой шлем. – Сражайся и умри!
   – Но... зачем?.. Ты же девочка!
   – А ты – дракон!
   – Да... но...
   Девочка грозно зарычала и ткнула противника деревянным мечом в живот.
   – Чего это ты? – Удивился тот.
   – Хочу тебя, – она не переставала молодить по чешуйчатой броне зверя, – убиииить!
   – Хм... – дракон задумчиво приложил палец к щеке. – Убить... Угу... А зачем?
   – Что. Тут. Непонятно?! – Говорила она, с трудом переводя дыхание, но не оставляя своего занятия. – Я – принцесса! Ты – дракон! Я должна сразиться с тобой!
   – Нееет, – дракон растянул зловещую пасть в снисходительной улыбке, – ты просто все перепутала, девочка. Это принцы и рыцари сражаются с драконами. А принцессы, – с легкой мечтательностью пояснял он, – принцессы – для красоты. Они сидят в башне, в плену, поют, вышивают. Плачут иногда. Ну и ждут... Пока принц или рыцарь их освободит. Тебя разве этому няни не учили?
   – Знаю я это! – Ворчала девочка, изменив тактику – теперь она не рубила живот дракона, а колола пальцы его задних конечностей.
   – Ой, щекотно... – нервно хихикнул дракон. Он подумал немного, затем наклонился, подставляя воителю свой нос, – Слушай девочка, а можешь вот здесь порубить? – Нос зудел со вчерашнего вечера, и дракону было неудобно его чесать. Девочка тут же переключилась на новый объект. Дракон закатил глаза от удовольствия и заурчал.
   – Ну, так если ты все знаешь, – продолжил рассуждать зверь, – зачем ты тогда пытаешься меня убить?
   – Не хо-чу... – выкрикнула принцесса, сопровождая каждый слог яростным ударом. – Не хочу, чтобы меня спасали! Не хочу, чтобы за мной пришел этот вредный принц Ник!
   – В чем же его вред? – Спросил дракон, его сейчас беспокоило только одно – чтобы нос подольше чесали.
   – Во всем! Он меня за волосы дергает и язык показывает! А если ты меня похитишь, и он меня спасет, то придется за него замуж выходить! Я тебя на куски изрублю!
   – Значит, ты поэтому решила меня убить?
   – Поэтому!
   – Странные вы, люди, создания. Нет, чтобы просто договориться... – проворчал дракон, и принцесса неожиданно остановилась.
   – Ну... – зверь поерзал, подставляя нос, хотелось еще. – Руби же!
   – Договориться?.. – Удивленно повторила девочка, видимо, эта идея раньше ей в голову не приходила.
   – Ну да, – вздохнул дракон, поднимаясь – чесания носа больше не будет. – Поговорить спокойно, как цивилизованные существа, прийти к соглашению.
   – А ты умеешь? – Недоверчиво сощурилась девочка.
   – Я-то умею. Я же не человек какой-нибудь. Итак, давай договариваться. Ты меня не убиваешь, а я тебя не похищаю. Хорошо?
   Девочка опустила деревянный меч, почесала затылок.
   – А гарантия?
   – Честное драконье слово!
   – А тебе можно верить?
   – Конечно! Я же не принц какой-нибудь! Уговор?
   – Ну ладно... Уговор, – и принцесса, забрав свой шикарный шлем, меч, красивый щит, срывая по пути цветочки, удалилась.


         Три года спустя.


               

