Печать

[Alenka]

Мужчины, они как:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

- как макияж: никогда не держатся слишком долго;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

- как погода: никоим образом не возможно их изменить;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);

- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;

Но все-таки мы вас любим таких, какие вы есть. Все равно любим 

[Андр]

Как женщины нас понимают, как принимают катих как есть
Ответим дружно: мы вас тоже любим, мы вас тоже любим всё равно

[NΞ√ΞR™]

прикольно. Особенно про мини юбку понравилось.

[КНОПКА]

... как видеомагнитофоны: вперед-назад, вперед-назад, eject

[Master of the Universe]

... как видеомагнитофоны: вперед-назад, вперед-назад, eject

тогда про девушек  ....... как видеокассеты: вперед-назад-вперед-назад-eject....перевернул.....вперед-назад-вперед-назад- eject     

[КНОПКА]

 

[NΞ√ΞR™]

"туда, сюда, обратно - тебе и мне приятно"

[23 РЕГИОН]

 

[AlexSS]

тогда про девушек  ....... как видеокассеты: вперед-назад-вперед-назад-eject....перевернул.....вперед-назад-вперед-назад- eject    

Гыыыы.....видеокассеты не переворачиваются  
Но такие девушки тоже есть  

Ээээх, Алёнка! ты неисправима!
Опять провокационную тему закинула

[AlexSS]

Ничего себе, какой разносторонний человек! 
Тот, кого ты имеешь в виду....

[Alenka]

Ээээх, Алёнка! ты неисправима!
Опять провокационную тему закинула

А надо исправляться? 
за то как весело 

[AlexSS]

Мне вот тут тоже сказали исправляться 
http://www.prado-club.su/forum/index.php?topic=6796.60
А зачем- не пойму

[Alenka]

С чего ты взял? 

Алексей, Вы неисправимы

Тебе комплимент сделали 

[NΞ√ΞR™]

С чего ты взял? 

Алексей, Вы неисправимы

Тебе комплимент сделали 

Неа, вынесли диагноз

[Alenka]

Но диагноз то не страшный...хуже, если бы Лешка тест не прошел 

[Alenka]

Полностью согласна с тобой,Лен 

[crybaby]

Самое грустное животное в мире это мужик, т.к. у него грудь без молока, крыша едет без колес, яйца без скорлупы, мешок без денег, примерно 80% женщин не хотят выходить замуж потому что из за 70грамм колбасы невыгодно держать всю свинью.

[Игорь095]

[ЗЛОЙ]

вредные советы:
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

[Antony]

... как видеомагнитофоны: вперед-назад, вперед-назад, eject

[Antony]

Самое грустное животное в мире это мужик, т.к. у него грудь без молока, крыша едет без колес, яйца без скорлупы, мешок без денег, примерно 80% женщин не хотят выходить замуж потому что из за 70грамм колбасы невыгодно держать всю свинью.

кошмарррррр

[Antony]

вредные советы:
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Злой, а вот тебя я совсем не понял, что за советы ты даешь   

[Strateg]

Злой, а вот тебя я совсем не понял, что за советы ты даешь   

Оправдывает никнейм или готовится к чему-то.

[Antony]

подождем что скажет сам ЗЛОЙ

[Любовь]

подождем что скажет сам ЗЛОЙ

Ха-ха...подождем)))

[Лаки]

Рыдаю!!!
ЗЛОЙ, Аленка - посты СУПЕР!!!!

[ArSeN]

порадовало всё!