'bitrix:im.messenger' is not a component

Автор Тема: Парикмахер  (Прочитано 27141 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

bmhome

  • Починить можно всё...
  • Подполковник
  • *****
  • Репутация: +682/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1635
  • Город: Краснодарский край, Тихорецк
    • MPS2 4M41
Re: Парикмахер
« Ответ #30 : 03 12 2016, 00:47:36 »

....
Дождь! Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:

— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?

Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.

-Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
— Пуст знаит, что жизн не мармалад!
.....
Записан

bmhome

  • Починить можно всё...
  • Подполковник
  • *****
  • Репутация: +682/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1635
  • Город: Краснодарский край, Тихорецк
    • MPS2 4M41
Re: Парикмахер
« Ответ #31 : 09 01 2017, 20:38:55 »

Записки второго пилота

....
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета:
Пюфганза(Германия)‚ Фидекс (грузовик). БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86
Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на ... диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение.
Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским все пофигу‚ пытается развести самолеты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы уже
видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол какого лешего он, немец, на немецком самолете, в родной Германии, должен
заходить на 2-й круг и пропускать гребаных русских? Получив ответ "Потому что вы ...... войну проиграли! "‚ затихает.
И бросает фразу: "Хорошо еще, жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что
это, мол, "некорректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники
авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими,
сильно побили в туалете - выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И, кроме русских, дескать, это сделать никто не мог.
Отлупили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные
"цивилизованные" ни причем.
Мы готовимся к вылету. Рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как вдруг тут без команды диспетчера в очередь на взлет
(отличительная черта наших летчиков) вместо Люфтганзы встает Бритиш. Немца прорывает, он орет диспетчеру, что это
не аэропорт, а черт знает что, что сесть ему мешают русские, а взлететь - англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет хлебало. А то мы с Фимой (второй
пилот) еще раз ему вломим от всего еврейского народа!
.....
Записан

bmhome

  • Починить можно всё...
  • Подполковник
  • *****
  • Репутация: +682/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1635
  • Город: Краснодарский край, Тихорецк
    • MPS2 4M41
Re: Парикмахер
« Ответ #32 : 23 05 2017, 08:39:50 »

Давненько не добавлял...



В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел...

(с) просторы сети
Записан

bmhome

  • Починить можно всё...
  • Подполковник
  • *****
  • Репутация: +682/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1635
  • Город: Краснодарский край, Тихорецк
    • MPS2 4M41
Re: Парикмахер
« Ответ #33 : 08 08 2017, 07:58:34 »

Давненько не обновлял...

Запой.

Глава первая.

Понятие «запой» широко распространено, как в литературных источниках (не буду приводить многочисленные примеры), так и в повседневной речи. Причем данное понятие широко используется во фразеологии в ситуациях не связанных с употреблением алкоголя. Например: «…читает запоем… любовь как запой…». Это говорит о частой встречаемости этого явления в нашей повседневности.

Но конкретно, каждый представляет себе запой по–своему. Даже в специальной медицинской литературе я не нашел четкого определения данного понятия. Правда, там различают запой истинный и ложный. Истинный связывают с патологическим влечением к алкоголю (алкоголизм), ложный — бесконтрольное употребление алкоголя связанное с другим психическим заболеванием (например шизофрения). И даже даются признаки, как отличить один вид запоя от другого.

Но извините, что это за термин — бесконтрольное употребления алкоголя? По–моему, да и спросите у других, во время запоя контроль над употреблением алкоголя наиболее точен и высок. Напиться бесконтрольно можно у друга на день рожденье, наблевать на стол, подраться с именинником, трахнуть его супругу. Во время настоящего запоя подобные номера не проходят, более того, ты чужд пьяному веселью и угару.

В бытовом плане обычно уход в «запой» связывают с прогулом работы, отказом выполнять супружеские и социальные обязанности. Хотя, может быть, человеку надоело данное место работы его социальная роль, он хочет уйти, думает о другом трудоустройстве, выпивка — способ стимуляции этого процесса и подсознательный протест психики против некомфортных условий существования. Это же относится и к исполнению семейных обязанностей.

Давайте остановимся на выводах к которым я пришел на основании многолетних наблюдений и собственного скромного опыта. Пить алкоголь можно каждый день, причем, как являться алкоголиком, так и нет. Тут срабатывает медицинское определение о патологическом пристрастии. Но к запою это отношение не имеет. Допустим, вы послушали по радио передачу о здоровье и боитесь умереть от инфаркта. Там, по радио, вам объяснили, что для профилактики необходимо выпивать пятьдесят граммов алкоголя ежедневно в пересчете на чистый спирт. Короче, примерно сто грамм водки. Вы выполняете данную рекомендацию с немецкой точностью. Вопрос — этот человек алкаш? Нет. У него запой, ведь пьет каждый день? Нет. Скорее он идиот, но это тема другого исследования.

Вариант второй: ответственный чиновник или работяга, у обоих тяжелые психические или физические нагрузки. Так вот, они ежедневно, перед сном, в том или ином виде выпивают, в пересчете на водку, около пол–литры. Это длиться годами и месяцами. Они алкаши? Неизвестно. У них запой, конечно, нет, просто выработался данный вид адаптации к сложным условиям существования. Алкаш этот человек или нет выявить очень просто с помощью нехитрых приемов. Не будем на этом останавливаться, так как это отвлечет от нашей главной темы.

Вариант третий: мой сосед дядя Петя не работает, паразитирует на родственниках и окружающих, собирает бутылки и все, что можно сдать за деньги. Периодически подрабатывает на разных «халтурах». Постоянно выпивает с редкими светлыми промежутками. Утро начинает с легкой опохмелки, днем вторая доза, вечером основная. Он алкоголик? Да. У него запой — нет.

Ага, вы задумались? Очень хорошо, теперь слушайте внимательно о классическом варианте запоя. Вы живете обычной жизнью. Пьете как все, чаще или реже, в зависимости от ситуации. Можете вообще не пить. Некоторые так живут всю свою жизнь и считаются «нормальными» людьми. Но есть такие как вы. Обыденность существования пугает вас и становится невыносимой. Кто–то уходит в горы или прыгать с парашютом. Можно стать футбольным фанатом или заняться общественной, политической деятельностью. Кому–то помогает религия и восточные практики. Каждый решает свою проблему индивидуально, более или менее деструктивно. Я предпочитаю запой.

Таким образом, запой — это средство психической защиты от социума с помощью психоактивного средства изменяющего сознание под названием алкоголь или этанол, относящегося по классификации всемирной организации здравоохранения к наркотическим веществам, легально распространяемого в нашей стране, характеризующееся кратковременным, полным отказом от выполнения всех социальных функций и определенной физиологической перестройкой организма.

