История началась в среду. Наташка (моя жена) нашла адрес Одесского Цирка. Естественно, две недели ничегонеделанья не могут пройти даром – и после первой недели мы решились навестить это заведение. Сразу отвлекусь и скажу – старый город просто неимоверной красоты и атмосферы, чего нельзя сказать о новых районах города, построенных уже в советском и постсоветском пространстве времени. Но всё равно я искренне влюблён в Одессу.
Но речь не об этом. Подваливаем купить билеты, а запарковаццо негде (среда на дворе). Думаю отлично, чё тут будет в субботу тогда?
Кое как приткнулся, пошёл, купил билеты и возвращаюсь к машине - стоит хрен в жилетке, типа парковка платная 5 гривен в час (20руб). Ну 5, так 5.
Дал и спрашиваю: - слабо мне в субботу местечко сделать на 4 вечера?!
Дядька не моргнув глазом: - ноу проблем!
- Отлично! Приеду без 10 минут 4.
Сегодня заехали в вареничную (тут большинство кофеен с мега потрясающим качеством кухни, тут надо жить, для того чтобы тупо ходить по этим кафешкам и питаться). Покушали и рванули в Цирк. Прибыл на место чётко в 15:50, ёпрст - мне место готово прям перед центральным входом в Цирк (сказали что рядом машина какого блатного хрена стоит, но я не обратил внимание).
Так как в детсве учили быть вежливым и учтивым, интересуюсь: - чем обязан?! Дядьки в жилетках отрапортовали - 15 гривен. Гы! Даю 40 и говорю - берегите как зеницу ока. Они чуть честь не отдали..
С машины вывалились, народу перед входом уйма. Думаю - нихренасе аншлаг…
Оказывается, основная толпа - это демонстрация с плакатами «НАШ ЦИРК ИЗДЕВАЕТСЯ НАД ЖИВОТНЫМИ» и всё в таком же духе. Мы с женой переглянусь и зашли внутрь (может это такой тонкий Одесский юмор).
Гардероб не нашли (его нет). Ладно. Проходим внутрь. Так как билеты куплены на 1 ряд, щемимся туда и обнаруживаем, что наши места уже благополучно греются чужими взрослыми задницами. Шикнул вежливо. Места освободились. Уселись.
Выходит чудачило (конферансье), ведущий программы и отжигает:
- сегодня день памяти голодомора и надо этот ужасный момент почтить минутой молчания.
все встали, замолчали (вокруг дети ёрпст, у них всяческие мечи световые, вертушки на батарейках, кренделя вращающиеся, попкорн как в кино и все чинно молчат, но иллюминация работает исправно).
Постояли. Сели.
Началось представление (заморгали прожектора, грохнула музыка). Выходит другой хрен в костюме и говорит что он директор представления - сегодня специальная уникальная программа посвящённая Африке. И в этой программе задействованы супер артисты из России, Украины и Африки. После этого выскочили негры, попрыгали под музыку и свалили.
Первая мысль – нормально, Русские отметились, сча начнут жечь !.
Да. Вышли девчонки – и начали танцевать (фигурки очень даже, люди страдающие спермотоксикозом такое дело смотреть могут только из последних сил). Натанцевались, ушли.
Вышел клоун (забегая вперёд - клоун самый адекватный у них там). Начал развлекать детишек давая им шарики, но не просто так, а сначала заставляя их потанцевать под твист. Поразвлекал, свалил. За ним вышли гимнасты - покружили под потолком слабовато. Ушли.
И после этого опять клоун начал скакать. Пока он скакал, подняли сетку и конферансье сказал - что сейчас будут пипец какие опасные моменты. Первые три ряда - шевелиццо нельзя, только пердеть дышать.. и то негромко. Запустили 6 львов. Но цимус в том, что из них адекватно работали только 3.
остальные страдали хернёй, а один вообще - расстройством мозгов и желудка. Этот последний сидел на тумбе и буксовал половину представления.. передними лапами - скользил как Майкл Джексон на тумбе, пока остальные работали прыгая туда-сюда под команды дрессировщиков.. все трибуны ржали над ним. Притом, он на дрессировщика открытым видом клал болт - тот ему даёт команду, этот рычит и задницей к нему поворачивается. Дрессировщик его по заднице плеткой чпок, лев огрызается, лапой махает так, что лучше не подходить. При этом ассистенты за решеткой его тоже палками тыкают, а льву хоть бы хрен. К нему попыток пять где-то сделали. Ну его и оставили в покое. А когда вынесли обруч с огнём уже в конце представления, этот товарищ без приглашения через него шмыгнул. Все прибалдели, в том числе и дрессура (мы то на 1 ряду сидим, слышно о чём они там разговаривают).
При этом обратил внимание, что конферансье на этом номере со львами переоделся (накинул накидку и взял в руки брандспойт пожарного рукава, чтобы тушить на сцене всех, кто косо посмотрит на него кинется на дрессировщиков.
В общем, с львами танцевали, пихали им в пасть руки и головы (сиськи не совали). Они бегали, прыгали и валялись по всякому толпой. Когда они свалили, думаю ну вааще. Круть! Одесские львы самые суровые львы в мире!
И тут конферансье объявляет - антракт!