   – Дракоооооон! Выходи!
   Дракон нехотя выполз из пещеры. Пришедшую к нему принцессу трудно было узнать, особенно без шлема, доспехов и плюмажа, но у дракона в запасе, кроме зрения, нюха и слуха есть еще и магические инструменты идентификации личности.
   – Что? Опять убивать меня пришла? – Ворчливо спросил он.
   – Нет. Но наш уговор... – принцесса сложила руки на груди и насупила брови, глядя куда-то мимо дракона. – Короче, я передумала... Похищай меня!
   – Да что ж такое? – Фыркнул он. – Вы, люди – сплошное непостоянство. Теперь, значит, ты хочешь, чтобы тебя похитили?
   – Угу.
   – И зачем?
   – Этот вредный принц Ник сказал, что никогда не женится. А если ты меня похитишь, а он меня спасет, то ему ПРИДЕТСЯ это сделать!
   – То есть... – дракон прекрасно помнил прошлый их разговор, ведь у подобных ему существ отличная память, – сначала ты хотела, чтобы тебя не похитили, чтобы ему не пришлось жениться на тебе. А теперь ты хочешь, чтобы тебя похитили, чтобы ему пришлось жениться?..
   – Да! То было необдуманное решение. Я была маленькая и глупая. А сейчас, я уже взрослая и умная!
   – И замуж, значит, хочешь?
   – Да. Нельзя же позволять этому вредному принцу Нику делать все, что ему вздумается.
   – И сколько тебе сейчас лет?
   – Много! Целых десять!
   – Ну да... Много... А вредному Нику сколько?
   – Одиннадцать!
   – Ты знаешь, мне кажется, – дракон задумчиво потер свой подбородок, – что он еще слишком мал. Ты-то нет, ты, конечно же, взрослая и умная. А вот он... боюсь еще маленький и глупый.
   – Ты уверен?
   – Да, я слышал, что мальчики взрослеют позже девочек.
   – И что теперь делать?
   – Давай подождем десять лет. Ровно через десять лет я тебя похищу, и ему придется тебя спасти. Хорошо?
   – А десять лет, это долго?
   Дракон задумался. Однажды он проспал десять лет к ряду, потом вышел из пещеры и увидел, что вокруг ничего не изменилось.
   – Нет, совсем не долго. Уговор?
   – Ну ладно... Уговор – Принцесса отвернулась и побежала в сторону своего замка, срывая по дороге цветочки.
   – Эй! Принцесса! – Крикнул ей вслед дракон.
   – Что?
   – Ты, случайно, не захватила свой меч?
   – Нет.
   – Жаль... А то нос так чешется...


            Пять лет спустя.

   – Дракоооон! Выходи!!!

   Дракон проснулся, перепугано огляделся по сторонам, с трудом понял, где он, и наконец вылез наружу.
   – Ну что случилось? Уже десять лет прошло?
   – Нет!
   – Только не говори, что ты передумала.
   – Я передумала!
   – Но почему?! – Дракон совершенно не мог понять такого непостоянства.
   – Вот что я хочу сказать: не похищай меня!
   – Чтобы вредному принцу Нику не пришлось на тебе жениться?
   – Да!
   Дракон шумно вздохнул, улегся на землю, положив голову на сложенные передние лапы.
   – Ну, выкладывай.
   – Ник мне больше не нравится. Мне нравится Майкл.
   – Это тоже вредный принц?
   – Нет. Да.
   – Принц, но не вредный?
   – Да!
   – Ну так, пусть он тебя спасет и женится. Зачем же отменять похищение?
   – Он не сможет, – шмыгнула носом принцесса. – Он не любит драться. Он пацифист и выступает в защиту редких животных, особенно драконов.
   – О! Этот Майкл мне тоже начинает нравиться. А Ник?
   – А Ник говорит, что с драконами надо сражаться.
   – Тогда понятно.
   – Если я пообещаю тебя не похищать, ты не передумаешь?
   – Нет, конечно! Мое решение твердо, – она пнула носком туфли какой-то булыжник, – как скала!
   – Отлично. Потому что, если передумаешь, я заставлю тебя чесать мне нос! – сказал дракон, затем подумал и добавил: – И за ухом. И под подбородком. И...
   – У тебя что блохи?
   – Нет! – Смутился дракон.
   – Вот и хорошо. Уговор?
   – Уговор.


         Три года спустя


                     

   – Дракооон! Выходи!!!

   – Чтоооо?!! Опяяяяять?!! – Взвыл дракон, не вылезая из пещеры.
   – Собирайся! – Кричал знакомый, хоть и повзрослевший голос. – Я тебя похищаю!
   От удивления дракон пулей выскочил наружу.
   – Нет, девочка, ты все перепутала! Принцессы не похищают драконов! – раздраженно и чуточку тревожно возразил дракон – до этого дня никто не грозился его похитить. Мало ли что...
   – Придется, – вздохнула она, оглядывая со всех сторон зверя, словно бы ища, за что его ухватить. – Будет лучше, если ты пойдешь сам! – Наконец сделала она вывод.
   – Такого уговора не было!
   – Ну значит, будет!
   – А прежние наши договоренности? И вообще, зачем это тебе понадобилось? До такого, надо заметить, еще никто не додумывался.
   – Майкл, – вздохнула принцесса. – Он сказал, что мечта всей его жизни – изучить живого дракона. Но поймать его он никогда не осмелится.
   – И что теперь? – Возмутился дракон. – При чем здесь ты? А самое главное, при чем здесь я?