Глава вторая.
Признаки необходимости ухода в запой, и проведение правильной подготовки.

Поговорим о том, когда в запой уходить просто необходимо. Вам знакомо понятие «точки кипения», «переполненной чаши»? Видимо да, если негативные моменты накапливаются и не находят выхода необходимо организовать себе «клизму», в нашем случае запой. Я периодически завидую мерзавцам, им не надо уходить в иные миры, а отрицательную энергию с удовольствием можно выплеснуть на окружающих, слабых и беззащитных близких. Поэтому экстремалы в большинстве — хорошие люди.
И вот вы достигли «точки кипения», у каждого это проявляется индивидуально. Ко мне приходит аура запоя.

Вы просыпаетесь утром и ощущаете, что вас раздражает все: человеческая еда, солнечный свет, люди — взрослые и дети. Кожа покрывается статическим электрическим зарядом, и если посторонний дотронется до меня, его ударит током. Взгляды людей невыносимым бременем ложатся на вашу душу. Когда они смотрят — это ощущается физически. Вода теряет вкус, вы пьете ее, но жажда остается. Внезапно хочется кого–нибудь ударить или самому выпрыгнуть с балкона. Любая работа превращается в ад и пытку.

Здесь необходимо вспомнить о характере запоев по длительности. Существуют короткие и длинные запои. Короткие длятся два, три дня, они более безопасны, но период нормальной жизни до следующего запоя меньше. Длинные запои продолжатся более трех дней. Физиология организма страдает сильнее, но период воздержания более длителен и стоек. Некоторые предпочитают одну разновидность, другие практикуют первый и второй варианты.

Но какой бы вы вариант не предпочитали, без правильной подготовки не обойтись. Необходимо создать адекватные условия.

Первое — напитки. У каждого из нас есть свои предпочтения, свои любимые марки вин и коньяков, для запоя это не имеет значения. Вкусовые ощущения на второй день исчезают. Для биологии организма самый правильный напиток — водка. Во–первых, употребляя водку, вы хотя бы приблизительно ориентируетесь в количестве, что невозможно с крепленым или сухим вином.

Во–вторых, водка лишена огромной группы активный веществ органического происхождения коммулятивный эффект которых в запое не до конца изучен. Может быть, это тема будущего исследования. Употребляя водку, вы страхуете себя от многих неприятных неожиданностей.

Чтобы определить нужное количество водки, следуйте правилу «золотого запаса». Суть правила проста — закончив запой, первично закупленной водки должно оставаться некоторое количество. Сколько выдающихся людей погибло, забыв про это правило! Сколько безрассудных голов начинало запой, положившись на «авось». Количество напитка, конечно, индивидуально и зависит от длительности запоя. Исходя из практики, мне кажется, достаточно литр в сутки на человека средних физических пропорций.

Здесь одна тонкость для начинающих. Если у вас есть деньги, даже много денег, не начинайте запой, полагаясь на них. Во время процесса многие социальные понятия, даже деньги, меняют значение, более того, становятся дополнительным фактором риска. Вы можете их легко потерять, не приобретя необходимую дозу. Также в процессе вы не сможете адекватно оценить качество напитка. Не забуду смерть моего друга, очень состоятельного человека, во время длительного запоя он использовал жидкость для очистки ковров, а ведь ошибка была банальна — не позаботился о количестве напитка.

Второе — социальные условия и поведение во время запоя. Вы, конечно, читали труды наших классиков, что человек существо социальное и вне общества существовать не может. Не верьте в это, во время запоя меняется мир, и данное правило не работает.

Перейдем с общих понятий к конкретным. Уходить в запой одному или с кем–то вместе? Поверьте глубокому практическому знанию, лучше и безопасней одному. Как бы не были дороги вам окружающие, как бы долго вы их не знали, предсказать свои и их индивидуальные реакции вы не сможете. Даже банальная пьянка в кругу друзей не предсказуема, что же говорить о запое? Откройте любую газетенку и прочитайте криминальные весточки. Зачем жене убивать любимого мужа или наоборот? Почему добропорядочные граждане решили ограбить продовольственный ларек или изнасиловать в подъезде школьницу? Игры разума в запое непредсказуемы.

Но у каждого человека есть порог, ограничительный барьер и в большинстве случаев пьющий может себя остановить. А в коллективе, даже небольшом, берет вверх коллективное бессознательное, избегайте его, бойтесь его. Оно сильнее вас. Учитывая вышеизложенное, необходимо заранее позаботиться о месте проведения запоя. В обязательном порядке нужно расстаться с семьей и близкими. Удалиться самому или удалить их.

Подготовить соответствующие условия на работе. Найти теплое, хорошо проветриваемое помещение. Исключить все виды социальных связей, то есть перейти к автономному существованию. Для этого подойдет хорошая дача, съемная квартира, если вы одиноки, о счастье, то ваш дом. Много продуктов вам не потребуется, на второй день запоя влечение к пище исчезает.

Отдайте преимущество острым, готовым блюдам, стимулирующим пищеварительную секрецию без использования термической обработки. Сколько хороших людей погибло, готовя шашлык на собственном паркете или забывая зажечь газ при повороте крана плиты.

Но необходимо запастись огромным количеством минеральной воды, хороши и натуральные соки, из личного опыта предпочитаю апельсиновый и томатный. Когда алкоголь вызывает рвотную реакцию, а выпить необходимо, чтобы выжить, организм можно обмануть с помощью известных смесей «кровавая мери», «отвертка».

Не рекомендую использовать смесь «шпок» (один из видов колы плюс водка), мне кажется, она токсична, вспомните судьбу лидера группы «Зоопарк», его гибель в августе 1991 года.

Итак, подготовка закончена, теперь правильный вход в запой.

Глава третья.
Правильный вход и первый день.

Во всяком деле важен первый шаг. Верный первый шаг — половина успеха предприятия. Решение здесь простое, вход в запой должен быть мощным и стремительным. Длительный, многодневный вход, кромсание дозировок, только портят чистоту процесса. В этом согласны со мной все глупые критики, даже дядя Сережа с пятого этажа. Самое главное, что запой не случаен, ты его вовремя начал, тщательно спланировал и подготовил, поэтому радостно приветствуешь его.

Вход в запой — это долгожданный праздник. Это еще не сам процесс, следовательно, начать можно с друзьями, в хорошей компании, с любимой женщиной. Это радостный момент, главное не забыть свою цель и вовремя попрощаться с друзьями, женщиной. При входе можно использовать свои любимые напитки: нравится вам пиво с водкой, ради бога. Сухое вино — пожалуйста. Коньяк — смелее вперед! Нравится все вместе, то есть «суперерш», дерзайте, если сможете.