Народ как по мановению волшебной палочки гоп кампанией в буфет тыдыщь! Через 10 минут с чипсами возвращаются (попкорн распродали видать). Конферансье начинает толкать речь, что сейчас будет аукцион. Аукцион благотворительный, все вырученные средства идут в фонд поддержки ветеранов и инвалидов цирка. В итоге продали календарик с автографами участников представления, ботинок фарфоровый и значок. Выручили порядка 1тыс гривен (в рублях это 4тыс целковых, не ахти как много).
Сетку сняли.. на арене расстелили клеёнку.
Ну мы умные - в Москве в цирк много ходили. Сразу смекнули - сейчас будут какие то морские котики!!!
АГА. ХЕРА С ДВА!
Снова был клоун. Он там показывал шоу с дырявым ведром, надувным бассейном и двумя тазиками воды.. ёпрст - расплескал всё что мог и сам мокрый был. Но надо отдать ему должное - дети рыдали от смеха!!! После этого клеенку свернули и мы поняли - что с котиками нас жестоко обманули.
Пол вытерли и вышли снова гимнасты.. покачались под потолком и после этого на сцену вышла старая кошёлка лет 50 в ярких нарядных одеждах и толкнула речь, что она старая жрица древнего Египта и наслала порчу на Египет - в Египте стало много крокодилов.
Зажегся свет и реально - на арене разных крокодилов штук 12 было. Все были спокойные кроме одного. Он как угорелый бегал по сцене и искал непонятно что (срать наверное хотел и не мог найти лоток). Выразить свой протест из них никто не мог, так как морда у каждого крокодила была перевязана изолентой. Тут на сцену вышел джигит в светлых одеждах и толкнул ответную речь против тётки, что он спасёт Египет от напасти. Т.е. от крокодилов.
Старая карга (физиономия у неё колхозная, просто атас) тут же заявила, что отдаст его на поедание крокодилам. Но крокодилы его жрать не стали (слабо с морды изоленту снять?!)
В общем пословоблудили, сунули светлого хрена в коробку. Он показал фокус (выбрался из неё). И начал спасать Египет! Подходил к каждому крокодилу и гладил его по морде. Крокодилам его подлизывания были по барабану. В итоге когда он поднимал руку вверх, на сцену выбегал подчинённый из разряда рядовых и забирал крокодила. Уносил на руках. Но тут вышел прокол № 1 с бешенным крокодилом, тот от него сбежал самостоятельно в сторону неведомой кормушки.
Ну думаю всё - кино закончилось. Ага - дудки!
Вторая часть марлезонского балета - вытащили на сцену 4 большие длинные коробки-гробы. Открыли и вытащили за хвост оттуда 4 крокодилов. Эти уже были да - посерьезнее в размерах и самое главное - без изоленты. Трое из них сразу пасть разинули.. один рядом с нами был - Лилька радостная: о.. крокодил! А Наташка наоборот очканула. Зубы там были - мама не горюй!
Наш герой, светлый хрен, подходил к крокодилу и гладил его тоже по морде. Потом, когда он поднимал руку, подбегали три помощника - хватали его и уносили нахрен с пляжа, т.е. со сцены. Это он типа так приручал крокодилов. Второго крокодила, кстати они еле унесли.. пощекотали они ему там что-то я не знаю, но когда втроём его схватили и попёрли, он начал извиваться как шланг. Этих троих несчастных метало по сцене как соплю. Ржали все кроме несчастных. Они ругались матом.
В общем.. уволокли они его еле-еле. Остались ещё двое. Одного забрали без приключений, а последнего наш герой-спаситель всего Египта решил взять на руки и потанцевать. Ну взял, потанцевал. Видно что крокодилу пофиг - он сытый и сонный. И его уволокли. И тут чувак понял - что забыл ещё один финт ушами. (прокол №2) Побежал за крокодилом. Вернули крокодила на сцену!!! (мы припухли).
Крокодила погладили, раскрыли ему пасть и в этот момент конферансье говорит, что супер опасный номер - сование башки человека в пасть крокодилу. А ему нижнюю челюсть зажали стальной проволокой чтобы челюсть не схлопнул - а верхнюю рукой держали и сунули ему туда башку нашего героя. Сразу вспомнились плакаты на входе.. о негуманном обращении со зверьём.
В общем потом джигит на него ещё лёг и крокодил чуть не обделался от натуги.. потащил его на себе (точнее пытался из под него вылезти). При этом ведущий толкает речь, что крокодил весит более 200кг. Но крокодил размером со взрослого мужика. Какие нахрен там 200 кг?! Максимум 70 и то пока посрать не сходил. В общем, прибежали опять 3 оболтуса схватили крокодила и унесли (отмучался).
После этого напустили дыму и вышли девчонки танцовщицы (Ура!). Потанцевали))))
А потом опять выскочили негры и начали прыгать и скакать как мартышки. Кувыркались умело и сочно. На этом движуха закончилась и все свалили по домам.
Знаете к чему я это всё написал?!.. было обидно за Одесский цирк,
даже в обычном кочевом шапито и то животных побольше будет (есть и птицы, и парнокопытные и куча других разных зверюшек), но на них не ездят верхом, если это не конь или слон. При этом ситуация с аукционом, это как крик отчаяния, что негде денег взять. А сделать более красочную программу почему-то не задумываются. Хотя торговля в фойе всяческими погремушками и шариками идёт очень даже бойкая.
Переживаю за судьбу льва Майкла Джексона и крокодилов.
Автор
Тема: Одесский цирк (Прочитано 872 раз)