   Девушка пожала плечами.
   – Еще он сказал, что не женится, пока не осуществит мечту всей свой жизни. А ты?.. Ты – просто жертва обстоятельств.
   – Ничего себе! – Присвистнул дракон. – А если эта жертва обстоятельств возьмет и сожрет прямо сейчас невесту этого трусливого, как заяц, но наглого, как еж, Майкла?!
   – Что?! – Глаза принцессы округлились и недобро засверкали. – Какую такую невесту?! Он уже успел себе невесту найти?! Ах так!
   – Ну... я тебя имел ввиду, – стушевался дракон от такой вспышки гнева.
   – Ааа... – девушка вновь погрустнела. – Я нет. Я не невеста.
   – Тогда какой вообще смысл? А если он не оценит? Ты станешь похищать огромное огнедышащее чудовище, рисковать жизнью ради того, кто тебе еще предложение даже не сделал?
   – Ну, а как быть, если он сидит себе и все! Книжки свои умные читает! Драконами бредит! А меня в упор не замечает!
   – А Ник?
   – Что Ник?
   – Ну был же еще вредный принц Ник. Он куда делся?
   – А, – принцесса махнула рукой, – Ник это Ник. Он мне не нужен.
   – Знаешь что, принцесса. Я бы конечно мог тебя испепелить или, там, сожрать. Ну, или в башне запереть. Но так как ты ко мне уже в четвертый раз приходишь, и мне уже как родная, я тебе, так и быть, помогу. Значит, давай так, ты приводишь сюда этого своего Майкла, а я разрешаю ему за мной наблюдать, в естественной, так сказать, среде обитания. И тебе хорошо, и риска никакого. Уговор?
   – Уговор! – Просияла принцесса.
   Год спустя.
   – Дракон... – услышал он тихий голос в пещере у себя под ухом. – Подвинься...
   Дракон открыл один глаз:
   – Ты мне снишься?
   – Нет.
   Дракон закрыл глаз.
   – Ну и?..
   – Пришла, вот... Буду у тебя жить.
   – А что так?
   – Надоели все эти принцы. С тобой спокойнее.
   – Так получается я тебя похитил? – спросил дракон.
   – Нет. Ни в коем случае. Я сама пришла. И, смотри, помалкивай, что я здесь! А то еще явятся, спасители-несчастные.
   – А ты замуж уже не хочешь?
   – Не-а.
   – Все равно ведь через год-два передумаешь.
   Принцесса промолчала.
   – А ты не боишься?
   – Нет.
   – Доверяешь мне?
   – Конечно, ты же не человек и не принц какой-нибудь...
   Дракон открыл на этот раз оба глаза, внимательно посмотрел на девушку, прижавшуюся к его большому боку.
   – Что? – Буркнула она.
   Он положил голову на пол пещеры.
   – Ничего. Нос почеши.
Записан
                Ребята, давайте жить дружно!  ;)  А то - хуже будет!  ;D
. . . . . . . . .
Моя семья, Prado, друзья и другие звери.     За шашлык кадык перекушу!!!     Готовим на открытом огне

Igor 12

  • Генералиссимус
  • **********
  • Репутация: +37047/-32
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 198672
  • Город: 124
  • Город: Крск

Жил-был Муравей, который очень любил работать, и работу свою работал отлично.

Каждый день, с утра пораньше, начинал работу весёлый и счастливый Муравей.
Была у него хорошая производительность, отличный результат, и оттого-то был он весёлым и счастливым.

Пролетал как-то мимо Шмель.
Посмотрел на весёлого и счастливого Муравья и решил, что Муравей не может работать сам по себе, и поэтому Шмель создал фирму, а себя назначил гендиректором.

А Муравей продолжал работать.

И деятельность фирмы была успешной, но...
Решил руководитель Шмель, что кто-то должен контролировать работу Муравья.
Так была создана должность надсмотрщика и нанят Навозный Жук.

А Муравей продолжал работать.

Самой главной заботой Навозного Жука была задача организовывать работу Муравья.
И заставил он Муравья составлять отчёты о ежедневно проделанной работе.

А Муравей работал и составлял ежедневные отчёты.

Вскоре понадобилась должность секретаря, который бы помог Навозному Жуку в чтении и регистрации отчётов Муравья.
Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки.