Много дискуссий велось о времени суток, когда лучше начинать вход в запой. Кто–то предпочитает утро или жаркий полдень, я настоятельно рекомендую вам вечерние часы. Объясню почему. Начиная, уже думай, как ты будешь выходить из запоя. И здесь одна маленькая тонкость, значительно лучше во время процесса придерживаться главного биоритма: день — ночь. Мною лично открытая аксиома — время суток выхода из процесса аналогично входу. Если вы начали момент входа утром, то первый день запоя состоится для вас вечером того же дня. Если ворота открыты днем, то запой начнется ночью, что, как мне кажется, крайне неблагоприятно. Наиболее физиологично, по–хорошему, двинуть вечером, отключиться, поспать и первый день встретить утром. Выходить из запоя вы также будите вечером, и глубокий сон сотрет массу негатива.

Ну что же, первый шаг сделан, вы проснулись утром в состоянии тяжелого похмелья. Это еще не запой, но вы полны решимости и начинаете первый день. Объясню, чем отличается первый день от банальной опохмелки.

Итак, вы проснулись в гадостном физическом и душевном состоянии, идете к холодильнику, где вас ждет холодная бутылка водки, выпиваете свою обычную, разовую, индивидуальную дозу, закусываете небольшим количеством острой пищи и что дальше? Если это обычный опохмел, вы начинаете заниматься своими банальными делами, после первой дозы физическое и психическое состояние улучшилось, голова и мысли просветлели, и вы примите вторую дозу, только при ухудшении самочувствия, обычно к обеду. Но вы уходите в запой, поэтому непосредственно после принятия первой дозы, не спешите, не суетитесь, прислушайтесь к себе. Как только пришло ощущение легкой эйфории, тут же примите вторую дозу, третью вы примите еще через более короткий промежуток времени, и праздник начался.

Поздравляю — это запой, его первый день. Каковы же особенности первого дня? Их несколько.

Во–первых, у вас еще много сил, существует аппетит к еде, может наблюдаться небольшое сексуальное возбуждение. Исходя из выше перечисленного сразу видны опасности, в которые впадает неопытный практик. Необходимо знать, что все это иллюзия и зависит от принятой дозы. Почувствовав неясное возбуждение, желание общаться, заняться сексом, немедленно выпейте водки. Сразу же неясные томления пройдут, и наступит блаженное состояние кайфа, удовлетворение в самом себе. Главное, чтобы водка не кончалась. Полезно заняться в этот момент философскими размышлениями, вспомнить прошлое, заново пережить негативные впечатления в позитивном ключе. Необходимо просто поддерживать дозу. Затем вы уснете, и, вероятно, пробуждение наступит поздним вечером или ночью. Примите несколько доз и снова усните. Не увлекайтесь ночными посиделками. Плавно перейдите ко второму дню.

Глава четвертая.
Второй и последующие дни.

Второй и последующие дни собраны в одну главу потому, что имеют ряд общих особенностей. Попробую объяснить их в нескольких словах: истощение духовных и физических сил, физиологическая перестройка организма на утилизацию этанола, как наиболее экономичный способ существования, возможное развитие негативных психологических реакций.

Истощение духовных и физических сил проявляется в снижение количества потребляемого алкоголя, более худшей его переносимостью. Мы входим в так называемую зону малых доз. Периоды бодрствования становятся короче, но периоды беспамятства тоже. Между сном и бодрствованием образуется тонкая грань, сложно сказать о времени суток, мысли обретают материальную силу. Любое физическое усилие дается с трудом. К обычной человеческой еде возникает отвращение. Малые дозы алкоголя отгоняют «отходняк», дают иллюзию остановки потока времени. День, час, по длительности неотличимы. Главное, не давать себе выпрыгнуть наружу в похмелье. Социальные связи, обеспокоенность чем–то, все исчезает. Вы находитесь в автономном плавании, как подводная лодка в радиомолчании.

Естественное отвращение к алкоголю, нарастающее изо дня в день необходимо преодолевать с помощью ряда уловок. Первое — сосредоточимся на глотательном рефлексе. Обманите организм проглатыванием минеральной воды, сока, рассола, чего угодно, в промежутке примите дозу водки, рвотный рефлекс заглушите большим объемом базового напитка. Второе — можно составить коктейль с содержанием алкоголя на основе любого базового напитка не более десяти процентов. Третье — использовать очень острые закуски.

Запой в этом периоде приобретает очень большую силу. Именно здесь испытание для личности, ее подлинной составляющей. Если вы добры и позитивны, вам нечего опасаться. Если злы и негативны, возможно развитие деструктивных тенденций. Деструктивные тенденции могут направить свое разрушительное действие на окружающий мир, чаще на собственную физическую оболочку. Вот она тайна немотивированных самоубийств, а не версия белой горячки! Объясню опасные признаки. Прежде всего, контролируйте свои мысли. Если возникает идея о бессмысленности бытия, самоуничижение, чувство безысходности, немедленно прервите запой, как указано ниже.

Перед объяснением способов прерывания, поговорим о длительности запоя. Длительность запоя индивидуальна. Кому–то хватает двух дней, кому–то недели мало. Мною открыта аксиома: чем длительней запой, тем продолжительней беззапойный период. Хотите верьте, хотите нет.

Глава пятая.
Выход из запоя, виды прерывания, последствия.

Идеальным считается естественный выход из запоя. Срок определяется элементарно. Однажды вы просыпаетесь и чувствуете, что не можете физически употребить алкоголь. Проходит несколько часов — это чувство остается. Поздравляю, ваш запой подошел к концу.

Забудьте про алкоголь, попытайтесь набраться немного физических сил. Не волнуйтесь, они появятся. Займитесь бытовыми делами, приведите в порядок себя и окружающее пространство. Обычно это занимает пару суток. Пейте больше жидкости, желательны витамины, сахар, чай, кофе. Если появился аппетит к человеческой еде, запой закончился. Поздравляю — вы живы.

Но возникают ситуации, когда естественный ход запоя необходимо прервать. Например, деструктивные тенденции. Способов прерывания множество, они достаточно индивидуальны. Если вы не уверены в своих силах, немедленно обращайтесь в наркологическую службу. Поймите сопротивляться долго негативным тенденциям невозможно.

