Печать

[Натуля]

Мент на приеме у сексопатолога.

- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

буээээээ.....

[Натуля]

Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б&я, еще один мудак растет

[Натуля]

И тебе, Приятных Сновидений

Воооот спасииииибо!!!!!! Мне б и наяву грузовичок-то!!!!!  :-Не, ты прикинь, я дважды перечитала и вместо "приятных" увидела "пряничных"!!!!!!!!! пипеееееец!!!!!!

[好运 囍 TIR 健康 成功]

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

[好运 囍 TIR 健康 成功]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
  Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
  УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

[好运 囍 TIR 健康 成功]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.

Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?

Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

[好运 囍 TIR 健康 成功]

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
  А вы как думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!

Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

[好运 囍 TIR 健康 成功]

Первое свидание.

Он:  Какой я у нее?

Она: Какой он у него?

[好运 囍 TIR 健康 成功]

Разговор с вахтером женского общежития:

- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне порекомендуете?

[好运 囍 TIR 健康 成功]

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще
могу без лифчика ходить.

Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.