А Муравей работал, работал, работал...

Шмель был очень доволен отчётами Навозного Жука и запросил дополнительные отчёты, прогнозы и расчёты различных показателей.
Появилась необходимость нанять Таракана в качестве ассистента Навозного Жука.
...А также купить компьютер и цветной принтер.

Вскоре Муравей начал жаловаться на все отчёты, которые должен был предоставлять.
И всё менее весёлым он становился.

Генеральный директор Шмель понял, что пора принимать меры.
В итоге на месте, где работал продуктивный и пока ещё весёлый Муравей, был создан Департамент.
На должность руководителя Департамента был назначен Кузнечик.
Он соорудил себе современный кабинет и оборудовал его соответствующим образом.
Новому руководителю Департамента понадобился ассистент, который помог бы ему в подготовке стратегических планов и составлении бюджета Департамента, в котором работал продуктивный и всё ещё весёлый Муравей.

Но Муравей уже не пел, как раньше, и становился более раздражительным.

Однажды генеральный директор Шмель, посмотрев на цифры, понял, что Департамент, где работает Муравей, не является уже таким же рентабельным как раньше.
Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики фирмы.
Сова просидела три месяца в фирме и после изучения состояния дел выдала заключение: «В Департаменте слишком много персонала!»

Следуя совету консультанта, провели сокращение численности персонала.

PS Муравей оказался первым и единственным в списке, так как "в последнее время всем недоволен".
Записан


Если я вам не отвечаю, значит вы у меня в черном списке, с чем вас и поздравляю .

Igor 12

  • Генералиссимус
  • **********
  • Репутация: +37047/-32
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 198672
  • Город: 124
  • Город: Крск


Иду по рынку. Встречаю свою соседку, Веру. Она личность аморальная, крепко выпивает, матерится, дерется. Но, когда трезвая, очень добрая и общительная. В руке у нее, вместо привычной бутылки водки, баночка спрайта, а на лице, вместо привычных синяков, некое подобие макияжа. Прямо какое-то чудное преображение с ней произошло! Говорю: - Привет, Вера. А что с тобой? Ты такая красивая! - Я теперь завидная невеста. Работаю в банке. - Да ты что?! Поздравляю! Мы поболтали и разошлись. «Вот тебе и Вера!» – подумала я. Раньше она работала в продуктовом магазине укладчицей товаров, пока ее не уличили в краже большого куска говядины и не уволили со скандалом. А перед магазином она трудилась в «злачном» месте – дешевеньком борделе. Оттуда ее тоже выперли. Наверное, за поведение аморальное. Ну, ладно, чего только не случится в жизни! Ведь и такое бывает, когда люди остепеняются, берутся за ум и потом из них толк выходит. В душе я была рада за Веру. И вот, спустя пару дней, иду мимо нашей троллейбусной остановки. Около нее поставили новый ларек забавной формы, в виде огромной банки спрайта. Заглянула в окошко, а внутри Верка сидит.
Записан


Если я вам не отвечаю, значит вы у меня в черном списке, с чем вас и поздравляю .

Igor 12

  • Генералиссимус
  • **********
  • Репутация: +37047/-32
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 198672
  • Город: 124
  • Город: Крск

КОЛЛЕКТОРЫ ПОГИБЛИ ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С ПЕНСИОНЕРКОЙ

15 июля в Ростовской области во внедорожнике BMW были обнаружены тела троих мужчин. Причиной смерти, по версии следствия, стало отравление грибами.
1 августа выяснилось, что погибшие работали коллекторами, а в их обязанности входило выбивание долгов. Последний свой рабочий визит мужчины нанесли к пенсионерке Евдокии Кузьминичне Стародубовой, которая перестала платить кредит.
Евдокия Кузьминична рассказала, что коллекторы вели себя нагло, угрожали и самовольно решили пообедать в доме пенсионерки: на плите как раз стоял свежий грибной суп.

Во время совместного обеда коллекторы продолжали оскорблять должницу. Поняв, что денег нет, мужчины оставили документы о взыскании долга и покинули дом пенсионерки, пообещав вернуться, сообщает «Рамблер».

85-летняя женщина сообщила следствию, что сама собирала грибы и готовила суп. После приёма пищи женщина почувствовала недомогание и вызвала скорую помощь. Врачи обнаружили признаки отравления и госпитализировали Стародубову.