Наиболее простой способ — способ сверхдозы. Цель погрузиться в бессознательное состояние на несколько часов. После этого исключить все возможности опохмелки. Способ быстрый, занимает около суток, но достаточно тяжелый. Избравшего его ждет тяжелый «отходняк». Запой наверняка будет прерван.

Существует мягкий способ — смены напитка. Для него необходимы пиво или сухое вино. Цель та же. Употребляете эти напитки до бессознательного состояния. При пробуждении повторите ту же процедуру, снижая дозировки. Прерывание затягивается на несколько дней, но «отходняк» значительно мягче.

Я остановился на самых простых и доступных способах. Не буду вспоминать методы официальной и народной медицины, экзотические перверсии, сексуальную стимуляцию и переход на опиаты. Всему этому можно посвятить целую энциклопедию.

Немного о последствиях запоя. Какой бы запой не был, длинный или короткий, последствия похожи. Прежде всего, характерно ощущение чистоты и освобождения. Эмоции протекают мягко и плавно, без взрывов. Физически человек первое время слаб, быстро истощается, но это быстро проходит, а чувство умиротворения остается на долго. Тот, кто побывал на грани, получает некоторое тайное знание и некий посыл. Наша обычная окружающая мерзость становится более переносимой и съедобной.

Несколько слов о мифах и реальности белой горячки, ее признаках.

Во–первых: белая горячка не так страшна, как ее малюют, важно понимать, что с тобой происходит и объективно оценивать действительность.

Во–вторых: развитие белой горячки более вероятно при длительном, ежедневном приеме больших доз алкоголя. Вы пьете, но жизнь заставляет вас бросить резко и немедленно. Ждите, она придет.

На всякий случай сообщу признаки. Днем все нормально, но с наступлением сумерек возникает непреодолимое чувство страха. Кажется, кто–то на вас смотрит в углу, стоит за дверью. Вы пытаетесь спрятаться и убежать. На периферии зрения видны неясные движения и шевеления. Вот почему говорят о чертях и пауках. Не исключаю, что кто–то их действительно видит.

Главное сказать себе спокойно — это белая горячка и немедленно выпить. Если не поддаваться провокациям, вы спокойно заснете. Следующим утром белой горячки не будет. Если возможности выпить нет, вам предстоит всю ночь бороться с параллельными мирами. Вспомните «Вий». Ваша главная сила неверие. Утром болезнь исчезнет, но борьба заберет много сил.

Профилактика белой горячки: не злоупотребляйте алкоголем, относитесь к нему с уважением. Не пейте каждый день, особенно на ночь. Алкоголь чудесное средство, пользуйтесь им умело. Будьте здоровы!

(с) Арясов Владимир Владимирович

Записан

bmhome

  • Починить можно всё...
  • Подполковник
  • *****
  • Репутация: +682/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1635
  • Город: Краснодарский край, Тихорецк
    • MPS2 4M41
Re: Парикмахер
« Ответ #34 : 28 08 2017, 20:58:20 »

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели
Записан

bmhome

  • Починить можно всё...
  • Подполковник
  • *****
  • Репутация: +682/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1635
  • Город: Краснодарский край, Тихорецк
    • MPS2 4M41
Re: Парикмахер
« Ответ #35 : 09 12 2017, 09:44:50 »

Фирочке Хаймович таки очень сильно повезло. Вы будете смеяться, но она наконец вышла замуж. Нет, сначала ей, конечно не то чтобы не везло, сначала Фирочку Хаймович никто за невесту не считал. Когда выдавали замуж ее двоюродную сестру Хасю и пришло время бросать букет невесты, Фирочка даже не подняла свой тухес от стула и продолжала кушать куриную ножку.
       — Ай, я вас умоляю, мне почти сорок и за всё это время если мужчины и смотрели на меня, то только за спросить сколько стоит эти биточки.
       Фирочка работала в столовой камвольной фабрики и таки знала за биточки всё включая цену.
       Фирочка жила со своей мамой Броней Яковлевной и швейной машинкой, которая все равно не работала. Хотя Броня Яковлевна тоже не работала. Из работающих во всей квартире была только Фирочка.
       И все бы продолжалось так, как оно есть, если бы Фирочке не повезло.
       И ей таки таки так повезло, что все не понимали как. Фирочка вышла замуж не за какого-то гоцн-поцн с рынка, а за настоящего доктора в белом халате и золотом пенсне. Доктора звали Самуил Абрамович Шварц, но Фирочка звала его Муля и он откликался.
       За этим доктором до Фирички целых пять лет охотились все более или менее приличные незамужние невесты и даже Роза Шуйт вздыхала о нем высокой грудью, а Розе Шуйт таки есть чем вздыхать, чтоб вы себе там не думали.
       Одним словом пока все портили себе нервы и хотели сделать себе личную жизнь, эту жизнь сделала себе Фирочка Хаймович, невысокая полная девушка тридцати семи лет с незавидной жилплощадью и двумя табуретками имущества. И кто бы мог подумать!
       Вы меня конечно спросите, как эта самая Фирочка смогла сделать всем больную голову, а себе семейную радость? Так я вам отвечу, как Фирочка смогла сделать всем беременную голову, а себе семейную радость. Я вам, конечно же, отвечу. И я знаю, что я вам отвечу правду, а вы можете думать себе что хочите.
       Однажды доктор Шварц зашел к Фирочке по поводу сердца. Не ее сердца, а сердца Брони Яковлевны, ее мамы, которая не работала, как и их швейная машинка. У мамы немного схватило сердце, а доктор Шварц пришел ее лечить по линии горполиклиники. Но получилось, что он пришел за мамино сердце, а получил Фирочкино. Когда доктор Шварц зашел с жары потный, как портовой грузчик, снял свою белую шляпу и выписал маме валокордин, Фирочка предложила ему холодный красный борщ, которые вы все называете свекольник, и за это название моя бабушка побила бы вас вениками и не давала бы плакать.
       Но если вы хотите так его называть, делайте что хочите, можно подумать мне есть за это дело.
       Так вот, Фирочка накормила красным борщом доктора. И доктор понял, что это то, что он искал всю свою докторскую жизнь. В смысле это холодный красный борщ и Фирочка. И когда он вытер рот салфеткой, он захотел жениться на Фирочке и стал ходить к ней с цветами и крепдешиновыми платьями в подарок.
       Фирочка не то, чтобы ломалась, в ее возрасте это смешнее цирка, поэтому согласилась и теперь ей завидует даже Роза Шуйт, не смотря на объемы и томные вздохи.
       Ну, так вы хочите узнать что за такой красный борщ давала Фирочка доктору? ну, так я вам расскажу. Можете тоже приготовить и сделать себе счастливую жизнь, главное будьте здоровы и вовремя кушайте.
       Вам нужна ботва. Берете буряк, отрезаете ботву и она у вас есть. Положите ее в сторону, а сами помойте под проточной водой сам буряк, поставьте вариться в каструльке. Когда сварится, очистите от кожуры и натрите на терке. Главное не выливайте отвар, надо процедить его через марлю и пусть себе остывает молча.
       Пока вы трете свеклу, сварите яйца в крутую. Потом очистите и нарежьте кубиками.
       Промываем и нарезаем перышками ботву, которая до этого была в стороне.
       нарезаем свежие огурцы, зеленый лук и укроп.
       Когда таки все уже готово, смешиваем все это вместе: свеклу, яйца, зелень, ботву, огурцы. Солим, перчим, не стесняемся.
       Потом все проще некуда. Положили ложкой по тарелкам получившееся и залили холодным отваром, в который предварительно выжали лимон.
       Кладем в каждую тарелочку сметанку, нарезаем черный хлебушек и ждем подходящего доктора, чтобы осчастливить его этим вот покушать и личной жизнью. И чтоб вы мне были здоровы.

