Печать

[S.Q.Lap]

Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ.
Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там спор был по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу.
Заказчик - калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения. И издалека не увидеть, что он подъезжает. И то утром, то в обед, то после обеда - не угадаешь.
И просто восхищён бригадой: как ни приедет - работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке.
Долго ли, коротко ли (а вообще-то коротко, потому что спор по срокам он выиграл), дом построили, по денежке рассчитались и все довольны.
И тут прораб этой бригады заказчику, товарищу моему то бишь, и говорит:
- Человек я честный и утаивать не стану: собака Ваша, овчарка немецкая, каждый раз за 10 минут до Вашего появления, выходила и садилась перед домом. Как села - все дошираки и окурки побросали - и за работу! Ни разу не подвела.

[S.Q.Lap]

Однажды я понял, что всегда есть другая точка зрения.
Я сидел на диване. Лида на нем лежала. Ее голова была у меня коленях.
- Вот объясни мне, пожалуйста, - Сказала она, глядя на меня снизу вверх. – Как у вас, у мужчин вообще логика работает?
- В смысле?
- А в прямом смысле. Помнишь наше второе свидание? Когда мы гуляли по центру и зафигачил ливень? И мы стояли в той арке с видом на Казанский собор.
- Помню.
- И ты был в красивой рубашке облегающей. И весь такой задумчивый и загадочный. А на мне платье немного намокло и прилипало в нужных местах. И я стояла вся такая романтичная, прислонившись к стене. А потом над Казанским появилась радуга…
- Ну да, помню…
- Ага. И я все ждала, что ты меня сейчас как настоящий мачо подойдешь, обнимешь своими руками и мы поцелуемся. А ты? Вместо этого ты посмотрел куда-то мне за спину и сказал: «Ой, это не крыса там пробежала?» и еще минут пять потом говорил про крыс. Как их много в центре Питера.
Я смущенно притих.
- Так вот. – Продолжила Лида, - Зато, когда пару дней спустя мы шли вечером после какого-то унылого фильма через спальный район мимо помойки – ты почему-то решил, что пора признаться мне в любви. – Она поднялась и села ко мне лицом. – Я реально не понимаю, как это у вас работает.
Я не знал, что ей ответить. В комнате было тихо. Ее лицо было рядом с моим. Она проникновенно смотрела мне в глаза.
Наконец, я сказал:
- Ты не хочешь чаю?

[S.Q.Lap]

Делаю ремонт в ванной. Соответственно, моемся, как придётся.
И вот пришла история из детского сада.
Зашёл там у детей разговор, кто богаче, а кто бедней. Богатыми оказалось быть не интересно, стали хвастаться, кто беднее всех. Одна девочка рассказала, что её семья такая бедная, что по ванной слизняки ползают.
На что моя дочь Вероника заявила:
- Слизняки? У тебя хоть ванная есть, я так вообще в тазике моюсь.

[S.Q.Lap]

ду в маршрутке на работу, утро раннее, музыку в наушниках слушаю. В один прекрасный момент начинается что-то странное: все сидят и улыбается, кто-то в открытую смеётся.

Снимаю наушники и слышу причину всеобщего веселья: сидит мужичек интеллегентного вида у окна и кому-то по телефону информацию с листочка диктует:

- Развратные бухгалтера, часть 8, код *******, 5 штук,
- Фалоэмитатор, средний, код ******, 1 штука,
- Игрушка антистрес, женская, код ******", 2 штуки,
- Костюм ролевой #65, код *******, 1 штука,
- Помпа малая, белая, код *******, 2 штуки...

И так минут 10, все слушали крайне внимательно, кто-то хихикал, но мужичек был невозмутим, закончил разговор, молча ехал дальше...

[S.Q.Lap]

В детстве из-за маленькой разницы в возрасте мы с сестрой очень много дрались, только дай повод. И один из поводов - это один сникерс на двоих. Отец поступал мудро: говорил одному из нас делить сникерс, а другой выбирал. Мы были заинтересованы, чтобы сникерс был поделен поровну.
P/S доходило, что мы делили сникерс с помощью линейки.

[S.Q.Lap]

У нас возле супермаркета стоит ряд павильончиков. Хлеб там, овощи, мясо, и т.д. И есть один, где делают пиццу. И на этом павильончике висит здоровый такой баннер, на котором изображены практически в натуральный человеческий рост две пиццы. Они как-то мудрёно по-иностранному называются, я не помню.
И вот однажды какие-то хулиганы, (а может это были недобросовестные конкуренты), под покровом ночи нарисовали на одной пицце мух, а на другой таракана. Да так искусно нарисовали, сцуки, что мухи с тараканом выглядят натуральнее и красивше самой пиццы. Расчет вероятно был на то, что мухи и тараканы отпугнут клиентов.
Хозяин сперва хотел баннер заменить, но пока собирался, мухи с тараканами неожиданно приобрели коммерческий смысл и маркетинговое значение. Теперь посетители, вместо того чтобы ломать язык мудрёными иностранными названиями, при заказе просто говорят: "Мне одну большую, с мухами, и две маленьких, с тараканом".
Очень удобно.

[S.Q.Lap]

Папа работает на табачной фабрике всю жизнь, сейчас на Филиппинах обучает местных обслуживать оборудование. Собираются на перекур, приглашают с собой и филиппинца, он говорит:
- А у меня сигарет нет.
Папа берет с конвейера пачку:
-Я угощаю.
Филиппинец:
- о______О а так можно?!

[S.Q.Lap]

В Москве есть кафе "Андерсон", где в туалете постоянно крутят аудиокниги (чаще всего детские сказки).
Мой друг зашел туда на днях, пошел в туалет, расположился у писсуара и в этот же момент прозвучал басовитый голос из-под потолка:

– Посмотри на твои яйца, – сказал Рикки-Тикки.

[S.Q.Lap]

Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний. Нанял он секретаря — студентку-заочницу, жгучую блондинку, и объяснил ей, что она — не просто помощница, а хозяйка офиса и, по сути, мама родная для него — директора, т.е. должна его избавить от всех бытовых забот. Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком старательная. Приходит к нему как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и просит Лену принести чаю. Приносит им Лена чай. Попили они с клиентом, о чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: "Лена, чай! ". Приносит Лена им одну чашку. Директор вопрошает: "А мне? ". И слышит потрясающий ответ: "А ты только что пил! "

[S.Q.Lap]

На моем предприятии не так давно появился специалист, как сейчас модно говорить - Топ-менеджер.Занимает он должность главного инженера, фамилия его Горожанин.
А на нашем предприятии издавна повелось,что простые работяги работают себе и не знают,что на Олимпе творится,да оно им и не надо.
Так вот господин Горожанин очень яро начал обходить участки на предприятии и искать различные упущения в производстве и технологии.
И однажды он увидел простого работника который совершил нарушение правил охраны труда, какой-то мелкий проступок,но топ-менеджер не мог этого оставить без внимания.
И состоялся диалог:

Топ:Почему Вы не применяете средство индивидуальной защиты?

Работник: А вы собственно почему меня это спрашиваете?

Топ:Вы что не знаете кто я?!

Работник:Нет

Топ:Я Горожанин

Работник: Я тоже не из села...

После этой истории главный инженер носил каску на которой была должность и фамилия с инициалами)))