Для коллекторов эта история закончилась намного печальней. Мужчин схватил паралич, они не смогли обратиться за квалифицированной помощью. Три коллектора погибли мучительной смертью от остановки дыхания.

В отношении пенсионерки ведется следственная проверка, уголовное дело ей не грозит, так как она признана пострадавшей от отравления грибами.
Записан


Если я вам не отвечаю, значит вы у меня в черном списке, с чем вас и поздравляю .

Igor 12

  • Генералиссимус
  • **********
  • Репутация: +37047/-32
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 198672
  • Город: 124
  • Город: Крск

Какова цель вашего возвращения?

В отпуске - хорошо, на работе - плохо. Весь понедельник об этом думал. Как оказалось, не я один. Коллега вернулась с прекрасных островов, загорелая, отдохнувшая, свежая и красивая. Рассказывает, что когда вернулась на Родину-матушку, на паспортном контроле ей задали всего один вопрос. Уставший и бледный пограничник, разглядывая ее коричневое от загара лицо, долго молчал, а потом спросил:
  "Какова цель вашего возвращения?".
Записан


Если я вам не отвечаю, значит вы у меня в черном списке, с чем вас и поздравляю .

Igor 12

  • Генералиссимус
  • **********
  • Репутация: +37047/-32
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 198672
  • Город: 124
  • Город: Крск

Десятка.
- Мужик, дай десять рублей, тебе убыль небольшая, а мне как раз хватит.

Бомж плёлся за Максимом и канючил уже метров триста, а то и больше.

Привычки подавать милостыню у парня не было. Он твёрдо верил в то, что деньги этот забулдыга непременно пропьёт, сколько ему ни дай.

Пасмурное утро воскресенья было малолюдным. Мелкий снег неприятно колол недавно выбритое лицо. Настроение, как говорится, «ниже плинтуса», кому же охота работать в воскресенье. Но случалось всякое, а тут ЧП, хочешь – не хочешь, а есть такое отвратительное слово «надо».

До работы приятно ходить пешком весной или ранним летним утром, а сейчас это не то что удовольствия не доставляло, а дико бесило.

- Мужик, будь человеком, всего десять рублей. Слово даю, отстану сразу. Не жадничай, - услышал он сзади.

«Неужели ещё не отстал? - подумал Максим.- Может быть, ему действительно край нужно куда-то уехать, например, а десятки не хватает. Деньги и правда, небольшие. Разве за такую сумму будет человек по такой погоде просто так гулять. Ещё и ветер. Даже руку из тепла доставать не хочется».

Тем не менее, он стащил с руки перчатку и пошарил в кармане куртки. Там всегда была какая-то мелочь, обычно около сотни. Мелочь такая странная субстанция, сколько бы её не сплавлял, она всё равно оказывается в кармане: то сдачи дадут, то дома скопится, приходится понемногу избавляться.

- Эй, бедолага, иди сюда! – окликнул он идущего сзади бомжа.

Тот, прикрывая бордовыми руками своё лицо от колючего ветра, подбежал мелкими шажками, словно собака, которую окликнул хозяин.

«Не на много меня старше, а как опустился», - подумал Максим, когда попрошайка, наконец-то, подошёл вплотную.

- Держи, тут немного больше, надеюсь, хватит тебе.

Он протянул бродяге ещё тёплую мелочь, которую достал из кармана.

К его удивлению, бомж ледяными пальцами подцепил с ладони десятирублёвую монету, от остальных денег отказался, отодвинув руку Максима в сторону.

- Ты, мужик, извини, мне больше не надо. На автобус не хватало.

- Ну, так ты ж потом с автобуса слезешь, хоть кофе горячий купишь, погреешься, - предложил Максим.

- Не, я в том автобусе погибну, греться не придётся. Судьба, знаешь ли. А потом мне в Таиланде родиться предстоит, там тепло.

Бомж улыбнулся, мечтательно прикрыв глаза.

«Странный он какой-то, укуренный что ли?»- подумал Макс.

- Как хочешь, - пожав плечами, произнёс он вслух и ссыпал мелочь обратно в карман.

- А ты родишься здесь же, в семье обычного работяги, фамилия у тебя будет Доланин. Твой папаша - Валерка и мамаша - Танька поженились недавно, а живут они в съёмной квартире на Красноказарменной, там ещё магазин «Таёжный». Так что тебе тоже недолго осталось этими ногами по земле бегать, Игорь, тебе снова рождаться почти через год.

- Вы путаете, меня зовут не Игорь.