(С) Интернет
Записан

bmhome

  • Починить можно всё...
  • Подполковник
  • *****
  • Репутация: +682/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1635
  • Город: Краснодарский край, Тихорецк
    • MPS2 4M41
Re: Парикмахер
« Ответ #36 : 09 12 2017, 23:04:36 »

Лева Дубнер был шлимазлом. Чем бы он не занимался, у него все равно ничего не получалось. Но ладно бы у него ничего не получалось и все, так этому Леве надо было сделать цорес и проблемы заодно и другим.
       Если Лева Дубнер садился на велосипед, то можете быть уверены, что он обязательно с него упадет и что-нибудь себе разобьет. Но этому «лох ин дер копф» это таки мало. Потому что он еще и сломает велосипед, который он взял у Сёмы Шулькина, или случайно въедет на нём в Хаю Розенбойм, которая несет бутылку с кефиром. И если Хае Розенбойм может ничего от этого и не будет, потому как она такая женщина, что сама согнет любой велосипед, но бутылке кефира, которую несет Хая Розенбойм, обязательно что-нибудь будет. Да ещё такое будет, что этой бутылки уже не будет. Ни бутылки, ни кефира.
       Если Лева Дубнер, чтоб он был здоров, шел к врачу по поводу насморка, то обязательно вместе с насморком, у Левы Дубнер обнаруживался гастрит или чесотка. И обязательно Лева Дубнер заразит этой самой чесоткой доктора Шварца, медсестру Зиночку и несколько человек из очереди.
       Если Лева Дубнер шел по городу и встречал кого-нибудь, например Эллочку Персиц, которая идет с рынка и никого не трогает, то Эллочка Персиц быстро переходит на другую сторону улицы и делает вид, что Лева не Лева, а дерево тополь, хоть у него фамилия и Дубнер.
       Просто однажды Лева встретил Эллочку Персиц, так же идущую с рынка, в ее сумке была живая рыба, которую она купила за свои кровные деньги.
       — Добрый день, мадам Персиц- вежливо поздоровался Лева.
       — Чтоб я так жила, как он добрый — ответил Эллочка Персиц — Когда тебе на рынке продают рыбу, которая карп, но стоит как целая акула, так вы называете этот день добрый, Лева?
       — Ну, так и что вы купили эту рыбу карп, если оно дорого?- поинтересовался Лева.
       — А что я могла сделать? Вы же знаете эту Фаню Купельман, она же не работник торговли, это же налетчик и бандит? Она скорее съест эту рыбу сырой вместе с чешуей и бебехами, чем уступит честной женщине хотя бы копейку! Так пусть себе не думает, что она одна такая умная, а кругом одни идиёты! Я таки купила у неё эту рыбу, пусть она купит себе белые гамаши на похороны, ей надо, она с такими нервами долго не протянет!
       — Ай, я вас умоляю, Эллочка Персиц, это не те деньги, за которые можно так убиваться. И что вы такая элегантная дама будете тянуть такую тяжесть эту вашу рыбу карп? Давайте я вам помогу, я почти здоровый мужчина, я не могу видеть, как такая женщина, как вы так надрывается.
       С этими словами Лева взял рыбу и понес. Эллочка Персиц шла рядом и рассказывала ему о том, что помидора на рынке тоже подорожала, хотя если эту мелочь называть помидорой, то горох это таки арбуз.
       Проходя по дощатому мосту через речку, соединяющего два берега местечка, Лева, как это ему свойственно, споткнулся и упал при этом выронив сумку с живой рыбой карп.
       Живая рыба карп сразу стала как-то очень живой, невероятно ловко выскочила из сумки и в два прыжка преодолев расстояние до края моста и прощально махнув плавником, скользнула в воду.
       Когда Лева Дубнер избитый сумкой Эллочки Персиц пришёл домой, очень расстроенный и почти плачущий слезами, мама Левы Дубнера, Гольда Моисеевна ничего не сказала. Мама давно была знакома с Левой Дубнером, поэтому знала, что Лева Дубнер шлемазл. И чем бы он не занимался, у него все равно ничего не получалось.
       Но мама Левы Дубнера Гольда Моисеевна, таки была его мамой. А для любой мамы даже если ее сын шлемазл, то он все равно ее сын. И даже более того, за такого сына, который шлемазл, мама обычно переживает немножечко больше, чем за такого, который не шлемазл и занимает хорошую должность на продовольственном складе.
       Поэтому мама Левы Дубнера просто ставила перед ним тарелку, на которой лежали пирожки с вишней. И Лева Дубнер , забыв про то, что еще недавно его била сумкой Эллочка Персиц, а рыба карп, которую она купила за бешенные деньги у Фани Купельман уплыл в дальние моря, успокаивался и хорошо кушал. А если сын хорошо кушает, то любая мама становится довольна. А что нужно хорошему еврейскому сыну, даже если он шлемазл? Правильно, чтобы его мама была им довольна.
       Так вот, чтобы ваша мама была довольна, а ваш сын, даже если он шлемазл, хорошо кушал, записывайте рецепт пирожков с вишней:
       Сначала готовим тесто. В керамической или стеклянной миске смешиваем два яйца и двести грамм сметаны.
       Отдельно берем половину пачки замерзшего в холодильнике маргарина, рубим его стружкой с двумя стаканами муки до рассыпчатого состояния. Засыпаем то, что получилось в миску с яйцами и мукой Размешиваете ложкой до однородной массы, чтоб было красиво и приятно посмотреть.
       Тоже самое делаете с оставшимся маргарином и еще двумя стаканами муки. Размешиваем, накрываем миску целлофаном и отправляем в холодильник на ночь.
       Потом идем на рынок и покупаем вишню. Изя, сын нашей соседки Эсфрь Юдкович, так он не покупал, а просто приносил, я даже не хочу знать, где он брал эту вишню. Но можно взять и мороженную или консервированную вишню. Главное откинуть ее на дуршлаг, чтобы вся лишняя вода стекла.
       Потом достаем тесто из холодильника. Оно должно постоять в комнатной температуре минут пятнадцать.
       Пока оно стоит, накрываем противень фольгой, смазываем его постным маслом и разогреваем духовку до 175 градусов.
       Потом раскатываем тесто на столе, посыпанным мукой. Толщина должна быть 3-4 миллиметра и начинаем нарезать стаканом или чашки кругляшки. В каждый кругляшок кладем вишню, насыпаем четверть чайной ложечки сахара, лепим, закрывая, как вареник. Потом на столе формируем пирожок, чтобы шов был посредине.
       Готовые пирожки выкладываем на противень так, чтобы они не приклеились друг к другу. Потом покрываем пирожки взбитым яйцом и отправлям в горячую духовку. выпекаем до появления золотистого цвета. Это примерно 45-50 минут, все зависит насколько хороша ваша духовка. Ну, или плоха.
       Готовые пирожки раскладываем на блюде и посыпаем сахарной пудрой.
       Но сразу кушать не надо, подождите пока остынут и всё. Можете идти радовать свою маму.

