Внимание…Данный рассказ не претендует на инструкцию по продаже автомобиля, создан под настроение, после прочтения объявлений о продаже на Прадо Клубе, с учетом личного опыта и рассказов о том как и кого обманули, и рассчитан на людей с чуством юмора и поклонников моего стиля изложения ситуаций….Приятного чтения….
И так мой дорогой читатель, садись поудобней, сейчас я расскажу тебе, как можно продать машину крайне выгодно, и самое главное как избежать некоторых проблемных моментов)))
Итак предположим что ты счастливый обладатель Ленд Курузера Прадо Скажем 2004 года, с пробегом 270 тысяч в состоянии,Алес…вы.банным и в хвост и в гриву…. и скажем для тебя эта машина , просто машина…в которой постоянно блевала собака в следствии того ,что ее когти не умели цепляться за кожу, постоянно тошнило Тещю, которую ты вез на дачу по всем специально выбранным колдо.бинам, тошнило твою жену , которая постоянно беременная , в следствии того что у тебя постоянная эрекция….. Тошнило твоих детей 2 , потому что Макдональдс Зло!))) В багажнике у тебя толстый слой земли, от постянно перевезимой рассады Тещи ( которая постоянно блевала, ), в перемешку с собачим калом, потому что дорога на дачу занимает часов 5, и тебе просто нет времени останавливаться.. На полу коврики выполняют чисто номинальную функцию, ибо стерты , во первых тобой, потому что твоя манера не оставила им не единого шанса. Со стороны пассажира стерты женой, ибо она постоянно и отчаянно пытается найти педаль тормоза, и весьма не мало вероятно что там появилась дыра, от ее ног, и может быть даже сквозная. Со стороны Тещи и так все понятно что происходит с ковриком, учитываю что сзади тошнотиков может быть от 1 до 3, в зависимости кто с тобой едет….Состояние сидений так же плачевное, потому что ты суровый парень, не сильно заморочен фитнесом, соответственно оно продавлено до пола…..джинсы честно купленные на рынке, с бляхой либо Снанель, либо Весраче, голимо покаршенные, в следствии чего вся эта краска осела на сиденье и уже врят ли ототрется, да и честно говоря, бляха тоже им не оставила не единого шанса, она просто порвала его в первый день, ты забил на это и сказал что сделаешь все перед продажей…Потолок исцарапн в усмерть, потому что Теща ( та которую тошнит ) при твоей езде пыталась хоть как то деражаться . Ее ногти тому подтверждение, кстати не забудь их оттуда выковырять, гравитация и вес в 150 киллограм сделали свое дело, ручка вырвана с железом, ремни безопасности оборваны….пытался приматывать скотчем к сиденью, сидушки сдались раньше чем скотч….Ты просто сделал ей железный каркас и приворил его к полу, заботливо постелив паралонку….Под капотом у тебя такой же слой грязи как и в багажнике…потому что дорога на дачу проходит по Военно –Грузинской дороге, с рвом в 2 метра, куда ты постянно нырял….лакокрасочное покрытие приобрело ныне модной цвет..Матовый….может быть ты и любишь эту машину…все может быть… но пришло время ей встретить нового счастливого обладателя…
И так…технология машины крайне проста…для этого выполни 5 этапов…
Этап первый…Подготовка машины…надо сделать из машины этой машины конфету, только не переусердствуй…Люди сразу увидят что ты специально готовил машину…Для начала начнем с мойки, и пылеровки. На самой голимой мойке тебе это сделают за 2 тысячи….Помоют двигатель как раз так, что и не будет понятно что его недавно мыли. Уберут блевотину сзади, от собак тещей и детей…багажник тоже очистят, как раз что бы вместо него постелить специальный резиновый коврик, либо как делают продвинутые продавц, тупо оборачивают салон в целлофан, имитирую чистоту, это тебе сыграет на руки, люди сразу поймут что ты брезглив и боришся с грязью как можешь..На пол,что бы нам сделать с полом….давай сделаем легкую хим чистку, где не поможет немного подкрасим, и постелим сферху картон,нет, давай украдем из любого салона бумажки..там их много ни кто и не заметит… либо купи…хотя проще подрезать в салоне…да и пасаны поймут…Кресла…реанимировать можем двумя путями….либо специально обучены на такой развод люди тебе их подготовят за 2 тысячи рублей, подкрасят подшаманят, как раз на две посиделки на нем….для клиента хватит…Теперь пробег….270 тысяч…докуя…у меня же машина в идеальном состоянии….я на ней крайне мало ездил..и она не видела плохих дорог…поэтому…Мотай его к такой то матери… У тебя машина в идеальном состоянии, поэтому пробег у нее не более 120 тысяч ( почему так мало, объясню позже).. Предположим что для клиента теперь более менее ты подготовил машину…не сильно ее вылизав, ты предал ему свежий вид, всячески намекая на чистоплотность хозяина….это тебе пойдет на руку..это все хавают…особенно на фотках))))
Этап второй…один из самых важных…что можно судить по фотографии…можно судить где тусит продавец, о его состоятельности …о его мировоззрении…Вообщем о многом…Поэтому не надо фотать машину на даче, с попавшей в кадр к верху жопой тещей, это не секси, на это не кто не клюнет. Не в коем случае не фотай его на фоне развалин, в виде дачи, и убогих строений твоего раойна . Конечно не стоит фотать ее на фоне помоек и убогих моек…Не стоит так же увлекаться высоско-художественной сьемкой,на фоне мостов и прочей дребедени . ( почему ..объясню позже..) Так же не стоит выкладывать фотки со своего телефона, где Жорик опять таки нажравшись блюет на панель приборов, Вася с Петей Лузгают семки на заднем сидинье. Так же не стоит выкладывать фотки с покатушек..где машину можно опознать только по крыше, после очередного прохождения брода, со словами ..А мне покуй, у меня же Прадик, и не важно что там глубина больше 2 метров….Не надо!!! ( почему ..объясню позже..) Нужно сделать фотку на фоне …к примеру МИДа (министерство Иннностарнных Дел)….Можно спецом поехать на Рублевку (очень дорогой район, для тех кто не в Москве живет))) и сделать фото на фоне коттеджа….забор убарть в фотоошопе ( если не умеешь то помогут)..Можно сделать фото на фоне управления какого нибудь серьезного..Это подчеркнет твою важность..