- Это пока не Игорь. Только Максимом тебе долго быть не придётся, - засмеялся мужик и добавил, - я случайно их систему взломал, вижу теперь всё, как на ладони. Ладно, некогда мне с тобой, вон мой автобус в Таиланд.

Бомж захохотал и побежал к остановке.

«Да, совсем накрыло мужика», - подумал Макс, и направился куда шёл.

К счастью идти было совсем недалеко, иначе бы он поехал на своей новенькой синей Хонде.

Теперь он шёл за бомжом, возле автобусной остановки нужно было перейти дорогу, и думал о том, как люди превращаются в таких никому не нужных бродяг. Неужели им нравится такая жизнь?

Максим видел, как попрошайка залез в автобус и, оглянувшись, помахал рукой. Он был таким радостным, словно и впрямь отправлялся куда-то в тёплые края, подальше от этого колючего снега и хлёсткого ветра.

Автобус, закрыв двери, плавно отъехал от остановки.

«Наверное, для того, чтобы так жить, как этот бедолага, нужно родиться каким-то особенным, разве нормальный человек захотел бы так жить?», - мысленно продолжил формулировать свою мысль Макс.

Эти мысли немного отвлекали от мерзкой погоды.

Его размышления нарушил резкий металлический скрежет из-за угла дома, куда только что свернул автобус с его случайным собеседником.

Ноги сами понесли Макса по направлению этого странного звука, он даже не думал почему, но побежал.

То, что он увидел, лишило его дара речи.

В автобус врезался грузовик, который занесло на скользкой дороге.

Люди выбирались сами или им помогали, были и погибшие. Кто-то звонил в скорую, кто-то кричал, плакал…

Максим видел это словно в замедленном времени, казалось, он смотрит фильм – катастрофу с очень правдоподобными спецэффектами. Глазами он искал бомжа, попросившего у него десятку, отчего-то прекрасно понимая, что тот не выжил.

Сколько он так простоял, неизвестно.

Очнулся лишь когда из салона вынесли и положили на снег того бродягу, с которым он недавно разговаривал. Мужчина был мёртв, но лицо его украшала радостная улыбка.

С того времени прошло чуть больше года.

- Скажите, Даланина родила? – кричал в трубку новоиспечённый папаша, заранее зная ответ.

- Мальчик у вас, три шестьсот, здоровенький – порадовал незнакомый голос.

- Я сейчас приеду, с работы звоню. Что нужно привезти?…

А когда через несколько дней Валерий забрал жену с сыном из роддома, их ждал сюрприз.Какой-то неизвестный мужчина, недавно скончавшийся от рака, оставил их ребёнку наследство.

Валерка с подозрением косился на жену, но Татьяна клялась, что не знает этого человека. Она готова была сделать генетическую экспертизу. Впрочем, отец семейства видел, что она тоже в шоке от произошедшего.

В итоге решили, что это какой-то дальний родственник, возможно сводный брат кого-то из них, про которого они не знали.

Только осталось загадкой, как он узнал, что сына Даланины Игорем назовут, ведь имя придумал Валера сам. Жена была сначала категорически против, но он её уговорил, и случилось это уже после смерти того мужика, который оставил их сыну квартиру и Хонду синего цвета.

© Лана Лэнц
Записан


Если я вам не отвечаю, значит вы у меня в черном списке, с чем вас и поздравляю .

Leo I. M.

  • Гвардии
  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +12860/-6
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33407
  • Город: USSR.
  • Город: Баку
    • Toyota Prado 120 5L-E

Super! +
Бывает же...
Записан
                Ребята, давайте жить дружно!  ;)  А то - хуже будет!  ;D
. . . . . . . . .
Моя семья, Prado, друзья и другие звери.     За шашлык кадык перекушу!!!     Готовим на открытом огне

BK

  • Генерал-Майор
  • *******
  • Репутация: +345/-2
  • Не в сети Не в сети
  • Сообщений: 6096
  • Город:

Скорее не бывает, а придумают же.
Но допустим бывает, тогда мне непонятно, как с автомобилем.
К совершеннолетию ребенка автомобиль не будет представлять интереса.
А сейчас, как его сможет водить отец, если несовершеннолетний не может выдать доверенность?
Записан

Leo I. M.

  • Гвардии
  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +12860/-6
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 33407
  • Город: USSR.
  • Город: Баку
    • Toyota Prado 120 5L-E

А сейчас, как его сможет водить отец, если несовершеннолетний не может выдать доверенность?