(C) А.Гутин
Записан

bmhome

  • Починить можно всё...
  • Подполковник
  • *****
  • Репутация: +682/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1635
  • Город: Краснодарский край, Тихорецк
    • MPS2 4M41
Re: Парикмахер
« Ответ #37 : 22 05 2018, 08:02:27 »

Разговор с папой


 
— Бенечка, сыночка, иди до папы, ему надо сказать тебе что-то за очень
серьёзное! – с напускной серьёзностью в голосе сказал папа, и я
незамедлительно подошёл к нему, во избежание скандалов за неотзывчивость
и за сыновнее невнимание.
— Папа, я здесь, и я весь ухо!
— Сыночка, ты таки видел Мусю?
— Папа, вы имеете сказать за ту самую Мусю, внучку Розы Матвеевны, что весьма известно проживает на Пастера?
— И да и нет, Бенечка. И да, потому что Муся на данный момент не
перестала быть её внучкой, и нет, потому что сама Роза Матвеевна давно
сравнялась по возрасту с Пастером, и не представляет во мне к ней
никакого интереса.
— Папа, я наблюдаю Мусю чаще, чем хожу на пары для получать высшее
образование. Всё-таки, мы почти соседи, и живём рядом на
перпендикулярных улицах.
— Ну и?
— Что, «ну и»?
— Беня, не делай лицо комсомольского работника, равнодушного до женских людей в силу идейности своей работы.
— Я не понимаю, папа, что вы из-под меня хочите!
— Ты всё прекрасно понимаешь, сына. Ты своими очками на глазах не мог не заметить всего того, что так обильно произрастает на Мусиной
внешности.
— Я был бы не против…
— Во-о-от! Вот это уже мужской разговор! Так что ты скажешь за неё?
— Папа! Всё, что я могу сказать за Мусю, вы уже наверняка и неоднократно с ней проделывали в своём богатом воображении.
— Именно это я и имею в виду, сыночка. Но я уже давно повзрослел, и
ограничиваться воображением мне, в отличие от юнца, крайне недостаточно.
— Вы хочите сказать, чтобы я обратил на неё внимание?

(Надо отметить, что всегда предчувствуя тему подобных разговоров,
наполовину шутейных и наполовину серьёзных, я старался называть папу на «вы».
Чисто для фасона, и чтобы подчеркнуть его возрастное и
генеалогическое превосходство.)