Все..Фотки готовы…Теперь под них мы готовим Антураж…
Этап Третий…….Создай легенду…..Кто ты?))) Это важно…Можно придумать много разных типажей….Ты можешь быть ..Бандитом и каждому кто не поверит что у тебя хорошая машина грозить расправой, или даже поменяться на их машину с их доплатой в 3 млн рублей….Можешь быть человеком Исскуства))) но если узнают пасаны… пасаны не поймут…Лучше всего..стать…ну скажем Заместитель Министра по Ситуациям не Связанными с Ситуациями Бытового Происхождения.. Сокращенно Твое министерство называется МСС БП…..Звучит очень респектабельно и самое главное Куй его знает что это такое и ни кто не проверит…потому что оно соверщенно засекречено…Скажем это твоя Личная машина, Ты можешь сказать что возил очень важного человека на его личном автомобиле в то время как он прилетал порешать дела в Москве, ну скажем раз в 2 недели, и пусть это будет…ну к примеру..Абстул Хуем Бей, арабский бизнесмен, звучит респектабельно и потом мы все знаем что арабы крайне богаты…Теперь понятно почемумы не выкладывали фотки блюющих друзей, фото на фоне помоек и убогих зданий, потому что машина Абстул Хуем Бея или Заместителя Министра МСС БП там просто не могла находиться….Итак..Антураж готов…машина готова к показу…
Этап Четвертый…Теперь определяемся с ценой..Так как машина ухожена , в идеальном состоянии ив принципе лучше ее нет на рынке..можно выставлять цену от балды…скажем 1млн400тыс…дорого…согласе..но на дешевые машины ни кто и не смотрит,люди по натуре максималисты и сразу смотрят что есть подороже для себя любимого….тем более что тебе терять нечего..потому что даже при самом плохом раскладе ты все равно выручишь свои 1млн 200.,хотя изначально ты рассчитывал ее продать за 900, ибо хлам)))
У тебя есть фотки, на которые клюют, у тебя есть правильный антураж и ты придумал легенду…вперед..грамотно состовляем обьявление и вперед…маленький нюанс…указываем телефон времнно купленный, дабо после сделки, выкинуть его накуй и забыть про это как старшный сон….Объявления сделано, реклама пошла, и пошли звонки и кто то назначил смотрины…
Этап Пятый..Смотрины…Запомни..перед показом обязательно …машина чистая, но учитывая что состояние ЛКП конченное прокатись по пыльной дороге ( если летом), и немного испачкай его если зима….Итак..счастливые обладатели…он…непонятного вида, она такая же…сразу же определи с кем работать..кто в их паре главный…тому и ссы в уши…в стиле…как вы хорошо разбираетесь в автомобилях…какой у них окуенный вкус…ваш стиль подходит под машину…у этой машине хорошая карма...кто ей владел тому счастье в жизни было)))) используй отвлекающие маневры…в машину посади или очень красивую бабу, она будет отвлекать мужика, либо ребенка, крайне милового, можешь не своего, а взятого в аренду….постоянно зомбируй их фразами что машина заместителя Министра МСС БП, или известного в Арабском мире предпринимателя Абстул Хуем Бея , на вопрос почему такая машина у богатого человека, ответ шифруется, это срабатывает, не все показывают свои налоги и боятся, чего то..все чего то боятся, проверено)))) Постоянно выдавай кучу технических терминов, что ты только что поменял клапан распределителя бензина, и вариатор межступенчатых передач, Что на большом ТО тебе выделели бюджет Монгольской Республики и ты честно его туда ввалил…. постоянно мониторь их глаза….если они расширяются и принимают вид Крабовых глаз (выпученных) значит люди не в теме, можешь ссать им дальше…если чел молчит ,и спокоен, значит беда…тебя расскусили , заканчивай шапито, телки и дети не сыграли роль….
При самом хорошем раскладе все эти советы тебе помогли, ты впарил им сей сувенир, выкинул симку и вспоминаешь эту машину с теплотой….))))
Автор
Тема: Как продавать Авто) Инструкция,со смыслом и юмором))) (Прочитано 3630 раз)