Прекрасно сможет, как естественный опекун.
Записан
                Ребята, давайте жить дружно!  ;)  А то - хуже будет!  ;D
. . . . . . . . .
Моя семья, Prado, друзья и другие звери.     За шашлык кадык перекушу!!!     Готовим на открытом огне

S.Q.Lap

  • Диана. Я не ВМЕСТО него. Я ВМЕСТЕ с ним.
  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +15790/-48
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 85464
  • Город: Воронеж
  • TLC-95, 1998, 5VZ-FE, араб, автомат

<a href="https://youtube.com/v/QAyke1W4W0Y" target="_blank" class="new_win">https://youtube.com/v/QAyke1W4W0Y</a>
Записан
Я буду мил и смел с миллиардершами,- лишь дайте только волю, мужики! ©В.Высоцкий.   Сюда ходи
Самая лучшая штука,-это штука баксов. Чем больше узнаю людей,- тем больше люблю собак.© Мадам де Севинье (вроде бы).

Беломор

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +4377/-45
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 30151
  • Город: у студеного моря
Записан
Позвони родителям !

Igor 12

  • Генералиссимус
  • **********
  • Репутация: +37047/-32
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 198672
  • Город: 124
  • Город: Крск

                                        Если оторвал пистолет на АЗС...не моё
                    Что будет, если оторвать пистолет на АЗС. Так получилось, что я вчера выяснил ответ на этот вопрос на своей собственной шкуре, поэтому решил рассказать, вдруг кому интересно будет.



Для ЛЛ: это практически бесплатное удовольствие, однако может повлечь за собой потерю пары часов времени.



Смеркалось. Заправка манила огнями... бла-бла-бла, трогаясь от заправки, я услышал треск, как будто что-то зацепил брызговиком. Остановился, увидел, что в бензобаке торчит трофей в виде пистолета от бензоколонки, а шланг сиротливо валяется на земле...



Что делать дальше: главное - ни в коем случае не пытаться свалить: формально произошло ДТП, на заправке куча камер, соответственно, попытка свалить в закат в лучшем случае сильно обогатит сотрудников ДПС, в худшем - сделает вас пешеходом на ближайшие полтора года. Идем к кассиру, хвастаемся полученной ачивкой. Если на улице будний день - то кассир, скорее всего, вызовет техника, который попытается прицепить пистолет обратно. Там специально для таких идиотов, как я, стоит отрывная муфта - чаще всего она просто рассоединяется, но иногда и ломается, увы. Если отрывная муфта сломалась, или техник недоступен, то вызывают ГАИ. ГАИ приезжает, ржет (редиски), и оформляют ДТП машины с заправкой. Важный момент: так как второго участника нет, то оформлять ДТП должно именно ГАИ, никаких упрощенных процедур. Оформляют, с вас берут объяснение о происшедшем ("выйдя из заправки я представил, что у меня дома сидит Анджолина Джоли и решил срочно ехать ее выгонять, пока жена не увидела..."), и могут выписать штраф (500 рублей). Реально, скорее всего никто ничего выписывать не будет, так как в КОАП нет отдельного пункта "оторвать пистолет". В этом случае должны выдать квиток - определение, что "нарушение есть, но штрафовать не будем". Потом дают заполненный бланк-уведомление о ДТП, которое надо будет отправить в свою страховую. Да-да, так как это ДТП, то весь банкет оплачивается по ОСАГО. Но по словам сотрудников АЗС и ГАИшников - эта отрывная хрень в любом случае стоит в районе пары тысяч рублей. Так что, если произошла подобная неприятность - не стоит бурно реагировать - событие неприятное, но не более. И вообще - как правило, всё заканчивается намного проще: приходит техник, втыкает пистолет обратно, на этом инцидент кончается.

Записан


Если я вам не отвечаю, значит вы у меня в черном списке, с чем вас и поздравляю .

BK

  • Генерал-Майор
  • *******
  • Репутация: +345/-2
  • Не в сети Не в сети
  • Сообщений: 6096
  • Город:

А бензин не хлещет рекой?
Записан

hazamat

  • Майор
  • ****
  • Репутация: +12/-0
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 608
  • Город: Уфа
  • Город:
    • TLC 150

Обычно пистолет отрывают после того как бензин залили и поехали. Подачи топлива на пистолет уже нет.
Записан