 
— Таки вы, папа, хочите, чтобы я присмотрелся к ней? – обратно повторил
я.
— Присмотрелся? Та я тебя умоляю, Беня! На ней и так всё видно в любую
погоду без противотуманных фар!
— Тогда вы хочите что?
— Не надо тебе присмотреться, сыночка… Не надо. Я сам присмотрюсь. Не хватало нам ещё с тобой ссориться из-за бабы!
— А шо, мы её уже делим?
— Пока нет, но я решил заранее расставить все точки над «ё», чтобы
избежать конфликта отцов и детей.
— Вы знаете, папа, передо мной вдруг сейчас показалось, что мы
с вами делим шкурку необрезанного младенца!
— Ой, не скажи, сыночка, не скажи! Я недавно был гулять на
Ланжероне, и вдруг уткнулся глазом на Мусеньку издалека! Скажу тебе:
«Это не девушка, это цимес!» Она стояла вся такая в лёгком платьице…
Ножки… Туфельки… Боже ж мой! Это ж зрелище богов! А формы? Нет, ты видел за её формы?
Любой Эльбрус от зависти к её вершинам растопил бы на себе все свои сугробы!
— И что?
— И что… Таки меня, как будто, ударило трёхфазным! Вот я и подъехал к
ней на расстоянии вытянутого пальца для начать сепаратные переговоры! Ты же знаешь за мой талант языка!
— Конечно, знаю, папулечка! Я даже сейчас вижу галлюцинацию, в которой обещанный мне вами три года назад мопэд
стоит у нас в коридоре, до сих пор вами не купленный!
— Сына, не отвлекай меня в сторону, сейчас не до твоего мопэда!
— Ладно… Как всегда, забыли… — не без горечи в голосе ответил я. Так, и
чем закончились ваши сепаратные переговоры? Надеюсь, не подписанием бланков в ЗАГСе?
— Сына, сплюнь! Я шо, совсем поц, чтобы четвёртый раз наступать
на одни и те же грабли? Ша, папа сказал! Бог любит Троицу.
— Особенно, наш бог! — заметил я. — Что вы, папочка, я в вас уверен, как
даже не в себе! Но, как кричит наша соседка: «Давайте уже ближе к
финалу!»
— Так вот… — с паузой ответил папа и начал продолжать. — Веду, значит, я
переговоры, чувствую своё возникающее преимущество в виде румянца на Мусиной щёчке и её слегка подкашивающихся ножек. Как вдруг, откуда ни возьмись, за моей спиной вырастает крупный мышечный маланец симметричного с Мусей возраста, видимо, ейный начинающийся ухажёр, и указывает мне на дверь!
— Папа, где вы нашли на Ланжероне дверь? Вы клеились на пленэре или в
купейном вагоне?
— Таки он мне указал на дверь моего дома! Идите, говорит, дедуля отсюда и домой, накиньте цепочку, одеяло и примите пустырника.
— Ну, вы, папа, и даёте! И что дальше?
— А что дальше? В былые годы я легко расшатал бы ему пару коренных за такое хамство, а сейчас у меня простатит под спиной и прочие ревматизмы!
Ты же знаешь за мои члены, они уже плохо складываются!
— Особенно, один из них…
— А вот за это не смей шутить! Ты что, слишком умный острослов? В конце
концов, благодаря ему, мы с тобой имеем этот откровенный разговор! И то, что у нас такие доверительные мужские отношения,
не даёт тебе право…
— Ладно, пап, извини мой пардон за грубость! — с сожалением прервал его
я. — Так что там за цепочку и одеяло?
— А я решил не бросать своих устремлений … — немного поостыв, пояснил он. – Да, я ушёл из конфликта и из Ланжерона, но решил продолжить
переговоры через потом. Довести, так сказать, эту логическую цепочку до совместного с Мусей одеяла.
— Пап, я стесняюсь напомнить, но твоя последняя женщина, она
же твоя супружница в одном лице, всего на пять лет старше меня. Неужели данное обстоятельство никак не охлаждает твой паровоз?
— Ойц, какой могильной грустью повеяло из твоего слова: «последняя»… Аж плакать хочется, как в кабинете уролога…
Ну, шо тебе сказать, сыночка… Ты помнишь нашего соседа дядю Борю, этого круглорылого и кучерявого аида?
Борэчька был большой сатирик! Помню, он убедил мелких киндеров из соседней школы, что портрет, который они носят в своих звёздочках – это есть ни что иное, как дядя Боря в детстве. Потом был скандал, педсовет, а его жену вызывали в родительское собрание, хотя их сын Йосик учился в совсем другой школе.
Но больше, чем сатирик, Борэчька таки был ходок. Вот это был ходок! Если б я так жил, я бы стёрся до ушей! Его любила вся прекрасная половина Одессы, и он отвечал ей взаимностью, не смотря на свой законный брак и положительную справку из вендиспансера.
Бьюсь об заклад, что всякие интуристки, когда-либо посещавшие наш торговый порт, наверняка сейчас разносят его анализы по всяким
Лондонам и Парижам. Вот он — истинный пролетарский интернационализм! Вот, на кого надо равняться, сыночка!
— Папа, поймите меня внимательно, я не отношусь отрицательно против
ваших шашней с Мусей. Но вы уже далеко не мальчик, а она ещё почти
девочка! Боюсь, шо начнётся борьба противоположностей.
— Сомневаться в наших способностях? – произнёс родитель с высокомерием и пафосом.
— Та не в этом дело, папа! Просто я начинаю испугаться, что вместо
успокаивающих вам придётся принимать обезболивающее. У Муси в родне много увесистых пацанов, и ежели чего будет известно всем, то вашу причёску засунут вам же под копчик вместе со шляпой и запонками.
— Та это за шо? Ей же уже есть восемнадцать! – слегка возмутился папуля.
— Вот когда мне было восемнадцать, Роза Матвеевна таки сделала из меня мужчину, не взирая на нашу двадцатилетнюю разницу в возрасте и весе.
И, заметь, я даже не возразил, хотя меня и не спрашивали. И кто-нибудь из моих родственников поднял геволт? Таки нет! Никто до сих пор и не
знает.
Вот видишь, какой я конспиратор.
— Какая пикантная подробность из вашей туманной автобиографии! Пап, ну ты пойми, это же ж ситуация с точностью до наеборот!– уже максимально серьёзно ответил я.
— Беня, я всё понимаю, будь спокойный! Давай жить дальше, в соответствии с генеральной линией партии, и забудем за этот аполитичный разговор.
— Ты бы лучше забыл за Мусю…
— Я не могу, во мне природа. Наш паровоз вперёд летит!
— Ну, как знаешь… — буркнул я и вышел в дверь.
— Я знаю, как! – послышалось вдогонку.

На следующий день весь этот разговор выветрился из моей головы так же быстро, как быстро выветривается перегар из молодого и здорового
студенческого туловища.

Я погрузился в учёбу, параллельно наблюдая за происходящими бурными переменами в стране, пока, однажды, не встретил на улице Мусю. Она, как будто, плавно летела над мостовой,
освещая своей красотой хмурый осенний день.
Обычно, при встрече мы останавливались минут на пять-десять и болтали за всякие пустяки. Но не сегодня. Поравнявшись со мной, она
почти шёпотом сказала: «Привет!», загадочно улыбнулась и быстрым шагом перешла на другую сторону улицы.
— А ведь, действительно, богиня! – подумал я ей вслед. — Вот папаня,
старый кобель… А ведь его таки можно понять, вернее, не понять его
невозможно! – мелькнуло у меня под кепкой, и я вспомнил наши с папой те самые аморальные дискуссии.
Но вскоре мирская суета снова меня поглотила, хотя мысли за Мусю
периодически всплывали на заднем плане моего мыслительного процесса.
Как-то вечером в нашей квартире затренькал телефон.
Папа со своей супружницей ушли что-то отмечать в какую-то компанию, так что дома из живых были только я и две аквариумные рыбки.
Из нас троих трубку пришлось взять, естественно, мне.
— Говорите! — начал я.
— Алло! Ой, кто это? Бенечка, это ты? Здравствуй, дорогой! Это Роза
Матвеевна!

Ну как мне было не узнать голос Розы Матвеевны? Этот голос узнаешь из
миллиона: лёгкий, звонкий, со слегка прокуренной хрипотцой, что
придавало ему особый шарм.
Как-то в детстве я случайно мячиком высадил окно в её квартире, таки она даже меня не ругала! Соседи было уже собрались на групповое
причитание и обвинение меня в вандализме, а она вышла во двор под
бигудями и изрекла напомаженной улыбкой:
— Граждане соседи, сделайте мне тихо! Не надо быть громче разбитого
стекла! Шо вы навострились на Бенечку? Беня хороший мальчик! Он
нечаянно, он больше не будет. И потом… Пусть уж лучше маленькие мальчики разбивают мне стекло, чем их половозрелые аналоги разбивают мне жизнь!
Народ быстро разошёлся, а мой папа потом очень быстро и тихо вставил
Розе Матвеевне новое стекло, после чего уже медленно и громко вставлял мне за моё шалопайство…
— Здравствуйте, Роза Матвеевна! – ответил я трубке.
— Бенечка, скажи, а твой родитель мужеского рода на месте?
— На месте. Но не на своём. Они с женой сбились в толпу и ушли в гости.
— Ой, ну тогда ладно… — бодро и с улыбкой в голосе ответила Роза
Матвеевна. — Бенечка, я пожалуй, уже не буду вам позвонить. Позднеет
уже, а я рано стала ложиться для спать.
Тут голос Розы Матвеевны изменился и стал вдруг таким мурлыкающим, как у кошки из мультфильма.
— Бенечка, ты будь другом, передай папочке, что у меня с внучкой всегда
были о-очень доверительные отношения! И у нас друг от друга никогда не было и нет никаких секретов! — с многозначительной паузой промурлыкала Роза Матвеевна.
— Хорошо… Передам… А что, где-то случилось? Какая-то беда?
— Та нет, Беня, не переживай свои нервы! Беда, не беда, чтоб нет, так
да. Хотя нет, не беда, конечно. Всё хорошо, не бери в голову. Но за мои
отношения с внучкой ты ему обязательно обрисуй.
— Я вас понял без второго слова, Роза Матвеевна.
— Вот и чудненько, Бенечка. Спокойной ночи, дорогой! Целую тебя!
— До свидания, Роза Матвеевна! Спокойной ночи!
— Ой, Бенечка, чуть не забыла – голос Розы Матвеевны стал совсем
бархатный, вкрадчивый, и даже немножечко сладкий. — И ещё передай ему, пожалуйста, шо наш с ним общий счёт теперь ничейный, один - один…

И в трубке послышались короткие гудки…


 
© Беня Молдаванский
Записан

Деус

  • Я за Мир
  • Капитан
  • ***
  • Репутация: +132/-0
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 404
  • Город: Санкт-Петербург
  • Город:
    • 120 4.0
Re: Парикмахер
« Ответ #38 : 22 05 2018, 11:30:02 »

 :) подпишусь ;)
Записан

bmhome

  • Починить можно всё...
  • Подполковник
  • *****
  • Репутация: +682/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1635
  • Город: Краснодарский край, Тихорецк
    • MPS2 4M41
Re: Парикмахер
« Ответ #39 : 21 09 2018, 21:55:53 »

Обновлю...


Межбижер рылся в почтовом ящике Герцена. А Герцен это увидел.
- Межбижер, - спросил он, - у вас есть хоть капля совести?
- Есть! – подумав, ответил Межбижер. – Две!
- Что две? – не понял Герцен.
- Капли совести… - удивился вопросу Межбижер. Потом засомневался и сказал: - Нет, все-таки только одна капля!
- Как так? – снова не понял Герцен.
- А у вас в письме обратный адрес написан по-иностранному!
- Ну и что?
- Связь с заграницей! При всем уважении, должен отреагировать!
- Так вы ж не знаете, что внутри!
- Не знаю… - опечалился Межбижер и выжидательно посмотрел на Герцена.
Герцен вскрыл письмо. Рижский радиозавод ВЭФ сообщал, что конденсаторов, необходимых для ремонта радиоприемника «Спидола», в настоящее время не имеется.
- Что ж я теперь буду делать? – опечалился Герцен.
- Что случилось? Что случилось? – засуетился Межбижер.
Герцен глянул на него нехорошим взглядом, но промолчал. Но Межбижер не отставал и начал даже хватать Герцена за рукав.
- Что случилось? Что случилось?
- Наследство… - проговорился под давлением Межбижера Герцен.
- Большое? – замер Межбижер.
- Очень… - доверился ему Герцен.
- Тысяча рублей? – аж задохнулся от грандиозности суммы Межбижер.
- Больше! – сделал вид, что сам задыхается Герцен.
- Две?
Герцен с огромным сожалением посмотрел на него и Межбижер понял, что дело гораздо хуже.
- Пять?
- Миллион! – не думая о последствиях, брякнул Герцен.
- Рублей? – растерялся до изнеможения Межбижер.
- Долларов! – слегка пожалел его Герцен.
Межбижеру стало плохо, но он превозмог себя.
- А сколько стоит доллар?
- По госцене – шестьдесят две копейки…
- Шестьсот двадцать тысяч! – оказывается, Межбижер иногда знал даже арифметику.
- … а на черном рынке три рубля! – продолжал Герцен.
- И вы пойдете с этим миллионом на черный рынок? – в голосе Межбижера прозвучало что-то обличительное.
- А вы бы не пошли? – вспомнил, что он одессит и ответил вопросом на вопрос Герцен.
Межбижер растерялся. С одной стороны, черный рынок – это очень и очень плохо. Даже преступно. А с другой, терять впятеро…
- А где он этот черный рынок? – ушел Межбижер от прямого ответа.
- Кажется, в парке Шевченко в биллиардной…
- А как целый рынок может поместиться в маленькой биллиардной?
- Так там только расчеты производятся. А торгуются и договариваются на танцплощадке!
Межбижер каждый вечер видел, как толпы народа валят вечером с танцплощадки, но никогда не подозревал, что все эти парни и девушки – дельцы черного рынка. Воистину: век живи, век учись!
- Миллион долларов – это, наверное, большая тяжесть? – зашел Межбижер с другой стороны.
- Двадцать один килограмм и шестьсот восемнадцать граммов! – твердо ответил Герцен.
- Так это ж не поднять одному! – пожалел Герцена Межбижер. – Можете грыжу надорвать!
- А разве вы мне не поможете? – удивился Герцен. – А я хорошо заплачу!
Превратиться из честного советского человека в валютчика и стать деятелем запрещенного черного рынка Межбижер был не готов. Пока. Он решил потянуть время.
- А сколько заплатите?
- А сколько вы хотите? – ушел от прямого ответа Герцен.
- Десять тысяч! – отчеканил Межбижер. Он, конечно, понимал, что Герцен столько не даст, но очень хотел выглядеть умным и деловым.
- Согласен! – не моргнув глазом, ответил Герцен. И Межбижер понял, что продешевил. Но дело было сделано, а слово сказано.
– Когда пойдем на дело? – спросил Межбижер.
И тут выяснилось, что сначала надо зарегистрировать письмо в инюрколлегии, потом подождать, пока пройдут все формальности, потом получить во Внешторгбанке деньги, а уж тогда…
- И сколько надо ждать? – упавшим голосом спросил Межбижер.
- Как повезет… Иногда год, иногда целых три…
С тех пор Межбижер живет ожиданием. Иногда, правда, ему все же хочется донести на Герцена. Так хочется, что просто сил нет. Но он вспоминает про десять тысяч и успокаивается. А если и это не помогает, то опять вспоминает, что совести у него осталась всего одна капля и ее надо беречь....

(С) Александр Бирштейн
Записан